hits

Blogg

Min reise til den jeg er i dag

Nr man blir fdt , starter man p en reise. En reise der man ikke vet s mye om det som ligger foran en men man omfavner det hele med pne armer. Man m ta det som det kommer, man kan pvirke mye men ikke alt som skjer, og selv om man tar noen veivalg opp igjennom livet er det mye man ikke kan styre. Noen ganger mter man mennesker som p en eller annen mte fr deg til se annerledes p ting.  Jeg vet at jeg ikke hadde vrt den jeg er i dag hvis ikke det hadde vrt for disse menneskene. Men det handler ogs om meg selv, at jeg har jobbet max for ha den verdien jeg har ovenfor meg selv. Man kan ikke komme langt uten et nogenlunde okay selvbilde, jeg var delagt da jeg flyttet til Rogaland, jeg bar p et savn jeg ikke kunne f frem p noen som helst mte. Jeg skte trst  i maten, jeg skte trst i g langs vannet, jeg tenkte ofte at verden hadde det bedre uten meg, men s traff jeg mannen min. Og jeg fikk hjelp av en indre styrke, som han hjalp meg finne. Klart at jeg mtte jobbe max for f det til, for jeg kan ikke basere hele livet mitt p han, nei uten en indre ro og styrke s gr det ikke. Man kan ikke mtte lene seg p en person. S hvordan ble jeg den jeg er i dag? Jeg vet at jeg er heldig, jeg vet at jeg kunne vrt i graven eller i rennesteinen. Jeg vet at jeg kunne reagert p alle rene med overgrep og mistrivsel i menigheten med bli en av jentene p strket. Men jeg hadde en indre tro p at det finnes noe mer. Jeg fant et bilde med et uttalelse som Per Fuggeli gav:  Og jeg tr si at det henger sammen med dette her: Livet er ikke bare noe man fr tildelt, livet er noe man skal gjre det til, noe man br gjre det beste ut av. Klart at vi kommer i faser i livet der vi kjenner p en flelse av at man kanskje ikke gir sitt aller beste, eller at man ikke har noen verdi for noen. Det er ikke like lett hver eneste dag, ofte s kjemper man mot noen eller noe man ikke vil gjre dette mot. Men husk at veien frem til at du skal gjre ditt beste eller at du er ditt beste er ikke alltid like lett, det kan vre svinger men husk at mlet er s bra. Den dagen du rett og slett sier til deg selv" Jeg har en verdi" Jeg har brukt mye tid, jeg har gransket og skt, og en del av meg er av  den oppfatningen at jeg er del av noe strre, noe verdifullt, noe som gir mening. Jeg vil aldri bli perfekt, verken som menneske, eller ikke som blogger, eller noe mer enn det, men jeg skal finne det beste i meg selv, jobbe med det og utvikle det. Hver kveld nr jeg ser ut i mrket og ser p stjernehimmelen s tenker jeg at jeg er s liten i helheten, jeg er bare et stvkorn men jeg er et betydningsfullt stvkorn. Jeg er den jeg er, ingen andre. Jeg er en person som ikke er som alle andre, jeg er kun meg. Lykken er det, godt at det ikke finnes flere av meg..... haha. Uansett hva livet mtte bringe meg s tenker jeg at Okay, det er min livsglede, mine skr , min  mening, Jeg forlanger ikke at andre skal vre enig med meg. Men jeg forlanger av meg selv at de ting jeg setter i gang skal fullfres. Her er jeg, her jeg egentlig skal vre, her er mitt liv. Veien hit til den Chanett som er i dag er ikke den samme Chanett som flyttet til Jren. Denne Chanett som n str bak denne bloggen har bestemt seg.... jeg skal leve livet til det fulle.

 

Ha en fin dag

Hva syntes dere om dette?

https://www.nrk.no/telemark/nisser-og-julekuler-_-i-august_-1.14164393

Jeg har jo frst i voksen alder feiret julen og jeg skal innrmme at jeg elsker julen, luktene, fargene, gleden i alt kaoset men jeg nyter ogs kaoset. Og jeg elsker julemusikken, for meg er det bare helt vidunderlig. Det kunne bake til jul, kjenne lukten av julekaker og alt det der, og det finne gaver, som ikke er enklere for hvert r, er noe eget ved. Men jeg skal innrmme at jeg syntes dette var litt tidlig eller hva? Det mister fort magien i det hele. Er dere ikke enige? Jeg vet at julen er en viktig tid, men det er noe annet jeg syntes er dumt, eller det er mer enn dumt, det er at nr man tar frem julen s tidlig s... er det srt for de som vet at de ikke har mye penger gi bort i gaver, kanskje de ikke har penger til julegaver til barna sine. Kanskje de rett og slett ikke har penger til lage til jul i det hele, og det gr ogs mot den tiden der mange vet at de blir sittende alene i jula, og det er en vond flelse. Jeg har ikke gjort det noen gang, men jeg har gtt turer p kvelden, nr ting ikke var s greit og kikket inn vinduene der de l langs turstien med  hunden min  ( p avstand alts) og tenkt p hvordan de hadde det kontra mitt liv. Og jeg kjenner at jeg har ikke lyst til se nissene enda, eller julepynten, la det bli litt nrmere jul. Og la oss alle sette oss ml, ml som ikke ndvendigvis handler om dyre ting, men la oss sette oss et ml, la oss gjre julen trygg og god for alle. Det syntes jeg er s utrolig viktig for alle og enhver. Hva legger jeg i trygghet? Ja hva er ordet trygghet for deg nr man snakker om julen? Handler det om n f de dyreste gavene for da fr du trygghet? Eller handler det om at du vil at dine barn eller dine ssken eller ja egentlig alle rundt deg fr en rolig og fin jul?Jeg kan ikke svare for alle, egentlig ikke for andre enn meg selv men jeg kan fortelle at det var ikke bare det at vi ikke feiret julen hjemme hos oss da jeg var liten, nei det handlet ogs om at da jeg var ungdom, snn rundt 11 -12 r, eller jeg var vel et barn s var det og en rus problematikk hos oss, og det betyr at julen var ganske s spesiell. Jeg husker at vi spiste god mat, og hadde snop og alt det der men.... jeg var ikke i et bra sted, men jeg ble ikke mishandlet, ikke fysisk i hvertfall.  Men det tok mange r fr jeg forsto at jeg ikke levde i et normalt liv den gangen. Men det igjen har jo medfrt at jeg kjente litt panikken nr jeg flyttet til Rogaland og traff mannen min, som tro meg er et skikkelig julemenneske, han tok seg et glass vin til maten, ikke noe mer enn det men jeg var panisk redd husker jeg den aller frste julen sammen med han. Men n, n vet jeg at han ikke er som de hjemme var. 

Nei n rodde jeg meg alt for lang vekk her, fra det som var starten. Uansett hva syntes dere om julepynt fremme i butikker n, g nr br man begynne pynte til jul i butikkene

 

Siste innkjp fr shoppestopp

Reklame | www.Ellos.no

/reklame for ellos men ikke betalt/

I dag har jeg sammen med en annen bestemt meg for shoppestopp, fra i morgen av. Det eneste vi har lov til handle er de viktige tingene som hvis underty gr i stykker, eller sko m byttes ut men ellers ikke. S sammen bestemte vi at vi kunne handle for max 600 kroner, og jeg mtte kikke oppi skuffer og slikt, og bestilte dette p Ellos. Som jeg har sagt fr,( men innlegget er jo vekk) at jeg foretrekker Ellos som nettbutikk. S siden det er salg s kom den nette sum med oppkrav, jeg bestilte i oppkrav denne gangen fordi jeg ikke fant kortet mitt, og det bryr meg egentlig ikke noe handle med oppkrav s kom denne pakken p 421,90, og det er jo ingen dum pris syntes n jeg da.  Hvorfor shoppestopp? Jo jeg m spare penger. Rett slett. Jeg er ndt til dra inn p noe og egentlig har jeg nok klr. Men det er noe med fle seg fin ogs.  Ja hvem vil ikke det. Jeg har som jeg har sagt fr ikke noe problem med kjpe brukt, jeg har flere klr kjpt brukt eller arvet men... noe nytt er jo greit.  Selv om ikke jeg fr jobb med det frste s er det jo greit fle seg fin tenker jeg.  Jeg sker jo jobber. Jeg har ikke lyst til g tilbake til sykepleier jobben, men m jeg s m jeg. Men det er denne ryggen da som plager meg. S vi fr se, men frem til Desember er det null shopping, ( hper jeg klarer holde det).

 

 

 

http://www.ellos.no/ellos-shoes/sneakers-lace-up-i-okologisk-bomull/1063784-02

 

 

https://www.ellos.no/search?SearchTerm=1066982-02-3840

https://www.ellos.no/search?SearchTerm=1053699-01-3840

 

http://www.ellos.no/search?SearchTerm=%207002477-05-3840

 

https://www.ellos.no/ellos-collection/genser-anina/1042899-02

 

https://www.ellos.no/ellos-collection/topp-connie/1043974-01

 

 

Bildet.

 

 

 

 

Jeg tenkte at jeg skulle tmme minnebrikken min som var i kamera fordi jeg skal ta en del nye bilder, og det som dukket opp var dette bildet. Her er det mellomste min som sitter ute i enga og tenker et eller annet, mens han har besk av eldste hunden vr .Bildet ble tatt uten at han var klar over det.)

Hvorfor tar jeg dette bildet her? For det frste s kan man ikke se hvem det er og for det andre s er det snn at jeg syntes det var s fint. Det forteller noe om stemningen.  Han hadde behov for trekke seg litt vekk fra alle sammen og hunden fulgte gladelig med hun ogs. For dette var viktig for de begge. Og bildet gir meg en egen ro. Det er nyte det som er. Han nyter livet, hunden nyter livet og jeg.... jeg finner roen bare ved se p bildet. Jeg vet at ikke andre kan se bildet som jeg kan se, de ser kanskje ikke de sm detaljene, eller det som ligger bak, kanskje ikke jeg heller ser det men det jeg ser er at man finner roen, roen i det som akkurat da var kaotisk, og da er det godt trekke seg tilbake og ske sttte i hunden. Jeg tenker at snne stunder er godt. God for alle parter.

Ingen dager er like

Visste dere det? At ingen dager er like?  Selv om de fles snn, at alt bare flyter i et og man fr en flelse av at det er som om det ikke er skille imellom dag A og B, men det er det. Forskjellen er fra vi vkner opp til vi legger oss. Kan hende man gjr det samme hver eneste dag, enten man er p jobb eller ikke, om man er student eller ikke, men om s at det er umerkbart s er det faktisk snn at ingen dager er like. De bare kjennes snn ut. For alle har vi dager der man er lykkelig, og dager man er trist. Dager man kan juble og dager det trene sitter lst slippes fri. Vi har dager der man tenker at det er ingen vits i st opp og dager man tenker at i dag er det min dag. Og snn er det for oss alle sammen, det er det man kaller livet eller man kan si det snn at det er snn det kalles leve og ikke minst. vre et menneske. Det er mer enn bare eksistere selv om man fler at det er kanskje kun det man gjr. For alle mennesker har sine behov, det handler om ha det bra. Ikke at man trenger alt mulig for leve men de aller fleste om ikke alle trenger tak over hode, de trenger mat, de trenger vennskap, og de trenger noen vre glad i og bli elsket. Ja bli elsket for den de er, uansett om de har sm la oss kalle det skjnnhets feil. Eller kanskje de har en sykdom eller et syndrom, de trenger det samme som alle andre, de trenger at de er noe for noen. Som mamma vil man jo gjerne vise barna sine at man er der for de ikke bare nr de har behov men snn ellers ogs. Men ungdom vil jo gjerne vre selvstendige ogs, lsrive seg litt.

 Jeg syntes det er ganske s deilig jeg nr jeg kan vkne med en god flelse, tenke at i dag skal bli den beste dagen i mitt liv, for det er det den dagen er til for, bli den beste dagen i hele livet.

 

Hst liksom

M alt vre s forbanna perfekt?

Hvorfor skal alt handle om perfektisme, (er det er ord forresten?) Jeg ser meg rundt og kikker p min mte med skrblikk p verden. Hva n liksom? Hva forventes det av oss mennesker? Jeg vet ikke hva som er best gjre, jeg vet ikke hva som trengs, men jeg er laaaaangt i fra perfekt. I mitt liv er det kaos, i mitt hjem er det rot. Jeg er ikke stolt av det men....det er snn det er. Hver eneste dag s kikker jeg meg i speilet, jeg ser p kroppen min som ikke er perfekt men vet dere noe? Jeg gir blanke F i det, fordi min kropp forteller en historie, min kropp forteller at den i en alder av 43 r, s har jeg fdt 3 barn, jeg har overlevd en hel del traumer og jeg har hatt perioder med spiseforstyrrelser, men jeg har kommet meg ut av det. Ja jeg har ikke det mest perfekte hjemmet , jeg er overbevist at hadde jeg vrt gift med en annen s hadde jeg vrt skilt, fordi jeg ikke trker stv hele dagen. Men jeg har og lrt at livet handler om mer enn det eie ting. Livet  handler i bunn og grunn om vre tilstedet. Jeg fordmmer ikke noen som har det helt striglet hjemme. Som satser p ulike inngrep for kanskje f en bedre selvflelse. Jeg er ikke redd for si at jeg kanskje kan vre s uperfekt som et menneske kan vre. Men jeg kommer ikke til foreta inngrep som skal gi meg et bedre selvbilde fordi alle forventer det. Hvis jeg skal gjre noe med kroppen er det fordi jeg har gtt ned i vekt og av den grunnen har hud til overs. Og jeg har den kroppen jeg har.  S fortell meg folkens, hvorfor m man vre s forbanna p jakt etter noe som handler om eie noe man kanskje ikke har brukt for, bare fordi at alle andre har det?

Jeg sitter kikker meg rundt, tenker p hva som dagen i dag bringer eller hva som venter bak neste sving, ja jeg sier det igjen. Men jeg har tatt noen valg, jeg skal se at dette lser seg p beste mulig mte. Og i mellomtiden, se deg rundt, er det du har kjpt noe som gir deg lykke og glede mer enn akkurat nr du kjpte det

Russen 2019

Jeg har lyst skrive et innlegg som ikke handler om meg direkte, nei ikke om meg i det hele. Det handler om en gruppe ungdommer som p en eller annen mte tror de er fri fra alt av regler, de tror at de kan gjre som de vil, at de er fritatt fra alt som er av normer og folkeskikk. Det har i de siste dager vrt oppslag i nyhetenehttps://www.nrk.no/urix/russebrak-pa-greske-oyer_-_-man-star-ikke-og-ser-pa-at-en-kompis-blir-banka-opp-1.14156245, og jeg m si at jeg blir litt sjokkert. P en eller annen mte s blir jeg rystet , men p en annen side er det nesten snn at man forventer at det tar nye hyder, jeg m vre helt rlig si at det virker som om de jobber alt de kan for overgr fjorrets russ. Og da jeg kom over et innlegg p sosiale media Facebook s tenkte jeg at dette beskriver noe av det ikke bare jeg men mange andre tenker. Dette innlegget har jeg kopiert og limt inn her.

GRATULERER TIL RUSSEN 2019!
Dere har klart markere dere allerede fr siste skoler har begynt! Det tror jeg m vre en ny rekord. Jeg sikter selvflgelig til medieoppslagene den siste uken, hvor neste rs russ drar p partyturer til de greske yene.

Avisene fokuserer p det negative. Jeg er sikker p at det ogs er russ p Kos som ikke har vrt overstadig beruset, som ikke har slss eller dopet ned noen. Mrketallene er trolig store nr det kommer til antall slsskamper, skader, trusler og ran. Det som fr meg til grsse er det avisene ikke skriver noe om. De har skrevet om jenter som blir dopet ned og ftt hjelp, men hvor mange har ikke ftt hjelp? Hva med dem?

Jeg har tidligere snakket med unge jenter som ikke vil anmelde at de er blitt voldtatt eller utsatt for seksuelle handlinger. Mange er redd for hva foreldrene vil si ettersom de kanskje har vrt p en fest de ikke fikk lov til g p, eller de har drukket for mye. Vi vet at mrketallene er store. Trolig er mrketallene for hva disse unge jentene er utsatt for p de greske yene minst like hye.

S hvorfor drar disse 17/18-ringene p partytur med russebussen et r fr de er russ? Hvorfor blir det s mange slsskamper? I media kan man lese om at de drar p tur for styrke samholdet innad p bussen og for markedsfre bussen. Mange av slsskampene har ogs handlet om ryktet til bussen. Jeg har flere ganger tidligere vrt p oppdrag hvor rivalisering mellom russebusser er grunnen til at det smeller. Ofte er det bagateller som frer til grov vold.

Kjre russ 2019! 
Jeg forstr at det er kult ha den feteste bussen. Den bussen alle snakker om og alle de unge jentene vil vre med feste p. Men i det du forlater skolegrden for siste gang neste sommer er det ingen som bryr seg om hvilken russebuss du var p. Jeg har aldri blitt spurt om hvilken russebuss jeg var p under et jobbintervju, men jeg har mttet levere politiattest.

Kjre russeforeldre 2020!
Kan vi forhindre lignende medieoppslag neste r? Hvor mange av russen 2020 er allerede i gang med planlegge neste sommers tur til de greske yene? Det kan vre smart og allerede n sette ned foten for denne turen. Jeg har hrt argumentet om at ettersom disse ungdommene er 18 r, s har ikke foreldrene noe de skulle ha sagt. 
For det frste er mange 17 r og har overhode ikke noe p en partyy gjre. Nr man er 18 r er man myndig. Det betyr derimot ikke at foreldrene ikke har noe de skulle ha sagt. Som foreldre har du fortsatt lov til bry deg. Argumentet "s lenge du bor under mitt tak, flger du mine regler" har med hell vrt brukt i mange r.

Jostein, operativ forebygger Majorstuen politistasjon.

PS. Ungdomsavsnittet bruker ingen penger p promotere vre innlegg p Facebook. Om du vil hjelpe oss n ut til flest mulig, oppfordrer vi til like og dele innlegget vrt.

(https://www.facebook.com/MajorstuenPolitistasjon/) S er det det jeg stiller meg et sprsml ved og det er: " Hva fr ungdommen til drive p slik" Jeg har ikke barn som er russ i r, jeg har ikke russ neste r heller , og jeg m bare krysse fingre for at jeg ikke opplever lese slike innlegg nr mitt barn er russ. Jeg vet at man skal teste ut grenser men nr grenser gr s vidt at innenfor dette er det p en mte godkjent at noen fr bank, vel da vet jeg ikke, hva jeg skal si. Ja vi var sikkert ganske s hplse den gangen vi var russ, og vi drakk den gangen ogs, eller ikke jeg, for jeg var ikke russ, hoppet over den tiden, men jeg mener at det blir ikke sammenligne. Jeg bor jo i Rogaland, og her borte er det jo  Kongeparken russen samles i, og hvert eneste r, krysser jeg fingre for at ingen vil bli skadet av andre russ, at ingen vil d eller at ingen jente eller gutt vil oppleve mtte oppske voldtektsmottaket p sykehuset fordi de har opplevd et overgrep. Jeg kjenner at jeg hper at alle kommer seg trygt hjem. Og jeg hper at russen kan tenke at det de gjr n kan ramme de i senere tid. Mange eller flere vil oppleve at de handlingene de gjr kan medfre at de ikke fr komme inn til f.eks USA... fordi de ikke fr visum.  Bare fordi de var dumme i russedress. Ja det er klart at de skal f feire at de er ferdige p skolen men... alt med mte.  Men jeg kjenner at jeg gruer meg til mine barn skal bli russ, for hvis det fortsetter p denne mten s vet jeg ikke hva som venter.... Hva tenker dere om dette?

Jeg bare elsker sndager

God Sndag alle sammen.♥

Flere med meg som bare elsker sndagene? Ikke at det skjer noe spesielt denne dagen, eller kanskje er det nettopp det som det er, at det ikke skjer noe. Det er i dag alle skal ha familietid, eller ryddetid eller bare vre til stedet dag. Og det er jo nettopp det som er s utrolig deilig, jeg er til stedet, her og n.  Og jeg tenker at jeg p en eller annen mte kjenner mer p livet i dag. Okay..... ryggen er et helvete men fr ikke gjort noe med det uansett, men jeg gjr litt snn sm ting i huset, jeg har vel sakte men sikkert begynt se over hva jeg skal kvitte meg med. Men oppi det hele skal jeg f dette til, neste uke kommer mellomste snnen min (P) for lpe Gjrmelabben sammen med  meg , men jeg blir g lypa pga ryggen hvis jeg i det hele tatt har sjanse til det. Men frem til da, da skal jeg smtt pakke sammen tingene p kjkkenet, og klrna mine, som jeg ikke bruker. Vi blir jo ikke pakke opp alt nr vi reiser tilbake til gamle huset, for plutselig selges det. Men den tid den sorg eller hva? I dag er dagen jeg skal nyte det. i dag er dagen jeg skal se hva jeg kan gjre for at de rundt meg kan ha det bra. I dag er dagen der jeg vil gjre noen glad. Hva med deg? Har du noen planer for dagen i dag da? 

 

Jeg tenker at det viktigste er at man ser positivt p livet, enten det gr opp eller ned, for jeg tenker at man vet aldri nr ting snur seg, man kan ha full lykke og s skal det bare et yeblikk til s snus lykken og motsatt. S jeg tenker at nr jeg ser meg selv her og n s er jeg s utrolig heldig, jeg vet at det er ikke alle som har det, jeg vet at det sitter masse ensomme mennesker, og det sitter mennesker som kjenner p en slags vond flelse. Men jeg vil bare at det skal vre snn at alle skal ha det bra. Men jeg vet ogs at det er mange ting som man m endre p i sin egen lille verden, eller tilvrelse. Alt handler om at man p en eller annen mte m finne sin egen vei. Livet er som en vandring p en skogssti.

Og n er det jo snart hst fargene som mter oss p vr vandring. sett deg ml, og kjemp p for oppn de mlene. Jeg skal se om jeg kan f det til, mine ml skal hjelpe meg til bli et bedre menneske.

Glem aldri dette. Ha en flott sndag alle sammen

 

Brdbakerdagen

Nr jeg vokste opp hadde min bestemor en fast dag i uka der hun bakte brd, og ofte mer enn kun en dag i uka ogs men det var hvis ikke jeg husker helt feil, hver eneste fredag. Nr hus var vasket for helgen, rent sengety var p alle senger.. da bakte hun brd. Og noe av det beste jeg visste og enda  vet er fersk brd med ekte geitost. Men jeg hadde det samme fr , for noen r siden, da bakte jeg mer enn gjerne brd, og ikke bare et men gjerne flere av gangen s jeg kunne hive det i fryseboksen. Men s har det dabbet av, men i dag, i dag bestemte jeg meg for at jeg skulle bake brd, og siden jeg da hadde mulighet til det ble det  bakt brd i langpanne og da ble det 3 brd denne gangen. Jeg hadde en periode der jeg brukte brdbaker maskin men vet dere... det er utrolig god terapi  i bake med hendene, man m jobbe med deigen, og det var godt gjre det i dag. Tankene bare fly av sted. Men jeg fikk n et ok resultat da. Oppskriften tok jeg bare ut av lse luften s jeg har ikke nyaktig av alt men jeg kan gi den likevel ned her.

1 liter vann som kokes opp og kjles ned til 37,5 grader. 2 ss honning rres ut i vannet. 

50 gram gjr, jeg brukte 1 pakke med vanlig bl gjr.

s hadde jeg 2.5 liter  med ulike mel typer, da som f.eks hvetemel, havregryn, mandler, frblanding, rug og sammalt hvete. Dette blandet jeg sammen med vannet og gjren.

Lot det st ca 50- 60 min til heving, s satte jeg p ovnen p 185-190 grader. Formet brdene som jeg ville ha de og s en time i ovnen. Og de ble veldig gode syntes mannen min, og egentlig jeg ogs.

 

 

 

Klare for stekes, ikke de hyeste og beste brdene( vannet var nok litt for varmt for gjren)

Taaaadaaa!!! Dette ble resultatet. Ja de kunne vrt mye hyere, men igjen , jeg vet hva som var feil. Men smaken var god. N kunne jeg gjort som disse andre bloggerne laget de fint p et fat, skret opp med smr og ost med p bilde, men det er ikke meg..... ikke n. Jeg venter p at middagen skal bli klar jeg. For jeg er sulten. Kunne spist en hel hest, .... nei da eg kan nok ikke det alts. Men det skal bli godt med mat, i dag er det brd, fiskekaker og bnnesalat. Og pepsi Max da ved siden av. Noen sm negative ting skal vre med alts.  S det blir bare mannen min og meg til middag i dag. Og s har vi jo de 3 flotte hundene vre. Uansett, n er det mat, og s er det kjkkenrydding etterp. Jeg gleder meg til at jeg skal spise. Ellers har jeg hentet en mengde klr jeg har kjpt hos en tidligere ansatt hos meg, s jeg gleder meg til vise det, tenkte at jeg skal bli enda flinkere med gjenbruk, men ogs noe nytt. Men jeg har valgt legge alt til vask s nr det er klappet og klart ( som det heter) da skal jeg lage en snn bilde sak her inne. Er dere flinke med gjenbruk? 

Det banket p dra

Klokka var 0730 og hundene reagerte. Jeg tenkte at det var rart , da jeg ikke ventet besk heller. Og ikke p den tiden. Men men jeg kom meg n ned til dra og ute sto det en ung gutt og en ung jente. De ville gi meg en liten hilsen. Jeg hadde skrevet p FB at jeg var p jakt etter duft lys, og av en eller annen grunn hadde snnen til venninne av meg sett dette, klart fordi hun kommenterte at jeg kunne kjpe de der og der.... men hun visste ogs at jeg ikke var kjrbar pga ryggen. S de stakk innom med denne. Noe jeg satte pris p. Grunnen til at de kom s tidlig var at de var p vei for rekke et fly, og de bor ikke s langt vekke herfra, s derfor. Det var utrolig koselig, s i kveld skal denne tennes. Gleder meg.  Det er hyggelig med levende lys, selv om en annen sa til meg i gr" Det tenne lys er hst g vinter kos og vi er enda ikke i hstsesongen" Vel ja det er kanskje snn men vet dere, hvem liker ikke tente lys da? S ja jeg er nok mer aktiv med det p den mrkeste tiden, men det hender at jeg tenner det p sommeren ogs. Men ikke fullt s ofte. Men n er vi jo mer enn godt i gang med August mned s det gr fort mot hst n,

Ha en fin dag

Alle innleggene mine er slettet

Hm.... alle innleggene mine er vekk, jeg vet ikke hva jeg skal si, for jeg har hatt 2 blogger og skulle slette den ene bloggens innlegg og s har jeg glemt bytte, s da har jeg slettet mine , de jeg skulle ha. OG det er jo ikke gy, det oppdaget jeg n.

Beklager foolkens

9 r er gtt

9 r er gtt, siden jeg gikk med taktfaste skritt mot postkassen for postlegge brevene som jeg visste ville skape mange meninger hos mennesker jeg  var glad i. Ikke alle ville bli overrasket over brevet de ville f i posten mens andre ville hate meg, og de aller fleste ville kjenne at noe ble rokket ved deres meninger om meg. For 9 r siden forlot jeg gamlebyen min, og bestemte meg for at jeg skulle ta tak i det, og jeg var sikker. Men samtidig er det eller var det en flelse av at jeg skuffet min familie, for jeg visste at nr brevet ble lest opp ville det sies som dette" Chanett vil ikke lengre regnes som en del av vr kristne menighet" og mange ville mene at de s den komme. Jeg sendte mamma et brev fr dette slik at hun ikke trengte f dette slengt i ansiktet. For meg var det viktig at jeg fikk forklare dette for henne. Men jeg visste at de , alts min familie ville bli sret og mene at jeg ikke visste hva jeg gjorde. 

I dag kjrte jeg forbi en mte sal, disse byggene som man vet man har minner fra, bygg der man har vrt samlet, smilt og ledd, man har felt en tre og man har flt seg utenfor , fordi jeg ikke hadde en "normal" familie, jeg var liksom ikke som noen av de andre i menigheten. Jeg vet at det finnes en stor mengde blogger om folk som har forlatt sin tro, og dette vil ikke vre en snn blogg, men jeg mtte skrive av meg de tankene jeg har. Hvorfor? Jo fordi det er i dag det er 9 r siden jeg sendte brevene. Brevene jeg ikke angret p noe , eller jeg angrer fortsatt ikke, men... i dag var det som om en slags ukjent eller kanskje ikke ukjent men en flelse av at jeg opplevde en ny sorg. For meg handler det om at nr man forlater det man kjenner s utrolig godt, s er det som om man m leve p nytt, lre alt p nytt. Man m lre seg oppleve ting. Jeg kjenner at jeg p en eller annen mte fler en slags blandet flelse av bde glede og drlig samvittighet nr jeg pynter til jul. Jeg vet ikke om jeg noen gang kommer til f en flelse av uendelig frihet. Jeg kommer aldri til jobbe i mot menigheten, men jeg kommer aldri til vende tilbake. Jeg vet at mamma fler seg ensom fordi hun er den eneste som er med i menigheten enda, mens jeg er ikke utsttt men frafallen. Jepp, jeg er en frafallen, en som sier at jeg ikke vil vedkjenne meg troen.  Jeg er den jeg er i dag, om jeg hadde vrt en annen hvis jeg ikke hadde vokst opp i miljet.... det vet jeg ikke, kanskje... det kan ikke noen si noe om, fordi man ikke kan stille tiden tilbake.Jeg kan aldri ta tiden tilbake, jeg kommer alltid til tenke p tiden jeg har brukt. Jeg skulle ogs satse helt og fullt, eller jeg satset helt og fullt p den troen jeg trodde var det rette, men nr tiden gikk s fant jeg ut at jeg ikke kunne leve etter de prinsippene jeg skulle, jeg kunne ikke se meg selv i menigheten lengre. Jeg fant ikke roen. Og jeg har funnet roen n. Jeg kjenner at jeg er den jeg er, fortiden henger der den henger. Men jeg skal ta vare p de gode minnene for i de rene jeg har bak meg ligger ogs minnene om min bestemor, Alle de tingene vi opplevde sammen.

9 r er gtt og jeg har lrt at det er mye man ikke skal skyve vekk. Uansett om jeg er en del av menigheten eller ikke, selv om jeg ikke er i en menighet lengre s sier jeg at det er mye mellom himmel og jord og det er ingen som skal ta fra meg min mte vre snn. Og jeg tror det jeg tror.