hits

Blogg

Jupp, det er kveld igjen

Reklame | Nille

/ Reklame/

Det finnes et utall av rimelige butikker. Det er en mengde av ulike plasser handle smting man trenger. Jeg skal jo ha gjester p lrdag og som jeg tidligere har nevnt s jeg er jo veldig glad i tenne lys, og helgen blir ikke noe unntak, nei det er jo heller enda koseligere nr man har besk ikke sant? S derfor var jeg p jakt etter oransje lys, men det fant jeg ikke hos Nille, men jeg fant disse her: Var de ikke fine? 

Her er et bilde fra nettsiden deres: https://www.nille.no/lys/figurlys/figurlys/figurlys-enhjoerning-ste8159 Selv om det ikke var den fargen som jeg skulle ha s bare mtte jeg ta med meg 2 pakkker. Nille har utrolig mye fint og jeg stikker innom der stort sett fr jeg ser andre steder. Med jevne mellomrom blir det stadig lys med derfra. Og n som vi er skikkelig inne i hst mneden s er det jo ingenting som er s koselig fylle stua med dekor og lys, og deilige tepper. Nille har det og de , og s er det slettes ikke dyre heller. Jeg tenker at det er greit gjre det p den mten. Jeg oppdaget at de hadde noen ste pynte gresskar som jeg tror jeg m f med meg som bordpynt p Lrdagen.  Har dere handlet mye p Nille? Hva liker dere best handle av dekor og slike ting? Nille har ftt et bedre og bedre utvalg syntes jeg, Og de har ftt et bredt vareutvalg som betyr at jeg mener at de treffer noe for en hver smak.  Jeg kan anbefale butikk besk alts.

Jeg gleder meg til tide fremover. Og aller mest gleder jeg meg til helgen. Og s er det jo bare 14 dager s er jeg sammen med ungene igjen, og s er det 14 dager s er det utstilling, fr det er 14 dager senere til vi skal samle gode venner. Og s er jammen mnd over.

Er dere mye i disse ulike hytidene, tenker spesielt p Halloween? Nei n har jeg ei som stirrer p meg og vil ut p tur. Snakkes.

Nytt favoritt antrekk.

Reklame | nelly

/inneholder produktomtale/

https://nelly.com/no/kl%C3%A6r-til-kvinner/kl%C3%A6r/gensere/nly-trend-917/knitted-lounge-set-397451-0013/

Jeg fikk i gr dette her fra Nelly, dessverre har jeg ikke noen linker da jeg ikke finner det igjen i nettbutikken, men jeg m bare se om jeg kan finne det igjen senere. Men en ting er sikkert, noe s behagelig ha p det skal man lete lenge etter. Jeg har valgt brette opp buksa i livet da den var veldig lang s jeg valgte gjre det p den mten. Og jeg har valgt ha trye under. Men dette er en urolig herlig dress ha p. S n ryker joggebuksa ut vinduet, og n skal jeg droppe de antrekkene der. I dag er det slutt p slvety, eller jo jeg har jo denne dressen. Tenk deg krype opp i sofaen, med en god bok, lys som er tente, og hre vinden blse ute mens regnet slr mot ruta? Dette er min favoritt. Denne dressen kan anbefales p det sterkeste. Jeg blir ikke ofte forelsket  i et antrekk men vet dere, dette blir jeg helt forgapt i. S jeg kommer vel til bo i denne, haha. Nei da jeg har mer enn nok andre klr g i men noen ganger er det snn at man fr noen sm favoritter, tenker at jeg ikke er den eneste. Det eneste er at jeg anbefaler litt mindre str enn du bruker, for jeg tok en rsjans der, og det passet.  Jeg skal rydde litt og s lage middagen. Snakks

Hvor bli tiden av?

Jeg sitter her, som vanlig. Klokka er blitt kveld, og jeg tenker. Som vanlig tenker jeg. Jeg snakket akkurat med ei venninne som sa at hun flte at tiden gikk s sent. Og jeg, jeg fler det motsatte. Jeg fler at tiden bare springer av sted. Det er som om jeg noen ganger fler at jeg str opp og s skal vi legge oss rett etter det, ja plutselig er det kvelden. Men jeg tenker at det er snn det er, og sikkert er det at jeg mister s mye nr tiden bare flyr av sted. I dag trodde jeg det var Mandag, og s ser jeg at nei det er Tirsdag, hva n. N er det faktisk gtt et r siden jeg vknet opp med minimage, eller det var det for 5 dager siden. Jaja, hvor mye det har skjedd p den siste tiden.Uansett livet er som en  Hvor karusellen bare gr fortere og fortere. Det er som om jeg vil hoppe av, men jeg tenker at det gr jo ikke ann, man m bare smile og bli med p ferden.I dag ble jeg stende kikke ut kjkkenvinduet, jeg har ikke den beste utsikten fra det, men jeg ble stende og det var rett og slett bare for puste inn, trekke pusten for nyte det sekundet eller minuttet der og da. Rett etter at bildet ble tatt spankulerte det en katt inn i grden, og den satte seg ned, kikket p meg, fr den vandret lykkelig videre. Og tenk om man hadde vrt snn. At man bare spankulerer videre i livet, man gjr ikke s mye mer enn det, man stresser ikke, man nyter hvert yeblikk. Og for mange s er jo tiden foran oss en tid som forbindes med stress. Hva om vi alle tok oss tid til en pause hver dag, der vi kunne trekke pusten og nyte livet. Huske denne her:  Blir du med p det? Nyte om bare et sekund eller s der man er, stoppe opp, tenke p hva bra man har gjort ting og s rusle videre? Ha en god kveld videre.

Kaffe med en narkoman

Har du tenkt p det noen ganger? At noen mennesker ikke alltid har det like bra? At det finnes mennesker som rett og slett ikke vet hvordan de skal f til st opp av senga, at de ikke ser noen vits i det hele? At alt bare er et eneste stort ork. Hvor veien ikke alltid ser lyst ut, hvor man rett og slett ikke finner kjemien med livet. De menneskene finnes, de kan vre nrmere enn du tror. Kanskje du har en venn, en venninne, en sster, en bror, ja for mange handler det om at de ikke vil bli sett p som annerledes, som noen som har en mindre verdi enn fr. Man vet at ting kan ramme en nr man minst venter det, og at det av den grunn ikke er like lett vite nr man skal vre der eller ikke. I dag snakket jeg med en, han er en narkoman, han har det ikke like greit hver dag, men han sa noe spesielt. Han sa: " Jeg fortjener kanskje ikke folks respekt men jeg fortjener bli behandlet som en vanlig menneske" Jeg spurte han om hva som var grunnen til at han hadde begynt med rus og historien hans forundret meg litt. Han hadde hatt en tff barndom, han hadde funnet sin mor livls etter at hun hadde tatt en overdose av sovemedisin. Og han ble boende hos sin far som mer eller mindre blste i de, og det var ikke lov vise flelser hos denne faren, han mente at gutter grter ikke, de fler ikke, og hvis de fler noe s viser de det ikke. Og han sa ogs at han vokste opp med e far som var mye fravrende og nr han var der var han svrt lite i mtekommende.

Men som han sa, det er ingen unnskyldning for begynne med rus. Men det er en del av sammensetningen min, en del av helhets bilde. Uansett sa han s kom jeg borti en kompis, som hadde ftt noen tabletter av en annen kompis og de var en type som gav han ro i hodet, og det var noe jeg trengte.Jeg trengte fred fra alle tankene mine, og det at jeg flte at jeg ikke hadde noe bety for samfunnet, og s sa han.... du skjnner tegningen.... veien videre gikk den veien den gikk fra en pille til en annen.. og her str jeg i dag. Jeg tenker at det er ikke like greit vre til stedet der jeg er i dag, men jeg har funnet roen i meg selv. Jeg har funnet at jeg er en person  som kanskje ikke betyr mye for mange andre men jeg betyr noe for noen.... men takk for kaffen, takk for at du lyttet. S n takker jeg for meg og rusler videre. Jeg fikk en klem av han og s kikket jeg etter han der han gikk nedover rulletrappa.

Men jeg tenker, hva skal til for at man skal bry seg om andre? Hva skal til for at man skal trre sprre om noen har det bra? Jeg vet ikke hva andre skal svare her, det er det nesten umulig eller helt umulig for meg bestemme  svaret p, men det jeg vet er at jeg skal hver eneste dag tenke p en eller annen. Det finnes mennesker som vandrer i byen, som ikke har noe sted vre, det finnes mennesker som ikke har noe sted de kan kalle hjem,og de lever fra hnd til munn. Ta vare p hverandre, ta vare p de man er glad i men spr gjerne om noen du er usikker p har det bra. Det er lov sprre.

 

Vis meg ditt hjem.

Og jeg skal fortelle deg hvem du er, var det en som sa i et tv program for lenge siden. Jeg hadde helt glemt det han sa helt frem til jeg gikk forbi dette vinduet i dag: Og da slo det meg. Det hjemmet jeg har forteller ikke akkurat om hvem jeg er. Jeg hater rot men dessverre har det glidd litt ut, men n er det nok. Jeg tenkte at jeg skulle samle en del sammen som jeg kunne gi til Fretex snn at jeg slipper kaste det.  Men jeg m vise dere en gave jeg fikk i dag. En av ungene til naboen kom innom med denne: Syntes den var s st. Herlig at naboene husker p meg. S akkurat n har jeg satt meg ned for planlegge hvordan jeg skal bruke resten av uka. Og litt mat m man ha. Risbrd med gulost er knall det. Og jeg sitter nyter dagen, og kikker meg rundt. Ser at det er mye som skal og m kastes men ogs mye som andre kan f glede av.  S jeg manner meg opp, skal skaffe noen nye lys i dag og s legge vekk alt som kan legges vekk. Har dere noen lure rydde systemer dere kan dele? Har dere noen planer da for denne dagen og resten av uka? Jeg gleder meg som en unge til helgen, besk og besk og ikke minst, bssebring. Jeg gleder meg til at vi samler god venner. Til middag og gode samtaler. Jeg m nesten komme igang her n. S vi snakkes.

 

 

 

 

 

 

 

Dette er ikke lett alts- leve glutenfritt

Jaja, n er det gtt en uke siden jeg fikk vite at jeg har Cliaki. At det var og er svaret p mine magesmerter, kvalme, diare, osv osv.... jepp. Og heldigvis er jeg eller vi ganske s tilpassningsdyktige, s det var for svidt ikke den verste omstillingen, men..... det er jo svindyrt. Gjett hvem som skal handle nr man er i Sverige neste gang. For det er langt rimeligere handle glutenfritt der enn her hjemme. Det er ikke umulig omstille seg men det er ofte snn at man m se nyere p innholdet enn man gjorde fr.  Men det er jo gluten i s mye, mat man ikke skulle tro inneholdt gluten, jeppVi kjpte kvikklunsj her om dagen, og jeg glemmer meg og tar en bit, jepp, glemmer ikke det igjen kan man si. Men som jeg pleier si, man lrer s lenge man lever. Og lringskurven her er nok noe brattere her enn ellers. Men jeg blir ikke s lei meg, jeg m bare tenke annerledes rett og slett, og takk for at jeg er gift med han jeg er gift med, at han ikke har noe problem med dette i det hele.  N skal jeg p tur med hundene og s kaller dusjen p meg. For det er blitt kaldere igjen, s n er det bare 5 grader ute, brrr, s det er greit med en varm og god dusj etter en frisk tur md hundene.

15.10.2018

" Du blir ikke en bedre blogger av etterligne andre bloggere"

" Du m forst at du ikke har noe gi av deg selv, slik at ingen leser bloggen din"

" Du er ikke verdt noe i det hele, det hjelper ikke med fake negler, og en tynn kropp"

" Herregud treg blogg du har, finn deg et liv utenfor pc du jenta mi"

Jeg har aldri prvd etterligne noen, okay jeg kan like et antrekk de har p seg, at jeg kan fle meg inspirert til kjpe samme antrekk. Men jeg prver vre meg selv. Jeg som mange andre leser blogger, og noen beundrer jeg. Men det er fordi de viser sider av seg selv som ikke handler om male livet rosa. Ja jeg brukte ordet rosa fordi det er et ord som gjerne brukes sammen med ordet blogg. Men jeg tenker at det jeg skriver det er mine tanker, mine flelser og mine meninger. Jeg m noen ganger si til meg selv at jeg ikke forstr hvorfor jeg laget denne bloggen, men jeg smiler av meg selv, og gr videre. Jeg tenker at det er det som er viktigst.

Jeg tenker p dette at jeg startet bloggen for lage en slags dagbok, som i motsetning til den dagboken jeg hadde da jeg var ungdom, ikke har noe i mot at andre leser. Men jeg startet ikke fordi jeg skulle ha lesere. Jeg blogger fordi jeg p denne mten kan f ut tankene mine., og ja jeg beklager at bloggen min er treg og kjedelig. Og enten du tror det eller ei, jeg har faktisk et liv utenfor pc. Det er jo derfor jeg tar pauser med jevne mellomrom, hvis ikke du har merket det.  Og nr det kommer til min verdi mener jeg at den ikke syntes igjennom bloggen, eller igjennom det sosiale media nettet som finnes. Jeg har det som de kaller fake negler fordi jeg 1) biter negler 2) har sittet modell. S p den mten, hvis det jeg sier her inne setter stand for min verdi, vel da er det noe feil.  

 

Dette er s sant. S hvorfor skrev jeg dette jeg gjorde i begynnelsen? Jeg tok det ut fra en privat melding jeg fikk , og jeg fikk lyst til skrive noe rundt dette. Jeg tenker at det er en del mennesker der ute som nyter skjule seg bak det vre anonym. Jeg har ikke satt innstillinger til at jeg m godkjenne kommentarer, og det vil jeg fortsette med. Men uansett jeg er ikke snn, jeg tror at jeg i motsetning til de store bloggerene slipper de verste kommentarerne-  og resten takler jeg. Jeg tenker at jeg har min blogg, den er snn den er. Og nei jeg er meg selv tvers igjennom. 

ha en fin dag

 

God morgen alle sammen.

Velkommen mandag. Velkommen ny uke, velkommen alle ting som mtte komme. Velkommen du som vil vre min venn, velkommen alle mine venner. Jeg hper dere har det kjempebra, og at dere er klar for hva denne uka vil gi dere av gleder og utfordringer. Jeg tenker at jeg er s klar for hva jeg vil f oppleve denne uka. Nei jeg har ikke ryka sokkene mine, jeg har bare rett og slett vknet opp og er i godt humr. Og det er jo lov eller hva? I dag er det en helt blank dag. Med andre ord, jeg har ftt tildelt en dag med blanke ark og fargestifter til, noe som gjr at jeg kan selv bestemme innholdet, eller hva dagen skal tegnes som. Jeg kan velge enten se negativt p det som mtte komme eller jeg kan se positivt p det og p den mten kan jeg velge farger. Uff dette hrtes nesten litt snn hy p et eller annet. Men serist jeg er ikke det , jeg er bare super duper glad. I dag skal jeg innom gjenbruken med noe greier og s skal jeg finne ut om jeg kan f byttet til meg en ny tekanne. Jeg har en men dessverre har den gtt litt ut av formen sin, les knust, s jeg trenger en ny kanne. Ikke at jeg drikker s mye te men likevel. Og s skal jeg se om jeg finner snne sm krukker ha kjeks og andre ting i. Her er det en gjenbruk der man kan bytte ting, fra noe man har til noe man trenger eller vil ha.  Og det er lov, jeg har jo fortsatt shoppe stopp. Men n m jeg ut for hente noe mat ti meg selv, samt middags planlegging.

 

Noen ganger

Noen ganger er det snn at man bare vil " dasse" rundt i behagelige og store klr. Og det er en snn dag i dag. Regnet ser ned og jeg koser meg inne med tekoppen, P4 p radioen, og levende lys p bordet som sakte men sikkert slipper forsiktig ut en lukt av vanilje. Det er snn en dag i dag. Noen ganger er det deilig bare slippe alt man har og bare nyte det. Jeg vet jeg har sagt det fr, og jeg gjentar det, det er s herlig bare nyte livet. Jeg lette litt etter finne det eller de rette bildene putte inn her, som gir meg noe, og da ble det nettopp disse 2: Jeg mener ikke at man ikke skal tenke p dagen i morgen, at man kun skal leve i nuet, ikke se fremover. Men det jeg mener er at livet haster fort nok forbi. Det er for mye stress. Ja man lager det ofte selv men p en annen side,hvorfor skal man stresse. Jeg nyter i hvert fall dagen i dag, selv om poden min reiser om litt, jeg kjenner at timene lper for fort i dag. Jaja, det er bare snn det er Hper dere har en flott dag i dag og at dere ogs stopper opp for nyte den.

Det kom en privat melding til meg

Det er noen ganger man trenger en ja kall det Wake up call. Det fikk jeg i gr. Jeg har jo vrt ganske s rlig med ting og tang her inne, men noen ganger burde jeg vel rett og slett ikke ha skrevet i det hele, fordi innleggene blir for negative eller det blir for mye sutring. Jeg fikk nemlig denne pm her inne: " Kjre deg. Jeg har frem til n vrt en fast leser, men dessverre er det snn at bloggen din brer preg av at dette blir for dumt. Hvis du ikke har det bra s br du heller ikke blogge, det er lov av og til men syntes oftere og oftere at bloggen din er en sutreblogg"

Kjre deg som sendte denne. Takk for at du gav meg en oppvekker, jeg beklager at jeg ikke lengre er en ok blogger og dette skal jeg gjre noe med. Jeg setter pris p all tilbakemelding.  Ja jeg vet at det er vrt noen innlegg som ikke burde vrt her inne, og det er det n slutt p. Klart at jeg ikke skal fremst som perfekt eller at ikke ting er tungt til tider men jeg skal endre meg.

Nr livet gir deg sitroner, s lager vi limonade! :)​ Hva sier dere folkens? Er det ikke lett falle  i grfta? Nja det er det, jeg  vet at mange syntes at det som skal vre en god blogg er en blogg der man fremstiller livet som en slags lykkerus, hvor man ikke skal kunne vise begge sider, men jeg har dessverre falt i fella, og ikke klart se det selv. Og da er det godt at jeg har gode mennesker som leser bloggen min, og kan hjelpe meg inn p rett spor. Jeg vet at jeg er utrolig heldig som kan leve, jeg er ganske s frisk, og jeg har verdens beste ektemann, jeg har et hjem jeg burde vre stolt av, men som jeg nok en gang m innrmme at jeg m bli flinkere til vise at jeg er stolt av med holde det strkent. Tross alt s er mannen min p jobb hver dag, og ofte lange dager p han, s det er en plan jeg skal sette opp. Denne uken som begynner i morgen, vel den er det som er starten p f orden p hverdagen fr helgen. Men jeg tenker at jeg har ftt utdelt et lodd  i livet, jeg har ftt de sjanser jeg har og jeg m ta vare p det.. Ja livet gr opp og ned her, for oss alle men vet dere, hvorfor ikke gjre det beste ut av det? Nr livet gir deg sitroner, s lager vi limonade! :) Jeg vet at ofte ser man ikke lengre enn sin egen nese , eller man klarer ikke tenke utenfor boksen, men n er det jo snn at man kan enten si nei takk til sitronene man fr fordi man ikke ser mulighetene eller man kan ta i mot sitronene og se hva man kan gjre med de. Hva har du gjort med de sitronene du fikk? Jeg har ligget en stund p morgen i dag, ble dessverre vekt av at den ene hunden spydde, og s tenkte jeg. I dag er det en helt ny dag, med nytt lerret bleke, eller pynte. I dag er det en dag hvor man kan kalle starten p et nytt liv. Og det er jo det som det handler om ikke sant?  S i dag skal jeg virkelig gjre det jeg burde ha gjort for lengst, jeg skal ta de sitronene og lage meg enten limonade eller sitronte. Haha, jeg skal ikke gi meg. Det er en ny start med nye muligheter. Bli med du og da vet du. Og igjen, takk for at du som er anonym sendte meg den meldingen, det gav meg den dytten jeg trengte. Tusen takk.

 

Hsten er her

N har jeg satt meg ned, med et glass Pepsi Max foran meg. Jeg har satt meg ned og slapper av. Hodet er fullt av tanker, jeg gruer meg til han reiser i morgen. P mange mter kjenner jeg at jeg tror at denne natten blir ganske s tung. Det er alltid snn fordi jeg hater mtte si farvel til han men jeg vet godt at han kommer tilbake om ikke s lenge. Og det er jo uansett snn at om 14 dager er det samvr med alle 3. S det blir bra det, men litt rart at han reiser, men samtidig s blir det greit med noen dager der jeg er alene p dagen. Men men snn er det vre mamma, jeg er ikke den eneste som tenker som det, eller fler som det , hvis man tr vre 100% rlig. Og det er jo det som er viktig i livet, at man tr vre rlig, innrmme svakheter og styrke. Men uansett, i dag er det jo regnvrs dag, og jeg har vrt ute p tur i kveld med mann, barn og hundene. S nr jeg kom hjem fikk jeg frem dette bildet. Det ble tatt tidligere i dag, da jeg var p vei hjem fra butikken men.......likevel.Bildet minner meg om hvor vakker denne rstiden er, jeg fler at det er som om det det gamle som detter ned, og at naturen kvitter seg med gamle ting, for gjre seg klar til en tid med hvile, ( under snen) for s starte p nytt igjen til vren. Og jeg er s lei regnvr men samtidig er det noe sjarmerende med denne tiden. N er det ikke s lenge igjen fr man kan trre se mot julen. Haha her kom det ja. Vel jeg sitter her og hrer hvor mye det blser ute. S kos dere sammen alle sammen. God kveld

Verdens verste mamma

Hadde det funnets en prisutdeling for det s hadde jeg ftt gullprisen der alts. Hva n? Jo n har poden vrt hos meg i snart 2 uker, og det er jo utrolig koselig men.... i dag vknet jeg med en flelse av fyllesyke.... men vent jeg drikker ikke. S hva er feil? Jeg vet ikke, svimmel som fy, kvalmen og ikke en muskel i kroppen som ikke verker. S det er s festlig s.... not. Men hva gjr man nr poden vil ut kjre, da det av en eller annen grunn er kjedelig bare vre hjemme her i dag, s da m man tenke fort. Jo trenger ikke vi noen nye frokost asjetter? Jepp, elskling kan du ta med deg poden p tur?? Jepp det kunne han. Problem lst. Og jeg, jeg kan lage middag, for den krever kun ikke noe av meg, da det meste er ferdig. Men jeg sitter med en flelse at jeg hiver alt over p mannen min, og at poden mister tid sammen med  meg. Men jeg orker ikke i dag. Jeg er s tom som jeg kan forbli. Jeg kjenner at samtidig som det blir trist at han reiser i morgen  s blir det samtidig deilig, fordi jeg kan bruke dagene til uka lade opp til neste helg, for jeg kjenner at jeg finnes ikke i form. Men jeg kan ikke miste hodet av den grunnen, jeg m bare hoppe glad videre, selv om jeg er aldri s drlig mamma.  Nei da, jeg skal ikke si at jeg det, men det fles snn noen ganger. Jeg burde ha vrt super glad for at jeg har ungen her, tross alt er jeg ikke snn at jeg har de hver dag, men noen ganger er jeg usikker p hva jeg skal fle. S jeg tenker at jeg lar tittelen verdens verste mamma st. N skal jeg begynne holde p med middagen.

 

 

Egentid

/ Reklame/ Omtale av negledesigner.

Har dere hatt en fin dag i dag, s langt? Jeg hper det. I dag lot jeg telefon vre tlf, det eneste jeg gjorde var svare p tlf eller p sms, men ingen sosiale media, ingenting som er noe snn typisk nett lignende. Og vet dere, det var superdeilig. Jeg valgte takke ja til sitte elev for en som skal fullfre skole/ kurset i negldesign. Jeg har omtalt henne fr http://chanettssinblogg.blogg.no/1537648176_kost_meg_i_dag.html og klart man sier ja.  I dag var det Fransk manikyr, som sto p programmet. Her er hun i arbeid, hun visste ikke at jeg tok bilde. 

Her er jeg hjemme igjen og ja jeg er og blir fornyd. Det gikk hele dagen men hva gjr vel det? Det handler om at hun har godt arbeidslag og jeg trives godt sammen med Karoline, og timene bare lp av sted. Jeg er som sagt utrolig fornyd. Planen var lage komle i dag men det ble spagetti og kjttdeig i stedet for  haha. Vel lett skal det vre. Tar ikke ting s tungt nei. S i kveld skal mannen p Bowling med bedriften, og jeg og S skal ut kjre. Og vi har det ganske s gy nr vi kjrer bare s det er sagt. Vi har gode samtaler og musikken er det han som styrer. Ikke noe valg her i grden, selv om mor er plassert i passasjersete. Ellers s er regnet p plass, men men det er jo hst. N sitter jeg her foran pc skjermen og hrer mannfolka diskutere bil, traktor og lastebil, ja det man kan kalle typisk mannfolk prat. S n tenkte jeg at jeg skulle komme meg i andre klr og s jage guttungen i bilen, noe han ikke direkte sier nei til, tror at hadde han nektet s hadde han vrt syk ja. Uansett s er det p tide med tur for hundene. Men men , vi snakkes senere.

Kiwi

Dette innlegget var ment skrives i gr kveld men jeg mtte tenke litt p saken, fordi det er ikke alltid like lett finne de rette ordene, og vre hflig samtidig. Jeg har derfor brukt natta, mens andre sover s har jeg ligget tenkt, fordi jeg ja... fikk ikke sove. S da kan man jo like greit tenke eller hva?  Uansett, n skal jeg ikke rote meg bort.

Vi er s heldig at vi har en Sndags pen Kiwi her p Bryne, og det er et relativt godt utvalg, for det er jo ikke til legge skjul p at noen ganger, ikke hver uke da, s har man glemt noe eller man fr uventet besk, og da er det utrolig deilig kunne bare stikke innom der. Ja nr jeg tenker meg om s har vi 2 sndagspne butikker her. Men uansett, n er det Kiwi som jeg tenker p. S viste det seg da at de mtte gjre om p utvalget av varer fra 1.Oktober i r, og noe av det som har opptatt meg er om de kommer til ha noe vareutvalg for oss som har Cliaki eller andre allergier. S jeg spurte og de visste ikke fordi plantegningen over vareutvalget ikke var klart. Men i gr kom svaret. Nei vi kommer ikke til ha vareutvalg for dere med allergier. Derfor kommer dette brevet til de.

Hei Kiwi.

Frst av alt vil jeg fortelle dere at jeg eller vi er ganske s glade for at dere har tilbud om sndagspen butikk. Det hender jo oss som mange andre at man oppdager at man trenger noe men n trenger man jo ikke kjre helt inn til Stavanger lenger, og det hjelper mye. S da jeg fikk hre at dere mtte gjre om utvalget fra 1.10.18 s var en av mine tanker at vil dere ha varer for folk med allergier.Svaret jeg fikk var at det visste ingen, fr litt senere, men det ble sagt litt snn ironisk at man har jo mulighet  handle 6 dager i uken nr det gjelder allergivennlig mat. Vel betyr det at det er kun oss med Cliaki og andre allergier som kan handle de andre 6 dagene i uka? Har dere aldri glemt noe selv, eller ftt uventet gjester? Hva nr man str der og er tom for melk og ikke kan lne melk fra naboen fordi man er avhengig av soyja melk eller laktosefritt? Og hva hvis man har Cliaki og har lyst p vafler? Da hadde det vrt greit kunne stikke innom kjpe, men det ser det ut som jeg bare m droppe. Jeg kjenner at jeg blir lei meg fordi det gjr det vanskeligere sttte deres sndagspne butikk. Jeg ber ikke om et stort og rikt utvalg, det blir feil, men jeg nsker meg noe  varer. Men det blir n til at vi ikke lengre kan handle hos dere. Det betyr at jeg ikke kan f akutt lyst p vafler eller andre ting. Ja klart at man kan handle 6 dager i uken men det kan alle andre ogs. S hvorfor skal det vre snn at man setter vekk en gruppe kunder? Det er ingen menneskerett  handle p en sndag, det er jeg smertelig klar over, og jeg har satt stor pris p dette tilbudet, men jeg kjenner at jeg ble skuffet i gr nr en av de ansatte kom med svaret til meg. Fordi det blir slik at jeg n p planlegge. Jeg m finne ut p lrdagen om det kan vre det minste sjans for at jeg har lyst p vafler eller annen bakst. Og ja selvflgelig kan jeg kjpe inn p lrdagen men, det hender at jeg baker en del og derfor blir det litt snn tomt. S Kiwi Bryne.- Hvorfor fjerner dere dette tilbudet for oss?

Det blir at vi m finne andre steder handle. - MVH Chanett

 

 

For meg handler dette om at jeg fler at nr man fr denne beskjeden om at man kan handle 6 dager i uke, s er det nesten som om det fremstilles som en slags luksus, at man skal vre i en egen gruppe nesten som om man er s heldig at man fr handle de andre dagene men ikke akkurat den ene dagen. Og det er klart at man kan, men kan ikke dere andre det? Og der er det ligger, jeg er i mot forskjellsbehandling. S jeg hper man fr en endring.

Vi prvde oss.

Det skal vi ha. Til tross for at det var vindstille, s burde jeg ha husket at vret her i Rogaland,ikke alltid er snn som man tror. Etter 9 r her burde jeg ha lrt det, men men man lrer s lenge man lever. Jaja, vi dro n handlet inn grillplser, og det vi skulle ha. Og var ved godt mot. Det var nesten... bare nesten helt vindstille. S da folka vi skulle p tur med kom, s reiste vi mot Karten, et av hyde stedene p Hg-Jren. Og da vi kom opp til parkeringsplassen inns vi vel at det var snn at her var det strake motsetningen av nesten vindstille.  Men men  er ikke vi Nordmenn kjent for vre snne som dette da?

Hardbarket vikinger, vel jeg vet ikke jeg. Men sekken kom p ryggen, og vi trkket glade men noe forblst vekk fra bilen. S.. det har jo regnet mye, i motsetning til sommeren som trket vekk s regner det mer eller mindre hver dag siden september, om ikke fr, s det betyr at 1 dag med sol ikke er nok til trke opp alt vannet. Og jepp, det ble vtt, slete og vtt.  Og da vi kom oss over det jeg vil kalle myr s var det heldigvis p stier. Men vi blste vekk, s jeg kjente at ryggen min og skuldrene mine fikk gjennomg. S jeg vet ikke om jeg koste meg veldig, men vi hadde jo godt selskap s jeg jobbet tappert videre. Det er noe med ha det mentale p plass. Men vinden ble for kraftig, og ryggen min bestemte seg for gi meg delvis lsning. S derfor var jeg utrolig glad for at vi fant ut at nei , fr vi fyr p bl her s brenner vi vel ned hele sen. S vet dere folkens..... Vi drar hjem til oss, og s lager vi Taco. Og hvem sier nei til Taco. S det ble en lang dag i dag, men det var veldig hyggelig.  Og s ble jeg ogs superglad for finne ut at bunaden min er p vei hit, etter at den har vrt til innsyning , s dagen ble tipp topp, til tross for det ene og det andre. N nsker jeg dere en god natt. S snakkes vi

Frisk morgentur

God morgen.

I skrivende stund gr jeg i byen. Gatene i Bryne er stille, kun noen f biler er ute p veien, skal nok sikkert p jobb. Det er et herlig drag av varm vind i luften, det er ca 14 grader ute. Jeg er p vei for hente bilen, planen var i gr kjre de p jobben men hodepine tillot ikke det. S jeg valgte heller ha noen ekstra lange minutter i senga og s ta beina fatt. Det angrer jeg ikke p.

Helt folketomme gater. Hvorfor gjr jeg ikke dette oftere ? Hvorfor tar jeg ikke kommer meg ut av senga om morgenen, kjrer de p jobb, for s komme meg p tur tidlig? Svaret vet jeg s alt for godt. Orker ikke med bare noen f timers svn.

Ved denne fossen tok vi bryllupsbilder for 8 r siden. Det er en vakker plass med oppgradering. Kommunen har jo brukt flere millioner p lage et slags park omrde, alts de frisket opp byparken som jeg kaller det. Det er langs elva. S der ble bra til slutt. De satte lys i denne fossen.

Hst fargene er p plass. Jeg elsker livet dere.

Har dere noen planer for dagen i dag da? Her er planen komme seg ut p tur. Venninne av meg med sin snn p 14 og deres 2 hunder kommer. Vi skal grille plser p tur. Og nyte dagen sammen. S skal vi hjem til oss ta en kaffekopp, etterp. Det blir kos. M jo komme oss ut p tur. Det er medisin for sjel og sinn.

Nei da var jeg fremme ved bilen. Vi blogges litt senere.

Mtte bare vise nye ting

Reklame | www.cellbes.no

/ Reklame lenker/

Jeg vil bare vise dere noe. Jeg er jo  i den situasjonen at jeg har shoppestopp men jeg fikk beskjed om at jeg skulle f noen klr jeg valgte selv. Jeg kunne valgt g  i butikker, men jeg flte ikke for det som vanlig. Normalt sett handler jeg hos Ellos men  i dag ble det www.cellbes.no. Grunnen til dette var at jeg ville ha litt forandring, og det er jo ikke s ille eller hva? S jeg fant frem en overdel, bukse og bh. Og fikk sendt unna bestillingen. S det ble litt kvelds handling, som jeg ikke hadde planlagt, men jeg oppdaget at det var 7-10 dagers tid fr varene kommer, s da passet det jo veldig greit.

https://www.cellbes.no/salg-dame-undertoy-18319/t-skjorte-bh-2-pack-592564?variantId=592564-0002&imageId=491274

 

 

https://www.cellbes.no/salg-dame-overdeler-alle-overdeler-18323/blondetopp-600082?active-menu-id=18313&imageId=503006&variantId=600082-2108&list=Salg%2FDame%2FOverdeler&sg=SALES1

 

https://www.cellbes.no/salg-dame-nederdeler-18315/jeans-judy-580131?variantId=580131-0034&imageId=466265

Jeg har litt varierende  strrelser, men det jeg oppdager til min store skrekk at jeg har lagt litt p meg, jeg vet hvem som har skylden. Det er meg. Jaja nye tak skal gjres. Men da skal jeg legge meg, mtte bare f denne bestillingen unna. Snakkes

Tanker etter kveldsturen

I dag har dagen bare fart av sted. Og jeg, jeg sitter igjen her og tenker. Tenker som vanlig. Vi har slappet av og kost oss, vi har snakket sammen og vi har ledd. Vi har smilt og vi har kjent p flelser vi snakker lite om. I dag er dagen der man smiler med hele seg. Jeg er varm i hjertet mitt. I kveld har vi vrt ute med hundene, det var mrkt ute, og vi s ikke noe som helst men vet dere? Vi lyttet, lyttet til blgene som slo mot strandkantens steiner, vi har hrt p fuglene som " pratet" og vi s stjerneskudd. Vakkert. Og nr det er snn, s kjenner man p en lykke. Man kjenner at vinden visker deg i kinnene, og man blir fylt av en indre ro. Og nr man ser s vidt konturene av hundene som lper og koser seg. Da kjenner jeg en lykke. Nr man da ler sammen. Da er man glad for leve.  Jeg elsker bo p Jren. Jeg elsker det som skjer med meg. Hvorfor? Jo fordi jeg vet at ikke livet alltid har vrt like okay, jeg har mange ganger tenkt at det er bedre uten meg, at  jeg ikke orker mer. Men jeg er her, jeg er snart 44 r gammel, og jeg nyter livet, jeg simpelten bare elsker livet mitt. Noen ganger er det snn at man kan fle at ting ikke gr den veien man vil, at man fler at man er i en slags spiral av flelser. Jeg tenker at det er sikkert derfor jeg er s glad i Jren, fordi det er her jeg har funnet roen, det er her jeg har funnet veien min i livet. Det er her jeg skal bygge og bo, som det heter s fint. Nei vi skal ikke bygge , men jeg holder p bygge opp livet mitt, bli flinkere til bygge vrt lune hjem, med f en struktur p gjreml. Jeg skal gjre mannen min stolt av meg. Det er det jeg mener med bygge og bo. Jeg elsker hjemmet vrt. Det er vrt, det er her jeg kjenner at jeg er hjemme.  Jeg tenker at det blir som det blir, vi er den vi er. I kveld inns jeg en ting. Jeg vil ha det livet jeg har, jeg jakter ikke lengre etter noe jeg ikke kan f. Jeg skal lykkes i det jeg planlegger. Jeg skal drmme meg bort til at jeg fr dette til. Jeg er sterkere enn jeg tror. Og jeg skal sette meg nye ml. 

 

n skal jeg komme meg i dusjen og s jage meg selv i seng. Natta s snakkes vi i morgen

Jeg er den jeg er, jeg er meg selv

I dag har jeg brukt dagen sammen med snnen min, ingen sosiale media, ingen pc og vi har kun hatt det bra, oss 2. Vi har snakket om hva livet er, hvilke drmmer han har og hva jeg drmmer om. Vi har snakket om dette med skulle likestille oss eller sammenligne oss med andre. Og hvor viktig det er at man klarer vre selvstendig, og ikke miste seg selv p veien. Og det trre si nei. Og det er s deilig se hvor mye han har utviklet seg siden han begynte p VG1 og har flyttet p internat. Fra vre en som ikke klarer se lengre enn sin egen nese, som han selv sa det, s har han blitt en som p mange mter tenker mer langsiktig, han ser at andre mennesker ogs har et behov, for hre noe positivt om seg selv. Og nr man blir mtt av et smil om morgen og setningen. " S fin du er i dag mamma" Da blir det en ekstra god dag eller hva? Jeg kan ikke noe annet en smile av hele gutten. Og jeg blir alltid tenke p hvor heldig jeg er. For ja jeg er mamma til 3. Men jeg er ogs den jeg er, jeg er meg selv, jeg forsker ikke vre noen annen. Jeg vet at det er mange meninger om det ene og det andre nr det gjelder meg, men faktisk... jeg driter i det, jeg er meg selv. For meg handler det om at jeg kjemper for meg selv, jeg har mine ting som jeg kjemper med. P samme mte som du kjemper med dine ting. Jeg er et menneske. Jeg har mine flelser og jeg har mine tanker. Mye av det jeg tenker p prver jeg f frem i bloggen min. Jeg har ofte mange innlegg som jeg skriver men som jeg aldri gjr noe annet med enn det. S da tenker jeg at jeg fler at det er snn at mange av de som prver bli noen annen enn det de er, man har jo ikke noe annet enn et bedrag. For innerst inne er man den samme enten man mener noe annet. 

21. Oktober

Bli med du ogs!

Bildet er hentet fra facebook siden deres.

21. Oktober 2018 er startskuddet for rets TV - Aksjon. Og grunnen til at jeg valgte skriv dette innlegget i Oransje farge er 2 grunner. 1) Det er fargen til Kirkens Bymisjon og 2) Det er min favorittfarge for Oktober mned, selv om oktober mned er en rosa mned. Men nok om det.

Har du noen planer den Sndagen? Ja jeg vet der er langt frem, men jeg syntes du skal ta frem kalenderen din eller telefonen din og skrive ned den 21. Oktober. https://kirkensbymisjon.no/ Jeg mener at alle kan gjre noe for noen. Man trenger bare bruke litt tid. Det er jo ikke snakk om times vis men alle br vi sette av litt tid, litt tid til vise at vi bryr oss. Det er et bra arbeid som Kirkens bymisjon driver med. Nr jeg skulle sammenfatte hva kirkens bymisjon driver med  kom jeg til dette: "Vi jobber for at mennesker i byen skal erfare respekt, rettferdighet og omsorg".  Det er ogs snn at Kirkens Bymisjon har denne hokdningen: Kirkens Bymisjon er en pen og inkluderende ideell organisasjon som arbeider i byer over hele Norge, blant mennesker som strever med hverdagen p ulike mter.  Jeg har hentet flgende fra hjemmesiden deres.

Rom for alle

  • Gjennom tiltak for alle aldersgrupper og p mange livsomrder nsker vi virkeliggjre vrt ml om at alle mennesker i byen skal erfare respekt, rettferdighet og omsorg.
  • Ingen er bare det du ser. Vi vil mte alle med denne holdningen, og vi nsker at brukere og gjester skal styrke sine egne ressurser, drmmer og hp.  Derfor er ogs slagordet vrt: Rom for alle.
  • Vi samarbeider med offentlige myndigheter, andre organisasjoner, flere tusen frivillige, kontakter i nringsliv, utdanning og forskning, og et stort antall givere
  • Foruten vre ansatte og frivillige, er omlag 2000 bedriftsansatte engasjert i vrt arbeid gjennom nringslivssamarbeid.
  • Kirkens Bymisjons startet sitt arbeid i Kristiania i 1855, og har de senere rene opplevd eksplosiv vekst. Vi er formelt organisert som 12 frittstende stiftelser rundt i Norge, og er tilstede i over 40 byer og steder.
  • Vrt arbeid er basert p kristne og humanistiske verdier, men er ikke bygget opp som et livssynsfellesskap. Vr forankring er i kirken og den diakonale tradisjonen er sterk i arbeidet, men vre ansatte, frivillige, brukere og gjester kommer fra mange bakgrunner med ulik tro og livssyn. Du m ikke vre kristen for jobbe eller engasjere deg i vrt arbeid. Vi driver et livsynspent og dialogpreget arbeid. Alle er like velkommen. Les mer om vr kirkelige tilhrighet her.

Kirkens Bymisjons oppdrag

Kirkens Bymisjons oppdrag kan samles i ordene avdekke, lindre og forandre.

  • Vre oppgaver er blant annet se og avdekke krenkelse og nd. Nden er ofte skjult for dem som har ansvar og makt i samfunnet, og kan dekkes til av dem som opplever den. Vi vil bidra til vise hva nd, krenkelse og urettferdig gjr med mennesker, og skape hp og nye muligheter.
  • Kirkens Bymisjon skal lindre, gi hjelp, trst og nrvr, og bidra til at den enkelte opplevelse av verdighet blir styrket
  • Vi nsker pvirke og forandre rsakene til nd, urett og krenkelse, arbeide for en rettferdig fordeling og et varmere samfunn.
  • I alt vrt arbeid er det vesentlig bidra til at enkeltmennesker og grupper gis mot, myndighet og mulighet til selv og gjre noe med sin situasjon.
  • De som har det vanskeligst, br f ta del i det beste livet kan gi.

Jeg syntes det er viktig arbeid sttte. Jeg har vrt med flere ganger fr p innsamlinger, og tro det eller ei, det er givende.

Og vil vil ikke alle det? Kan du st overfor deg selv i speilet si at det er noe du ikke interesserer deg for, og ikke bryr deg om? Nei jeg tror ikke noen kan det, det handler om mennesker. S hva sier dere folkens. Blir dere med samle inn penger? Kjr p. S ses vi hper jeg. 

 

Huskeregel for bloggere-

. Har du hrt om Sunn fornuft plakaten? Det er en slags plakat eller hjelpemiddel for bloggere, og den er jo veldig viktig huske p. Jeg har valgt skrive et innlegg om dette, fordi det er s utrolig viktig. For meg handler dette om at dette er for at man skal kunne tenke seg om 2 ganger fr man legger ut en ting. Man tenker kanskje ikke p hvor viktig slike ting er, men i bunn og grunn handler det jo om at man ser at unge mennesker pvirkes.  Dette er vel en form for " Vr varsom plakat"

1) Unng skrive hvor mye du veier, BMI, kaloriinntak, midjeml, armml og liknende tall:

2)     Unng vre for bastant nr du skriver om positive eller negative sider ved en enkelt matvare eller en livsstil.

3)       Bilderedigeringsprogram kan vre fint for justere lys, farger og utsnitt, men unng endre kroppsstrrelse eller fasong.

4)  Del gjerne mat og treningsinspirasjon, men vr flink til understreke hvem det er ment for, at ikke alle lper like fort, veier like mye eller i det hele tatt trenger endre noe.

5)     Fokuser heller p treningsgleden fremfor hvor langt du selv lper og hvor mange repetisjoner du tar.

6) Nr du skriver om mat, ta gjerne bilde av matlagingen, bordet eller hele retten, men vr bevisst om du poster bilder som viser strrelsen p din egen porsjon. 

7) Skriv gjerne om klr, men unng skrive hvilken klesstrrelse du bruker. 

8)    Vr bevisst p den totale mengden bilder du legger ut der kropp er i fokus. 

9)      Vr varsom om du deler informasjon om dine egne kosmetiske inngrep.

10)   Hvis du blir kontaktet av lesere som forteller at de er syke eller har det vanskelig, send dem videre til fagpersoner.

Vi vet jo at det ble bevilget penger for f dette som de kaller bloggpolitiet. Det er fordi man ser en kning p dette med reklamere for kosmetiske inngrep, osv. Men det handler ogs om at man, nr man kommer opp p listen av toppbloggere,ser at mange av flgerene som man har, de kopierer en og da er det lett at man fr et usunt forhold til kroppen sin. Man tenker at om bloggere er tynne, s er det jo nettopp det man skal vre. Men man vet jo ikke hvorfor bloggere er tynne. Kanskje de ikke er det men redigerer seg tynnere osv... Uansett s er det snn at bilder har mye si. Jeg tenker at jeg selv jakter etter det perfekte, men jeg vet at jeg er en selvstendig person, som m ta et ansvar for meg selv, men jeg har samtidig et ansvar. Hvordan da? Jo her er hva jeg tenker. Jeg er ingen stor blogger, men fordi jeg har en blogg er det mitt ansvar passe p at jeg holder meg innenfor regler og normer. Og at jeg flger denne Plakaten, p samme mte som toppliste bloggerne. Jeg er ikke unnskyldt fra dette i det hele. Alle mennesker har et ansvar. Som foreldre har vi et ansvar for lre barna vre at de er gode nok. Man skal lre dem at de kan komme til oss foreldre men hva det enn skulle vre, at man som et individ har en verdi, at man ikke br flge strmmen av mennesker, nei at man kan tvert i mot vre seg selv, at man br beholde dette i minnet. Men jeg ville bare vise dere denne plakaten.

S klar for en ny dag eller?

Kom igjen folkens, kom dere ut av senga, hopp i dusjen, og smil, dagen er i gang. Jeg er 100% klar over at jeg hrtes grusomt kvalmenes ut n akkurat. Haha, men sannheten er en helt annen. Jeg er ikke klar for starte en ny dag, men jeg m jo. Dagen er i gang den, det er snn ca 1 1/2 time siden mannen kom inn sa at hvis jeg skulle ha bilen mtte jeg kjre han p jobb... Jeg skal vre rlig si at jeg akkurat der og da virkelig revurdere dette med kun ha en bil. Men valget er tatt, bilen er levert inn til salg, eller tilbakelevert heter det vel s fint, og lnet er nedbetalt fordi den er solgt. Men men siden guttungen ikke fikk tatt teorien i gr, fordi de hadde bestemt seg for ha stengt for teoriprver p mandager, s mtte jeg ha bilen. S da har man jo liksom ikke s mye valg.  Opp hopp liksom. Men jeg er n s klar for den nye dagen som jeg kan bli, jeg har jo i bunn og grunn ikke noe valg.

I dag er det som sagt teori som skal avlegges og s er det vel ikke s mye mer enn det, som er planen, annet enn forske meg p litt klesvask, vask av badet nede og forske rydde kjkkenet ferdig slik jeg vil ha det, noen sm forandringer skal gjres, jeg har og planer om sette meg ned lage en oversikt over mat jeg m kjpe inn. Jeg kjenner at jeg er ikke helt klar for  begynne spise glutenfritt, men jeg har jo ikke s mye valg, jeg er lei av diare og magesmerter. S da er det liksom bare begynne lage maten glutenfritt. Helsa er viktigst. S jeg tenkte at jeg skulle lete etter blogger som handler om Glutenfritt, har dere noen forslag s kom gjerne med de.

 

Livet er jo hva man gjr det til, s jeg skal n gjre det beste jeg kan ut fra det livet jeg har ftt. Men noen endringer m til. S ha en flotte dag, og hper ikke dere regner bort, for det gjr vi snart. Snakkes.♥

 

God natt alle fine mennesker.

Jeg tror at skal man f en god natt svn m man ikke tenke for mye. Jeg tenker for mye, hele tiden og det tar nattesvnen min til tider. Kjedelig snu seg se at klokka p mannens nattbord bare er gtt noen minutter siden man s p den sist. Jeg skulle nske at man bare kunne trykke p en knapp, s sovnet man. Men s lenge man ikke er en robot, er det ikke mulig. Ikke som jeg vet om, jeg skal lete for finne den. Det skjer mye i livet mitt og det er det som kommer frem av tanker p natta. Men jeg har bestemt meg for at jeg skal legge det vekk, kanskje at man m begynne meditere fr man legger seg, hvem vet? Man m bare ta steg for steg, bit for bit. Jeg gleder meg i hvert fall  til krype under dyna og ligge tett inntil mannen min. Ta vare p dere selv, og nyt natten.

Et smykke som betyr s mye for meg

For snart 4 r siden inviterte jeg til 40 rs lag. Og jeg ba om at folk skulle ta med en matrett i stedet for gave. Men jeg fikk gaver likevel. Jeg fikk kenwood av mamma som jeg nsket meg og noen andre gaver, men en av de mest dyrebare gaven jeg fikk var et anheng. Det er ikke en super kostbar stein, men den betyr s uendelig mye for meg. Jeg hadde 2 r der jeg ikke fant den, jeg lette og lette men smykket var vekk. S for 3 mnd siden fant jeg det og jeg var overlykkelig. Det var rene lykkelandet finne den igjen.  S n henger det rundt halsen min, sammen med en fotball. Fotballen fikk jeg av mamma da vi var p Norway Cup s P spille sin aller frste NC kamp ever. S det betyr s mye, de 2. Egentlig. Men jeg visste jo hvor fotballen var. S jeg ble s utrolig glad og lykkelig nr jeg  n kunne koble de sammen. Og n henger de sammen, som om de er knyttet sammen. Og de er jo det. Rav smykket gir meg styrke og jeg er stolt av snnene mine, og jeg er stolt av  vre en fotball mamma. Og jeg tenker at den styrken jeg fr fra smykket, gir jeg videre til snnen min, om ikke fysisk, fordi jeg ikke ser han hver dag, og mest fordi at han har en indre styrke som han klarer hente frem selv, men fordi jeg kan vre der for han, selv om det er et stykke i mellom oss. Jeg brer derfor mitt smykke med ress glede.

Jeg fikk diagnose i dag.

Da har jeg kommet hjem fra legetime, ftt satt middagen i ovnen, og n venter jeg bare. Greit nok det , om 20 min skal fisken i ovnen. I dag blir det Laks med hjemmelaget fltegratinerte poteter , som er en kombo vi ikke har testet ut. S det blir jo spennende... enten funker det eller s funker det ikke, ikke verdens undergang.  Jeg har jo vrt hos legen og fikk svar p blodprver, og fr jeg kom inn hadde jeg en katastrofe flelse i kroppen, dere skjnner hva jeg mener. Jeg ante meg at noe var funnet og det stemmer. Jeg har ftt Cliaki. Ikke bare intoleranse lengre med steget etter. Vanligvis for f en sikker diagnose s anbefales det jo vevsprver osv.... men man kan ogs ta blodprver.... og min slo ut der. S n blir det rydde alt ut av skapet som har hvetemel eller gluten i seg. Og da var det som om det falt noen brikker p plass. N forstr jeg hvorfor jeg har diare hele tiden. N forstr jeg hvorfor jeg er s slapp.... ja ikke bare fordi ME sykdommen dessverre har gjort sitt inntog og blitt noen hakk verre men ja........ Jeg fant denne artikkelen.https://forskning.no/partner-allergi-mat/ny-blodprove-kan-gi-enkel-test-for-coliaki/471473 og jeg ble p en mte glad nr jeg n fikk et svar.  Magesmerter blir kanskje et tilbakelagt kapittel, vi fr se. Jeg hadde planlagt rydde i skapet p kjkkenet  i lpet av uka, vel det blir i lpet av kort tid. S dette blir et nytt kapittel i livet, men jeg legger meg ikke ned dr av den grunnen.  N er det middags tid

Til deg som er anonym

Jeg sitter her og tenker. Tenker p deg... ja p deg, du som er anonym. Jeg lurer p hva fr deg til vre anonym, fr deg til  ikke ville bruke navnet ditt, ikke vise hvem du er. Hva er bakgrunnen for det? Lurer du p hvorfor jeg spr? Har det skjedd noe? Hvem er jeg til sprre og ville vite? Har jeg aldri vrt anonym noe sted?

Jeg har heldigvis ikke hatt problemer med anonyme. Jeg har en bitte liten blogg som jeg har sagt flere ganger fr, som i det store landet blogglandia ikke har noen betydning, og jeg har noen ganger tenkt at " Hmmm hvordan klarer man komme p topp 20 lista" selv om det ikke har vrt mlet mitt noen gang, men bare undret meg over det. Men nr jeg i dag kommer over forum som brukes heftig til diskutere ulike bloggere, som har vrt store og som fortsatt er store, da kommer jeg aldri til hige etter komme p topp 20 lista noen gang.

En tanke som slr meg er at disse som er anonyme, alts i den grad at de bruker nick, s er det mobbing mange av det de driver men, men hadde de sagt/ skrevet det samme hvis de hadde mtte bruke sine egne navn? Helst sikkert ikke. Det er lett trre si hva man tenker p dersom man ikke trenger st for det i etterkant. Jeg tenker at er det lettere mobbe p en litt snn brutal mte nr man slipper mte de f2f? Svaret fr man jo ikke, selv om man vet at de har blitt oppskt av folk  i ettertid, om ikke jeg husker helt feil var det vel tv3 som hadde et program der de jaktet p de skalt netttrollene eller anonyme mennesker som trakkaserte  andre. Det er ikke lett. Man vet at det finnes mter spore de opp p. Uansett s tenker jeg at man skal ikke mobbe, man kan godt komme med meninger, og si at man er uenig men det skal gjres med respekt.

Nr jeg satt tenkte p dette innlegget her, s satt jeg lette igjennom bilder jeg hadde brukt p bloggen min, og om jeg kunne finne det rette sette inn  her. Da kom jeg over dette her: Og tankene mine gikk tilbake p skolebenken, da jeg gikk p ungdomsskolen. Jeg var annerledes enn de andre, og hadde null venner. Men en dag jeg skulle i gymtimen s satt en av jentene i klassen under oss p benken snn som dette. Hun hadde ftt et brev p pulten sin, med null avsender, hvor det sto at hele skolen hatet henne og at hun var stygg, ekkel og feit. Men det som var verst var at det var ikke noe navn. Hun forlot garderoben med trer i yene og dessverre kom hun ikke tilbake til skolen, jeg vet ikke hva som skjedde med henne i ettertid. Men n vet man jo at man har andre plattformer mobbe p, men vet at man kan f mobbingen p et annet plan. Og det er ikke det man vil ha. Man vet ogs at det er mange flere som benytter anonymiteten som en mulighet trakassere folk man ikke liker ved f.eks bruke myndigheter, som f.eks barnevernet. Man ringer inn falske meldinger og s blir det et helvete. Og det er kanskje det som er verst nr det gjelder anonymitet fordi man ikke vet hvor det treffer hen. Jeg har ikke hatt det problemet med BV men jeg har funnet lapper fra anonyme som forteller meg hvilket udugelig menneske jeg er, og at jeg burde komme meg hjem til der jeg hrer hjemme. At verden hadde vrt et bra sted leve hvis ikke det var for meg. Men jeg er sterk, jeg tr st i mot, ukrutt forgr ikke s lett vet dere. Jeg forstr at noen syntes anonymitet er okay men ikke alle. Ikke misbruk det men la det vre snn at hvis man ikke har noe pent si til den det gjelder, s la vr

En gang et offer- alltid et offer??

Noen ganger lper  tankene bare av sted og jeg finner frem bloggen og tastaturet. Noen ganger er det som om kroppen styrer det der selv, som om jeg blir dratt mot tastaturet og vil bare skrive og skrive. Men jeg kommer ikke til skrive bok, slik flere av de store bloggerene har gjort. For min historie er verken unik eller annerledes. Jeg har min historie p samme mte som du har din og ja alle har sin egen historie fortelle, det fr vi fra den dagen man blir fdt. Noen vokser opp i gode hjem hvor verken misbruk, vold eller rus er en eksisterende  tilstedevrelse, mens andre vokser opp med dette til daglig. Men det er snn at jeg pleier tenke at det som hjelper en til bli det menneske man er i dag, er det man har opplevd hittil i livet. Alle ting gir en grunnlag for bli den man er. 

For meg handler det om at ja jeg har vrt utsatt for overgrep av alvorlig grad, ja jeg har blitt mishandlet av min egen mamma, og ja jeg har vokst opp i et samfunn eller en tro som for mange ses p som grusom, og ja jeg syntes p mange mter det.  Men jeg har ikke mistet troen p menneskeheten, jeg har ikke mistet troen p at det finnes noe hyere enn oss selv, noen man kan ske styrke hos, men som man kanskje ikke tr si at man tror p. Men jeg tenker som s at det jeg har opplevd har vrt med i prossessen for at jeg er den jeg er i dag. Jeg er ikke lengre et offer. Jeg lever ikke oppi dette lengre. Jeg har lagt det bak meg. Jeg har kommet styrket ut av det, og jeg skal p en eller annen mte finne min egen vei oppi alt sammen. For det er jo det livet handler om, finne seg sin egen vei. Tenk om alle skulle ha gtt den samme veien? Alts vi gjr p en mte det. Fordi veien starter nr vi blir fdt, og den slutter nr vi dr. S er det jo snn at da det er noen av oss som ikke bare gr rett frem men m p grunn av det vi opplever, ha noen ekstra svinger, men vi kommer jo alle frem til ml eller hva? Jeg hper at du skjnner hva jeg mener.

( bildet lnt fra nettet) Jeg skrev for en tid tilbake om overvekt og da var det en som sa at jeg tok p meg en slags unnskyldning rolle, alts jeg unnskyldte  grunnen til at folk var overvektige og feite. Og jeg kom derfor til tenke p dette programmet p TLC. I Norge er dette programmet kalt livsfarlig fedme. Og jeg m si at jeg tenker p at det er en grunn for at de er som de er, det er ikke lett. Ja de har sin historie p samme mte som vi har vr, men ofte fler jeg at det blir en slags offerrolle, og at man ikke kommer seg videre. Klart at det er ikke like lett men en ting er sikkert. Det er viktig at man har noen  prate med, noen som bryr seg, noen som tr vre i det hele med de nr det stormer som verst. Nr man begynner prate om det som er vondt, da er det jo snn at nr man pner lokket p flelsene sine, da er da avmakten kommer og man fler at man ikke orker holde seg unna det som har hjulpet fr, og for mange er det mat.

 

Jeg husker at da jeg pnet for det vonde s var jeg heldig, jeg hadde noen der. Men det som styrket meg var at denne personen sa til meg" Du har opplevd noe grusomt og tung som ingen skal oppleve. Men opplever du det enda? Er du fortsatt denne jenta som ikke klarer hindre at dette skjer?" Og svaret var jo et selvsagt NEI. Og da var jeg med hjelp av min egen styrke, som jeg hadde liggende bak, inni meg selv et sted at jeg er ikke et offer lengre, jeg lever ikke i det samme helvete som jeg gjorde. S jeg klarte komme meg ut av det. Jeg fant en ny mte leve p, en ny vei til en bedre hverdag. Men det som virket p meg virker ikke alltid p deg, det m vi ikke glemme. For det er jo snn at vi er alle individer, vi er alle forskjellige, ingen er like enten vi tror det eller ikke. Vi har kanskje opplevd det samme men alle reagerer forskjellig. Glem ikke det. Jeg gir meg aldri, og hper at det er andre som heller ikke gjr det. La oss st sammen, sammen for vre sterke, sammen for finne den rette veien, veien for en bedre hverdag.

God morgen

Gjesp...... det er det jeg gjr n. Hodet mitt henger ikke med men jeg er vken. Jeg sitter her, i dag har jeg begynt skikkelig usunt, men resten av Pepsi Max i koppen. Jeg kjenner at det var kanskje ikke s lurt men men jeg tenkte at det er like greit kvitte seg med den skvetten. Dumme nek av en kjerring. Jeg gjorde det fordi jeg er s kvalm.... Jepp, kvalmen skyller innover meg i dag, jeg gruer meg til denne morgenen. Hvorfor? S skal ta teoriprva p traktor i dag, og han blir s sur hvis han stryker, s da er jeg litt " bekymret" for at han blir s skuffet og sint. Og det blir bare dumt s det blir veldig spennende se hvordan det hele blir  alt sammen. N er det bare vente p at han skal vkne. I dag er det ogs lege time , s det er teoriprve for S s hjem rydde for s komme seg ti legen, for f svar p noen viktige prver. Jeg x fingre for at det ikke er noe feil med prvene mine denne gangen. Jeg har tatt alt mulig av prver, s fr vi se om hva som er grunnen til at formen er som den er,om det er sykdommen min (som ikke kan pvises av prver) eller om det er andre ting. S det blir spennende. S jeg skal faktisk begynne n med en gang her hjemme fant jeg ut. s vi snakkes. ha en god start p morgenen

Sndags tanker

God Sndag.

N er bolledeigen satt, mannen og S skal snart reise bort p kaffe besk, mens jeg blir igjen her hjemme. For jeg er ikke i humr/ form til reise bort noe sted. Men jeg grter ikke av den grunnen, jeg syntes det er greit vre litt alene. S jeg er veldig glad for at han er s god stepappa at han tar seg av S ogs. Jeg tenker ofte p at du kunne vrt motsatt, han kunne ikke hatt interesse av snnene mine men  han er ikke snn. S det er mange grunner til at jeg elsker han nettopp av de grunnene jeg gjr. Jeg hper at det blir en god dag, jeg hper det for alle parter. Boller fr de nr de kommer hjem, jeg har ikke sagt det til de at det er boller p gang. Jeg syntes det er lov overraske de noen ganger eller hva? Dere da? Hva gjr dere i dag? Har dere noen planer for denne dagen da, eller?

Jeg har en litt snn grte dag i dag s jeg fler at jeg ikke har s mye si. Men la meg hre om din dag i dag.

Familie handler ikke om blodsbnd

Har du noen gang tenkt p det? At familie er ikke alltid de vi deler blodsbnd med. Det heter seg snn at familie blir man fdt inn i mens venner er  noe man velger. Og jeg vil bruke litt tid og skrive om et par mennesker. Jeg nevnte noe om de i det siste innlegget mitt men jeg vil gjerne skrive litt mer om de. Jeg ble kjent med de da jeg traff min x-mann. De var hans tante og onkel, min tidligere svigermor og Ingrid som hun heter, er ssken. Og dessverre s var avstanden ganske stor i mellom oss, s vi traff ikke hverandre s veldig ofte, men da jeg ble skilt og flyttet hit tok jeg mot til meg og sendte Ingrid en sms om at jeg hadde flyttet hit og at vi ville gjerne invitere de ut spise med oss p min 38 rs dag, hvis ikke jeg husker helt feil. Og de kom, og det var frste gangen p lang tid at jeg hadde sett de, og jeg var spent p om de ville ha kontakt med meg, eller oss da. Og helt siden da har vi hatt kontakt. Jeg vet at min tidligere svigermor er rasende fordi at vi har kontakt med Ingrid, hun mener jo at det er noe jeg ikke har " rett til" Men  hvem er hun til bestemme det liksom? Jeg er s utrolig glad i Ingrid og hennes mann. Og jeg vet at de er glad i oss ogs. Jeg blir alltid s rolig av vre sammen med de. Vi har mange gode samtaler. Vi har dessverre ikke hatt mulighet vre s heldige ha de hjem her, fordi hun ikke tler hund, men jeg skal den helgen jeg fyller r, ha hundene p kennel og s vaske s godt jeg kan, s kan de komme for en kaffe. 

Men jeg tenker som s jeg. Jeg er utrolig heldig som har disse i livet mitt. Jeg vet at noen mener at det er feil at jeg skal se p de som mine foreldre. Og jeg vet jo innerst inne at de er ikke det, for meg handler det om at jeg ikke mangler en mamma og en pappa, jeg har det, men det er ikke det som det er snakk om. Det er at jeg sier p tull at de er foreldrene mine, jeg liker bare sette de der de er , de er hjertevarme og gode, de er noen som har gitt meg en plass i livet sitt. Som sender meg sms, spr om jeg har det bra. Hun lrer meg ting jeg ikke visste og hun har samme glede som meg nr det gjelder hytider. Jeg er utrolig glad for at disse 2 har pnet sitt liv for ikke bare meg men ogs min mann. Klart at man er glad.

N sitter jeg her og lytter, det er helt stille. Ikke en lyd. Mannen min og S har tatt med seg hundene p tur. S jeg skal nyte stillheten litt til og slappe av. Snakkes i morgen

 

Turen til Stavanger

Jeg er s heldig at min x-mann har en tante og onkel som er bosatt i Stavanger, og de har tatt meg og mannen min inn i varmen. De er verdens beste og herligste. Hun strikker kofte til meg og hun er min " mor" Hun betyr s mye for meg, hun er der nr jeg trenger det og hun er der nr jeg ikke trenger det. De er veldig gode begge 2 og de er noen fantastisk mennesker.  S etter at vi hadde kaffe og kaker, fant vi ut at det var godt vre ute. S derfor ble det en tur ned til vannkanten.Det er s vakkert, et lite rdt, eller en liten rd rorbu, som bare str der i sin ensomhet. 

Fargene endrer seg p kvelden, og spesielt om hsten er det som om alt bare blir bedre og bedre og nr man nyter kvelden.Nr jeg gikk p turen sammen med de s fr jeg en snn godflelse av alt som er. Fantastiske livet, eg kjenner at jeg er lykkelig, jeg skulle bare nske at mannen min var med men dessverre s er det snn at han var sliten og ba om f vre hjemme s da var det jo ikke mulig for meg si nei. Jeg koste meg sammen med gjengen i dag. Herlige stavanger by

Bare en snn dag.

Hei- jeg tr ikke si god morgen, selv om jeg fint kunne gjort det, for det er nesten god morgen, men nr jeg kikker p klokka, hvor har tiden blitt av? Planen bare renner bort i vasken, men det er noe jeg egentlig burde vrt vant til n. Men det vil jeg tydeligvis ikke bli. Vel vel, that's life. I dag har jeg sovet til 10, laget kake, som igjen gikk i vasken. Vi skal til familie p kaffe og kaker, og jeg tenkte at jeg skulle bake kake, ha med men alt s bra ut helt til at jeg skulle ta den ut av ovnen n for noen minutter siden... haha ovnen var ikke skrudd p, eller den var skrudd p men ikke satt p gradene, s den hadde da i tillegg flyti ut over hele, fordi formen i tillegg ikke var tett, det oppsummerer mitt liv akkurat n.

Jeg har en skikkelig bad hair day i dag, s jeg vet det ikke er pent g med lue inne, men hallo, sveisen da. Jeg kan ikke g snn jeg gjr p hue, s da... aha lue er en bra ting. Genseren min er s deilig ha p meg, og buksa ogs. Jeg er s klar for reise til kaffe besket...... not men men det er snn det er noen ganger, jeg trives godt sammen med de, bare jeg kommer i gang. Jeg tror jeg begynner bli litt for hjemmekjr, selv om det er s hyggelig bli invitert vekk, s... ja dere skjnner sikkert hva jeg mener. Men siden dette er familien til guttungen som har adoptert meg som bonus datteren sin( de fikk ikke noen datter , bare snner) s er det jo p en mte " foreldrene mine" haha, s jeg burde ikke vre trist over at jeg skal dit men det er bare motivasjonen som mangler. Og fordi at bde mann og snn snorker sammen med hundene s tenker jeg at kanskje vi bare skulle bli her hjemme. Men vi har sagt at vi skal dit s.... ja da fr vi vel reise. Vi blogges sikkert senere.

Skuffenes besk - Al Forno

Da er vi kommet hjem fra en lite med hyggelig selskap.Et vennepar av oss sendte oss en sms om at vi var invitert ut til middag med mat og drikke, og kaffe og dessert. Vi trodde ikke det var noe spesielt med dagen, men problemet var at vi oppdaget fort at det var hans mte feire 50 rs dagen sin, s han hadde ikke sagt det til noen, men samlet 15 stykk og det var veldig hyggelig. S vi gledet oss, lokalet var nydelig, men jeg fikk ikke tatt noen bilder, dessverre fordi ... det var fullt med folk der, s det var ikke s lett f tatt bilder, men de har en grei plass. Menyen var veldig bra, utvalget var pasta, pizza osv... typisk Italiensk mat, min mann bestilte lasagne og porsjonen var veldig sm. Men greit nok, det var som en forrett. 

 

Jeg fant en rett jeg ville ha, men den serverte de ikke n p dgnet, s jeg siden jeg kun ville ha sm porsjoner, s var det enten pizza, eller pasta bolognese. Og det var 2 ting jeg kunne si om dette. 1) Den var pisslunka, og 2)Jeg hadde foretrukket ha Parmasan osten servert ved siden av snn at jeg kunne tatt p selv. Da jeg gikk bort for si at maten min var ikke okay... s de bare oppgitt p meg, og sa at kokken kunne lage en ny til meg men at det ville ta tid da de hadde mange gjester.  Og da s jeg ganske enkelt. Det var en kokk. Jeg burde skjnt det, nr det tok fra vi bestilte til vi fikk maten alt for lang tid. S jeg flte at det var et besk som ikke var av det beste. Jeg fler at dette kunne vrt et bedre besk, hvis de bare hadde hatt flere p kjkkenet. Jeg ble lei meg. S jeg vet ikke om jeg kan anbefale dette stedet, men jeg skal gi dem en ny sjanse en annen gang, kanskje. Men det var snn at de andre i selskapet var fornyd. Og da er det vel bare meg som er veldig kritisk, jeg hper ikke det, men jeg er vel kanskje det. Men n skal jeg legge meg, s snakkes vi sikkert i morgen tidlig.

 

God morgen.

For mange av dere er det sikkert god formiddag men for meg som akkurat har satt meg ned med en kaffe og P4 p radioen, s er det god morgen. Ja jeg innrmmer det, jeg er en som bare elsker  vkne av meg selv. Som tar den tiden jeg trenger p morgenen. S sover enda, han var ikke i seng fr klokka 1 i natt, s han er nok kanskje ikke i drmmeverden enda men.... han er ikke oppe enda i hvert fall. Ute er det grtt og trist, ja skikkelig jrsk vr rett og slett. Jeg fikk en utrolig artig nyhet da fra en utrolig god venninne av meg. Hun skal gi meg fdsels gave og jeg kunne finne frem det jeg ville fra en nettbutikk, s dekker hun det. S litt senere skal jeg finne frem 3 eller 4 ting jeg vil ha. Det var veldig hyggelig av henne syntes jeg, men jeg sa veldig klart i fra at jeg ikke trenger gave, at det er viktigere for meg at de kommer p besk. 

Ellers er det ikke noe spesielt p planen i dag, annet enn at vi skal ut spise, med et vennepar av oss. S det blir en rolig dag tror jeg, kanskje vi baker litt, jeg vet ikke. Tenkte at det kunne S avgjre. S vi tar det som det kommer. Han skulle levere inn en oppgave p skolen vet jeg, han avspaserer i dag men mtte ha innlevering av skoleoppgaven. S mens jeg sitter her og venter p at han skal komme opp s slver jeg, ja som om det er nytt. Jeg tar det som det kommer. Har du det bra i dag? Er du klar for helg?

Frykten er tilbake

Jeg sitter her og skal skrive et innlegg jeg ikke trodde jeg skulle skrive. Jeg vet ikke hvorfor men jeg trodde at alt bare var bra, jeg har ftt et mye lettere liv, det er som om jeg har dette bak meg. Alt var s uendelig bra, men sakte men sikkert faller grunnlaget under meg vekk, jeg sitter med en flelse av at noe er gtt meg hus forbi og at det som jeg trodde bare kom etter operasjonen, ikke er det men at min forhatte tilstand av sykdom er kommet tilbake. Vi spise middag i stad, eller mannen spiste, jeg orket ikke, og s spr han meg" Har du ftt tilbakefall?" Hvor trene bare begynner renne og jeg rister forsiktig p hodet men innerst inne ligger frykten for at han har rett. Jeg skylder p omgangs syke eller influensa, men er det egentlig det?  Jeg hater denne sykdommen som har tatt s mye vekk fra meg, som ikke lengre gir meg noen som helst annet enn plage. Jeg kjenner at trene sitter lst, for nei jeg er ikke deppa, eller psykisk syk, jeg er sliten og kroppen er 100% tom for energi, og alt jeg vil er krype under teppet , late som om jeg ikke er tilstedet, for nr tankene fr fare s blir smertene mindre, eller de blir jo ikke det........ irriterende, men det er lov hpe. Jeg skulle s nske at jeg fikk til en tur til varmere land, men igjen s setter konomien stopper for det, for regningene kommer tett opp mot denne tiden.

 

Hvilken sykdom snakker jeg om? Jo jeg vet ikke om jeg har nevnt det fr men jeg har sykdommen ME eller Myalgisk Encefalopati men det fleste kjenner den jo best som kronisk utmattelsessykdom eller ME. For meg s har jeg hatt denne sykdommen siden jeg ble veldig syk etter kyssesyken da jeg fylte 18 men den har holdt seg i ro i ca 3 r n, men jeg krysser alt jeg har for at den ikke er den som viser sitt sanne ansikt. Jeg fikk akkurat sms fra S om at han er p toget. Jeg kjenner at jeg gleder meg veldig men samtidig... hva om, dersom om? Jeg kjenner at jeg er redd. Jeg hater denne sykdommen s mye, og jeg har kjent p det leve s bra, jeg har etter mange r i sengeliggende eller i rullestol hatt en stor glede i livet, eg har kunne dra p hundeutstillinger, fjellturer, osv... men n har jeg ikke ork til noe. Jeg hadde store planer om rydde, vaske og st p, hva skjer? Heldigvis at mannen min er her. Han tok det han. Jeg kjenner at jeg gleder meg til snnen min kommer, men jeg skal vre rlig si at jeg er redd for at det blir bare helt feil. S jeg m bare hpe at jeg har influensa eller noe. Da gr det fort over. 

Da er jeg ferdig her, jeg orker ikke mer pc tid. Ha en fin kveld,

Gode eksempler

https://www.minmote.no/#!/artikkel/24455455/naa-faar-bloggere-etiske-retningslinjer-mot-kroppspress

Hva tenker dere? Jeg tenker at det er nok mange meninger om det er rett legge dette ansvaret p bloggerne. For mange mener nok at ansvaret er det hver enkelt leser og flger som har eller foreldre men er det snn egentlig? Kan man mene at unge jenter som liker skrive og ta bilder, at de forteller dette til sine lesere, skal de vre ndt til plegges ansvaret for at andre fr problemer? Svaret er nok tvetydig ut fra hvem du spr eller sikter til men det man vet er helt uten tvil at mange av de store bloggerne, de som  har mange 1000 lesere og flgere, de blir eksempler eller idoler for leserne sine: Man vet jo det at mange kopierer stilen deres, de leter etter hvordan de kan bli lik. Og det er jo via klikk og annonser at man som blogger tjener penger. Jeg er ikke en stor blogger, jeg har mine 15 flgere som jeg er veldig glad for, og jeg skal rlig innrmme at det finnes en blogger eller 2 jeg kunne tenke meg ta en kaffe med. Hvorfor? Ikke fordi jeg vil se om det drikke kaffe med den og den bloggeren vil ke antall blogglesere hos meg. Men grunnen er at de har gode og meningsfulle blogger, som vil noe mer enn kun sminke osv... med bloggen sin og at de tr vise medaljens bakside. 

Hadde man lest bloggen, dersom ikke bloggeren hadde brukt fillers, botox og all verdens remedier for se ut som de gjr? Hadde man lest bloggen hvis man ikke fikk tilbud p den ene etter den andre behandlingen? Hadde man egentlig det? Spr deg selv, svar helt rlig. Hvor mange av bloggerene velger retusjere vekk og endre bildet sitt til ofte det ugjenkjennelige, snn at nr man treffer de i virkeligheten s ser man at de ikke er s tynne eller feilfri som man trodde ut fra bloggbilder? Svaret er at dette er noe veldig mange bloggere gjr. Jeg tok et utsnitt av artikkelen jeg har linket til i starten: " Formlet med de nye retningslinjene er motvirke uheldig kroppspress som barn og unge voksne kan bli utsatt for i sosiale medier."

Det er jo nettopp det som det handler om, de lar seg pvirke. Nr man bde bevisst ( ved legge annonse link) og ubevisst( ved skrive om at man skal dit og dit for foreta en behandling) da blir de som leser blogginnlegget pvirket enten man som blogger mener det eller ikke. Men det er slik menneskehjernen fungerer- vi pvirker eller lar oss pvirke. Jeg ser det selv. Og klart at nr bloggere retusjerer kroppen sin til de grader som de gjr, s de skal se tynnere ut eller flotterer ut s sier det selg selv at uansett alder s vil man kanskje se det som et kompliment at noen forsker etterligne de, men de tenker ikke over at det blir et kroppspress, eller en forventning. Man fr et slags jag etter noe som egentlig ikke er ndvendig eller ekte. Det er ikke noe snakk om de som m foreta inngrep fordi det er medisinsk ndvendig men det er snakk om de reklame innlegg som omhandler undige inngrep. Og det er reklame for de som gjr dette for tjene penger p at yngre jenter kommer for foreta de samme inngrepene, fordi idolene deres gr der og de som utfrer behandlingstilbudene er kanskje ikke en gang annet ett selvlrt. Det er viktigere enn noen gang at dette nye opplegget fra forbruker rdet/ portalen, kommer p banen . Det er viktigere enn noen gang at man setter fokus p dette. Og at de userise aktrene tas, men ogs at bloggere br f hy reaksjon fra de hvis ikke de forstr alvoret. Jeg er utrolig glad for at dette kommer n, skulle kommet for mange r siden men bedre sent enn aldri eller hva?

Jeg hper og tror at vi vil se en stor endring i bloggverden fremover, og at det er mot det sunne, og det gode, at man tenker litt p de man har som flgere. Ha en god natt

 

 

Men mannen er p jobb

Hei igjen.

N er lysene tent, og jeg nyter min kopp med latte. Og jeg er alene hjemme, eller ikke helt da, snorkefrkenen er her men mannen, mannen er tilbake p jobb. S jeg str igjen med oppvasken, eller jeg str igjen med arbeidet med den, for takk og pris for oppvaskmaskinen vr, Mathilda som vi kaller den for. S jeg har satt den i gang og n slapper jeg av, lar maten synke, og nyter synet av levende lysene. Jeg fant frem lysene igjen, jeg forstr ikke hvorfor ikke jeg tenner lys hver dag, men av og til s blir det gjort. I morgen er det snn at S kommer p besk hos oss  i hstferien. Jeg tenker at jeg skal finne frem de gode lune fargene i morgen, se om jeg kommer meg ut i morgen etter husarbeidet og finner lv i de nydelige hstfargene.  Jeg har satt av dagen i morgen til husarbeidet, ikke bare fordi S kommer men fordi vi skal bort p Fredags kvelden. Vi fikk en invitasjon til spise ute sammen med noen venner av oss, p fredagen. S det blir jo veldig koselig. Jeg gleder meg til det. S var det jo ekstra hyggelig at S fikk vre med han ogs, men hvis ikke hadde jeg blitt hjemme med han. 

 

Ellers er det snn at jeg m bli flinkere til pynte hjemme, og ta vare p det jeg har, og sette opp plan i forhold til husarbeid. Jeg har sagt det mange ganger men jeg kjenner at jeg ikke orker om dagene, jeg m planlegge alle gjreml for tiden, og det skremmer meg veldig. Satse p at det blir bedre etterhvert.

 

Da er valget tatt.

Jeg vet at det er mye skriverier om bom- og aksjonen nei til bom, men jeg kan ikke komme utenom det at det er en av medvirkende rsak at jeg eller vi tar vekk 1 bil. Vi burde selvflgelig ha kvittet oss med den drligste men, det er den det er lavest bil utgifter p, da forsikringen og alt er mye lavere p den. S i kveld blir det reise opp, tmme bilen for alt og s ordner alt annet av bil butikken. Vi hadde nok teoretisk sett hatt best glede av den men nr man vet at den er den som koster mest og man fr vite fra bilverkstedet at det er en del som m gjres, vel da blir valget enkelt. Men nei konomisk har vi ikke rd til 2 biler, ikke nr det er nye bommene p vei opp. Da bruker vi enten sykkel, eller beina nr mannen har bilen, og m jeg ha bilen, vel da str jeg opp tidlig. Jeg m komme i form, jeg m f bygd opp formen min/ kondisen min, for den er helt p bunn alts. S da passer det bra. Vi har bestemt oss for gjre noen endringer i livet, prioritere litt annerledes, og derfor er det like greit at det blir som dette. Mamma som ordnet bilen til oss blir nok mindre imponert men.... innerst inne selv om det er drmmebilen min s er det ogs snn at man vet at Volvo ikke er en rimelig bil og nr den begynner komme opp i noen r, ja da blir den bare enda dyrere. S jeg har valgt det rette hper jeg. Vi m bare lre oss fungere med en bil rett og slett. Jaja tenker jeg , det gr som det gr, har ikke s mye valg uansett.

S kan jeg jo bruke de pengene p noe helt annet. haha...... 

Natta fra helvete.

I gr kveld sier jeg til mannen min at kan du vekke meg kl 0700, da jeg tenkte at jeg skulle f en tidlig start p dagen..... vel jeg brvkner kl 0800 at han str rister i meg, han hadde ringt sikkert 12 ganger og til slutt bestemte han seg for reise hjem. N var jo ikke det noe av det dummeste han gjorde, da det regnet skikkelig ute og han hadde bilen, og jeg skal til legen. S greit nok, men  i natt ble det null svn, eller jeg kikket p klokka 0445 og s vknet jeg av at han sto opp, kl 0510. Jepp. Men det er snn noen ganger hver natt, jeg sovner ikke fr langt ut p natta, jeg har nok 2 grunner til det, og en av de skal vekk for si det snn. Det ene er at jeg blir liggende med mobilen, jeg har bestemt meg for at hvis ikke jeg skal noe spesielt s skal den ligge igjen i stua. 2) Jeg tenker for mye, akkurat det er det ikke s lett gjre noe med men jeg vet at jeg m skjerpe meg. Kroppen min trenger mer svn fordi det gr utover husarbeidet dagen etter, og da baller det bare p seg.

Men akkurat i natt var det utrolig mange og lange og vonde tanker som kom dettende ned i hodet mitt. Jeg skal forklare men fr jeg gjr det vil jeg be deg om et par sm ting. Ikke dm fr man vet sannheten, det jeg skal skrive om er noe av det sreste jeg har, og jeg forventer ingen fortstelse men respekt, er fint. Hvis du skal skrive en kommentar s respekter det at jeg er et menneske med flelser, og tanker, og jeg tar gjerne i mot kritikk eller rd, men skriv det p en taktfull mte, jeg vet at det er mange fordmmelser bak nettopp dette jeg skal skrive om.  Men med en risiko for mte noen negative kommentarer s hopper jeg i det. Men jeg kommer ikke til lage den lange versjonen slik at det er bedre om dere heller sender meg en pm hvis noe er uklart.

 

 

 

Jeg har 3 barn, 3 flotte gutter som jeg er uendelig stolt av. Livet som mamma ble ikke som jeg forventet, eller jeg hadde jo egentlig ingen forventning fordi jeg ikke trodde jeg skulle f gleden av bli mamma. Etter mange grusomme r med seksuelle overgrep s var jeg ganske sikker p at jeg ikke skulle ha barn, men s ble det som det ble jeg traff en mann, og vi giftet oss og nske om barn kom. Veien fr de kom var kronglete men de kom n som perler p en snor. Men tiden etter var mye hardere enn jeg s for meg, jeg hadde en sykdom som gjorde at jeg sov mye, orket ikke s mye, og det endte med at jeg og ex mannen skiltes, og jeg lot ungene bo hos han. Det skjedde en del traumatisk i livet mitt i tiden etterp som jeg ikke orker snakke om her, det har egentlig ikke noe med saken gjre, jeg flyttet til Rogaland og jeg trodde at alt var bra, jeg hadde ungene med jevne mellomrom, og s slo sykdommen til igjen og jeg havnet p et mrkt rom, sengeliggende og orket ikke noe. I den perioden der hadde jeg ingen samvr med ungene og jeg flte vel at ex mannen min og jeg ikke klarte ha en ok kontakt da han nok ikke helt forsto. Men er det ikke snn noen ganger da?  Vel saken var den at i stedet for at han gav beskjed fikk jeg beskjed om at barnevernet hadde hentet ungene, og plassert de i fosterhjem.  Jepp, og heldigvis for alt sammen s var fosterhjemmene gode fosterhjem, og det fungerte veldig, veldig godt. 

 

Jeg skammer meg ikke for si at jeg har barn som bor i fosterhjem, hvorfor? Klart at jeg ikke er stolt av det, men nr ting er som de er, s er det noe av det som ikke er det verste som kunne ha skjedd. Saken er jo den at jeg kunne ha hentet de hjem, men formen min og helsen min er ikke av det beste og da er det jo snn at ungene har sltt rot i de hjemmene, og vi har et utrolig godt forhold til de ulike hjemmene og det er jo det eg vil f frem. At man trenger ikke se det verste i det som er men at man heller gjr det beste ut av det som er. Det viktigste er at ungene er i fokus, at man setter deres behov aller frst. Klart at jeg kunne revet de ut av de hjemmene men.... jeg har valgt i sammen med mannen min ( barnas stefar) at vi skal heller ha ofte kontakt med de, og det har vi, vi har de s ofte som mulig, vi er mye sammen med de. Og de vet at de kan komme hit nr de vil. Den ene av de kommer n p Torsdag. For meg handler det ikke at jeg skal st p mitt, jeg vet at jeg er mammaen deres, jeg kommer aldri til miste den " tittelen" Men jeg vet at det er mye fordommer ute gr nr man sier at barna bor i fosterhjem, men har man egentlig noen gang spurt? Hvis du hrer om noen som forteller at barna bor  i fosterhjem, hva tenker du da? Gjr du deg da dine meninger? Trekker slutninger? Jeg tenker som s at nr barna har bodd en stund i fosterhjem, man ser at de trives og samarbeidet mellom de og oss gr bra, skal man da mtte absolutt ha de hjem? For meg er det jo snn at jeg aller helst vil ha de hjem, men problemet med sykdommen som jeg har er jo at man vet jo at man ikke vet nr formen ikke tillater s mye aktiviteter  s er det snn da at hvis jeg blir sengeliggende s m mannen min ta seg av mine barn som ikke er de minst aktive , i tillegg til alt annet s det er ikke s lett. Jeg tenker at ungene blir eldre. Men det som gjorde det s tungt i natt var at i dag skal han ene bytte boplass og han sendte sms i natt om at han var glad i meg og at han gru gledet seg. Jeg er s glad for at han tr si det, tr vre rlig. Tr  si at jeg gleder meg, dere skjnner, de har flyttet fra landet til byen. S han gledet seg til bo sentralt men gruet seg fordi det var langt vekke fra kjresten hans.

 

Jeg vet at mange tenker at jeg ikke forteller hele sannheten her, og ja det er p en mte rett, jeg har valgt ikke ta med hele bakgrunnshistorien i den grad at jeg ikke har sagt s mye om sykdommen min, det skal jeg lage et innlegg senere om. N er det legetime og s husarbeidet.

Snakkes

Jeg ser deg.

Jeg ser deg. Der du ligger, du prver sove, slappe av etter en lang dag p jobben.( tepper er hundene sine)

Jeg ser at du lukker yene dine men jeg vet at du ikke sover, du tenker. Du tenker p hva som mtte komme i dagene foran oss. Jeg ser at du er sliten, tankene tar mye tid. Jeg skulle nske at du visste hvor mye du betyr for meg, hvor hyt jeg elsker deg. Jeg vet at du elsker meg ogs, du sier det ikke med rene ord men du sier det med dine handlinger og din vremte. Jeg ser at du er den som vil gjre alt for meg, og barna mine, du er der for oss uansett. Tross alle bekymringer du mtte ha s gir du deg ikke. Ja det kan vre tunge dager, bde fysisk p jobb og mentalt , men nr du kommer hjem er du mentalt tilstede, du er den du er, du er deg selv. Det var ingen selvflge at det skulle bli oss 2, men tiden var der, du var alene og singel, og jeg  var vel som en forskremt fugleunge som skte ly hos deg og din trygghet. For meg er du hele verden, for deg er jeg den jeg er, jeg vet at vi har det godt sammen.

Vi str sammen, du er nok hakket sterkere enn meg, men du lar meg ikke gi opp, du er der sammen med meg uansett, du lar meg vite at til deg kan jeg komme, jeg kan snakke om alt, enten det er positive eller negative ting. Jeg vet at du er der for meg, enten jeg er glad eller lei meg. Og jeg elsker deg.

Det er s mye fint i butikkene n

/ Reklame/Produktplassering

Hei.

Har dere sett alle de fine klrne som er kommet  i butikken  n p hsten? Jeg tenker at selv om man har shoppestopp kan man likevel drmme seg vekk ikke sant og jeg fyller jo r om 3 uker s jeg tenker at det er lov drmme seg litt vekk. Jeg har jo i mange r drmt om kunne handle p butikker som Lindex osv. Ja jeg har jo hatt stormote avdelingene men det er liksom ikke det samme fler jeg. S jeg tenkte at jeg hadde lyst vise dere litt av mine favoritt antrekk hos Lindex denne gangen.

Strikket genser med høy hals Blå http://www.lindex.com/m/no/7796410/?back

Denne liker jeg fordi det er hy hals, og jeg liker fargen, jeg syntes man skal trre ta litt farger inn i klesskapet eller hva? Det er ofte snn at man velger de nytrale fargene i klesskapet men det er lov hpe p at man faktisk fr en lysere start p hverdagen nr man starter med ta p seg litt fresh farge, jeg er i hvert fall av den oppfatningen. Og jeg mener at uansett hvilken kroppsfasong man har ftt tildelt er farger ingenting som er farlig.

https://www.lindex.com/m/no/7806984/?back

Grunnen til at jeg har tatt med denne er at jeg  syntes det er greit ha en svart kjole i skapet. Det er jo snn at svart kan man bruke til det meste (men kanskje ikke bryllup, ) og det hender jo at man m i et mte eller en begravelse eller at man skal p julebord. Klart at man kan ha det meste p seg p et julebord men jeg ser at den lille svarte som man sier , fint kan vre denne her. Jeg liker at snittet er s stilrent og at man kan ha denne til det meste.

 

Omslagskjole Gråhttps://www.lindex.com/m/no/dame/overdeler/kjoler/#!/index34

Denne syntes jeg ogs er veldig, veldig fin, fordi den passer bde til spise ute med venner, g p date eller dra i et mte. Den er hva jeg vil kalle klassisk ren i stilen.

 

Kabelstrikket genser Gråhttps://www.lindex.com/m/no/7795584/?back

Denne syntes jeg er noe man br ha i skapet. Hvorfor? Den er nytral og behagelig i fargen og det passer til det meste.  S hos meg er denne en favoritt.

 

N har jo Lindex s mye annet fint ogs, at det er verdt en tur kikke. Jeg likte ikke Lindex fr ( beklager at jeg sier det) fordi jeg flte at de ikke hadde noe som passet meg, men de har gjort en snuoperasjon snn at de skal ha noe for en hver kropp og en hver alder. Det handler om trre, kikke og s har de noen gode og ikke minst lsningsorienterte ansatte, som ikke gir seg fr de finner det rette antrekket. S ta turen enten til nettbutikken eller til en fysisk butikk, er helt sikker p at du finner noe du liker og kan bruke der.

 

 

 

1.Oktober

God morgen og velkommen til en ny mned.

Er dere klare? Vet dere, nr jeg vknet i dag var det med jaaaa, oktober mned er her. Jeg vet ikke hvorfor denne mneden samt Desember er 2 mnd jeg bare elsker. I fjor hadde jeg lysene klare, men i r m jeg vente litt til jeg fr kjpt de inn. Men fy som jeg gleder meg til ta fatt p denne mnd. Mnedene bare farer av grde og nr jeg liksom bestemmer meg for at jeg skal gjre  noe meningsfullt ut av denne mnd s.... vips er den vekk. Da er det s uendelig godt at man er klar for nyte denne mneden. Jeg har lagt planer som omhandler bli skikkelig husmor, ja tenk, aldri for sent lre. Og s skal jeg begynne fokusere p noen nye ml. Som lre meg kakedekorasjon, lre meg nye mter tenke og se hva som er viktige ting i livet, eller jeg vet hva som er viktig men det er de enda viktigere tingen jeg tenker p, de sm men ikke for sm skrittene i riktig retning. S jeg begynner i dag. Jepp. Skal gjre en ting hver dag.

Noe veldig viktig

Men Oktober er en mned som ogs har fokus p en annen utrolig viktig ting. 

Brystkreft. Dette er noe man ikke m glemme.  Dette er en grusom sykdom, ja all kreft er jo det. Og jeg syntes det er bra at det er en mned satt av hvor man har stort fokus p nettopp brystkreft. Eller hva sier dere? Jeg vet at det finnes utallige krefttyper, og at flere av de kanskje ikke fr s stort fokus men vi br alle jobbe sammen for at vi skal f enda strre fokus p dette enn det er. Alle br lre seg sjekke brystene sine, og husk, ogs menn kan f brystkreft. Jeg var inne p kreftforeningen sin side og fant dette av info om brystkreft.

"Symptomer

  • Kul eller hevelse i brystet
  • Kul eller hevelse i armhulen
  • Inndragning eller skk i huden p brystene
  • Brystvorte som trekker seg innover eller peker i en annen retning enn det som er vanlig
  • Rdhet eller annen fargeendring av hud p brystene
  • Utslettliknende forandringer av hud p bryster eller brystvorter
  • Hudfortykkelse eller appelsinhud
  • Uklar eller blodtilblandet vske fra brystvorten
  • Fra overgangsalder, nylig oppsttt smerte i brystene

En del kvinner har fra tid til annen vsking fra brystvorten. Srlig gjelder dette middelaldrende kvinner. Vsken kan vre klar eller gul, melkeaktig, brun, gulgrnn eller tydelig blodtilblandet.

Hvis du fr blodtilblandet vsking fra brystvorten, er det viktig g til legen.

Vsking fra brystvorten kan godt skyldes ufarlige tilstander, som for eksempel bruk av enkelte medikamenter. Under amming, srlig i starten, opplever mange striper av blod i melken. Dette er ufarlig og trenger ingen spesiell underskelse.

Forandringer i brystets fasong eller hud

Ved brystkreft kan brystet endre fasong, for eksempel kan det oppst skk i huden p brystet. Dette oppdages best ved se seg i speilet med armene hevet over hodet. Det kan ogs skje at brystvorten trekker seg inn eller peker i en annen retning enn vanlig.

Brystkreft kan ogs forrsake eksemforandringer p eller rundt brystvorten, slik som appelsinskallaktig hudoverflate eller sr p huden p brystet som ikke vil gro.

Alle slike symptomer br underskes av lege med tanke p brystkreft. Disse symptomene kan vre tegn p andre tilstander og ikke ndvendigvis kreft.

Brystkreft hos menn

Ogs menn kan f brystkreft. Det skjer imidlertid svrt sjeldent. Symptomer og behandling er liknende som hos kvinner. Menn med mye strogen kan ha strre risiko for brystkreft. Brystkreftforeningen har informasjon om menn og brystkreft.

Rd fra fagfolkKreftlinjen har spesialsykepleiere, jurister og sosionomer som kan svare deg.800 57 338Mandag - fredag: 09.00 - 15.00EpostSvar innen 72tChatHverdager

Forebygging og rsaker

Brystkjertelvevet er fra puberteten under konstant pvirkning av kvinnelige kjnnshormoner strogener. Disse spiller en viktig rolle i utvikling av brystkreft.

Ellers er det med dagens viten vanskelig ppeke direkte rsaker til sykdommen. Det finnes imidlertid kunnskap om hvilke faktorer som kan ke og hvilke som kan redusere risikoen.

Faktorer som kan ke risikoen for brystkreft

  • Tidlig frste menstruasjon og sen overgangsalder, alts et hyt antall menstruasjonsperioder
  • ikke fde barn
  • fde barn frst etter fylte 35 r
  • Overvekt
  • Nattarbeid
  • Alkohol, risikoen ker med kende inntak
  • Tidligere strlebehandling mot brystkjertelen
  • Langvarig bruk av strogentilskudd i forbindelse med overgangsalder

Faktorer som kan redusere risikoen for brystkreft

Kartlegging ved mistanke om brystkreft:

  • Klinisk underskelse: legen gjr en generell underskelse med spesielt fokus p bryst, armhule og halsregionen.
  • Mammografi
  • Ultralyd: Avansert billedunderskelse, spesielt aktuell hos kvinner med tett brystkjertelvev.
  • MR-underskelse: Den beste underskelsen av brystkjertelvev hos unge kvinner. Anbefalt brukt hos unge kvinner med arvelig disposisjon og kvinner som i ung alder har ftt strling mot brystkjertelvev.
  • Celleprve finnlscytologi
  • Vevsprve (biopsi)

Brystkreftsvulster underskes for ulike egenskaper, skalte biomarkrer som har betydning for valg av behandling. Biomarkrene er: Hormonflsomhet, om svulsten nres spesielt av hormonene strogen og progesteron. HER 2 positiv, nrvr av en spesiell markr som sier noe om celledelingsaktivitet. Niv av Ki 67, en annen egenskap som sier noe om celledelingsaktivitet.

Brystkreftforeningen har informasjon om trippel negativ brystkreft.

Mte med legen

Det kan vre lurt forberede seg til mtet med legen. Her er noen nyttige tips:

  • Tenk igjennom hva du nsker f ut av samtalen.
  • Skriv ned p forhnd det du lurer p.
  • Ta med deg noen det kan vre lett glemme  det som blir sagt.
  • Oppsummer det dere har snakket om fr du gr fra legen. Da kan eventuelle misforstelser korrigeres.
  • Snakk gjerne med noen om samtalen etterp.

Pakkeforlp for kreft

Pakkeforlpet for brystkreft har som ml bidra til rask utredning og oppstart av behandling, og unng undvendig ventetid.

Psykiske reaksjoner

Mange opplever uvisshet og bekymring i forbindelse med en alvorlig sykdom som kreft. Vi har samlet noen rd som kan hjelpe deg.

Det er utfordrende vre prrende ved kreftsykdom. Her er tips og rd til deg som er prrende.

Ung prrende fra 15-35?Organisasjonen Ung Kreft har samtalesamlinger, arrangert av unge som selv har prrendeerfaring. Tilbudet finnes i Oslo, Bergen, Troms og Trondheim

Behandling

Behandling av brystkreft vurderes ut i fra svulstens strrelse, kreftcellenes egenskaper og om kreftcellene har spredd seg til nrliggende lymfeknuter.

Kvinnens alder og allmenntilstand har ogs betydning. Eldre pasienter kan tle bivirkningene av for eksempel cellegifter drligere enn yngre og str i fare for f mer negative flger av behandlingen enn av sykdommen.

Individuelle vurderinger ligger alltid til grunn for valg av behandling.

Kirurgi

Nesten alle brystkreftsvulster kan opereres bort. I de fleste av tilfellene, fjernes selve svulsten med nrliggende vev skalt brystbevarende kirurgi. Dersom svulsten er stor, det er flere svulster eller kreftcellene innehar en viss aggressivitet, fjernes hele brystet.

KreftkoordinatorerKoordinatoren skal tilrettelegge hverdagen for kreftsyke og prrende, og har oversikt over hva som finnes av tilbud der du bor.

I forbindelse med operasjonen er det viktig avdekke om det finnes spredning av brystkreftceller til nrliggende lymfeknuter. Da brukes en metode som kalles vaktpostlymfeknutemetoden.

Brystets nrmeste lymfeknute fjernes. Mens resten av operasjonen pgr underskes vaktpostlymfeknuten for kreftceller. Pvises slike, fjernes flere lymfeknuter. Med denne metoden fjernes kun en eller f lymfeknuter hos kvinner som ikke har spredning. Dermed spares mange for plager som for eksempel lymfedem som flge av at flere lymfeknuter er fjernet.

I enkelte tilfeller er operasjon ikke aktuelt. Det kan vre fordi pasienten er for svak eller at svulsten ikke kan opereres bort.

vaktpostlymfeknutemetoden.

Brystets nrmeste lymfeknute fjernes. Mens resten av operasjonen pgr underskes vaktpostlymfeknuten for kreftceller. Pvises slike, fjernes flere lymfeknuter. Med denne metoden fjernes kun en eller f lymfeknuter hos kvinner som ikke har spredning. Dermed spares mange for plager som for eksempel lymfedem som flge av at flere lymfeknuter er fjernet.

I enkelte tilfeller er operasjon ikke aktuelt. Det kan vre fordi pasienten er for svak eller at svulsten ikke kan opereres bort.

Strlebehandling

Strlebehandling gis etter brystbevarende kirurgi for fjerne eventuelle gjenvrende kreftceller. I tillegg gis det nr hele brystet er fjernet, hvis det er spredning til lymfeknuter i armhulen eller hvis man ikke har ftt med seg alt kreftvev under operasjonen. Dersom sykdommen ikke kan kureres, benyttes strleterapi til begrense sykdommen og lindre symptomer.

Cellegift

Cellegift benyttes til forebygge spredning og lokalt tilbakefall nr det er kt risiko for dette. Pasienter med svulster som ikke kan opereres bort fr ogs ofte cellegift. Cellegift kan redusere strrelsen p svulsten slik at operasjon blir mulig i etterkant.

Cellegift tilbys ogs p individuell basis til pasienter med store svulster eller spredning.

Hormonbehandling

Flere brystkreftsvulster har egenskaper som gjr at de spesielt stimuleres av hormonene strogen og progesteron skalte hormonflsomme svulster.

Kreftsvulstens hormonflsomhet underskes i forbindelse med at brystkreft diagnostiseres. Hormonflsomme svulster behandles med medisiner som p ulike mter enten stanser hormonets pvirkning p kroppen og kreftsvulsten (antistrogener) eller hemmer produksjonen av strogen (aromatasehemmere).

Hensikten er hindre brystkreftceller i dele seg. Vanligvis gis antihormonbehandling i fem til ti r etter operasjonen.

Symptomer p strogenmangel

Plager hos kvinner som fr antistrogenbehandling ligner p plagene de fr i forbindelse med overgangsalder, men de kan vre kraftigere. Plagene oppstr nr strogennivet faller.

De som er behandlet for brystkreft frardes bruke strogentilskudd for lindre disse plagene fordi det kan ke risikoen for tilbakefall og spredning. Alternative preparater og kosttilskudd for overgangsplager frardes ogs p grunn av usikkerheten om disse stoffene ker risikoen for tilbakefall og spredning.

Enkelte medisiner som virker mot depresjon, hyt blodtrykk og epilepsi kan, i gitte doser, ha effekt p symptomene p strogenmangel. Medisinene har flere bivirkninger s du m drfte dette med kreftlegen din fr du prver det.

Trr skjedeslimhinne

Trre slimhinner i skjeden er en bivirkning av antistrogen-behandlingen. Dette kan gi smerter og sr ved samleie, nedsatt seksuell lyst og ke risikoen for urinveisinfeksjoner. Du kan bruke kremer, salver og stikkpiller i skjeden for hjelpe p dette.

Noen av disse midlene inneholder litt strogen, andre ikke. Hvis du bruker Tamoxifen som antistrogenbehandling, kan midler med litt strogen i benyttes, men ikke uten at du har drftet det med din kreftlege. Hvis du bruker Aromatasehemmere og har behov for slike midler, m de ikke inneholde strogen. Diskuter med din kreftlege eller gynekolog hva som er trygt for deg og kan hjelpe p dine symptomer.

Muskelsmerter og benskjrhet

Aromatasehemmere kan gi bivirkninger som muskelsmerter og stive ledd. Dersom dette ikke avtar etter tre mneder kan du forske reseptfrie smertestillende medisiner. Aromatasehemmere kan ogs gi benskjrhet. Du br derfor spise tilskudd av kalk og D-vitamin.

Hetetokter

Antistrogenbehandling gir deg hetetokter. Fysisk aktivitet og avspenningsteknikker kan hjelpe p det. Overvekt og ryking kan gjre hetetoktene verre. Det er lurt unng syntetiske stoffer rett p kroppen nr du har hetetokter.

Akupunktur kan vre effektivt mot hetetokter, men du m som regel behandles over tid. Vil du prve det, br du finne noen som har solid utdanning og erfaring med kreft og behandling av hetetokter. Du fr ikke refusjon p utgiftene til akupunktur fordi det regnes som alternativ/komplementr behandling.

Nr er det aktuelt bytte medikament?

Antistrogenbehandling har stor betydning for redusere risikoen for tilbakefall og spredning av brystkreft. Men det gir ofte bivirkninger. Blir bivirkningene store, kan du bytte til et skalt synonymt preparat. Fastlegen din eller brystkreftlegen kan hjelpe deg.

I sjeldne tilfeller kan det avslutte eller ta en pause i antistrogenbehandlingen vurderes. Risiko for tilbakefall og spredning vil vurderes (kreftsvulstens omfang, kreftcellenes egenskaper og aggresjonsniv) og i hvor stor grad bivirkningene pvirker deg og din livskvalitet.

Bivirkninger br alltid diskuteres med kreftlege og/eller fastlege. Vi frarder p det sterkeste at du p egen hnd avslutter din antistrogenbehandling.

Mlrettede legemidler

En del brystkreftsvulster bestr av kreftceller som har skalte HER2-reseptorer p overflaten. Dette er en type antenner som pvirker kreftcelledelingen og de er et tegn p kt risiko for spredning.

HER2-reseptorene fungerer samtidig som mlomrde, for en medisin som dels senker kreftcellenes delingsaktivitet, og dels frer til at kreftcellene dr. Den stimulerer ogs pasientens eget immunsystem til bekjempe kreftcellene.

Mlrettede legemidler brukes for forebygge spredning, og for behandle hvis spredning har oppsttt. Perjeta (Pertuzumab) og Kadcyla (trastuzumab emtansine) er eksempler p dette.

Zoledronsyre (Zometa)

Zoledronsyre styrker benhelsen og er med p redusere risiko for tilbakefall i blant annet skjelett, lunger og lever. Den gis i blodren, hvert halvr i 5 r. For kvinner omkring 55 r som er forbi overgangsalder, gis Zoledronsyre etter individuelle vurderinger. Er du under overgangsalder, har ikke Zoledronsyre samme effekt og du fr derfor tilbud om andre preparater som styrker benhelsen.

Dersom du har tannproblemer, kan Zoledronsyre gi skade i kjeve og kjeveben. Tennene dine m sjekkes og eventuelt trekkes fr du starter p behandling. Du fr tilbud om et annet preparat som styrker benhelsen dersom tannproblemene vedvarer.

Fr du tannproblemer under eller etter behandlingen, er det viktig at du informerer tannlegen din om dette og i tillegg kontakter den behandlende legen din. Her kan du lese om muligheten for f konomisk sttte til tannlegebehandling.

Etter behandling

Rekonstruksjon av bryst

Stadig flere kvinner opereres med brystbevarende kirurgi. Om lag 80 % av de med mindre svulster fr n beholde brystet sitt. Kvinner som m fjerne hele brystet, tilbys rekonstruksjon, hvis de nsker det.

Det finnes ulike metoder for rekonstruksjon. Proteser kan opereres inn eller vev fra annet sted p kroppen kan benyttes til gjenoppbygge brystet. En rekonstruksjon kan gjres p forskjellige tidspunkt. Stadig flere sykehus tilbyr skalt primr rekonstruksjon, som vil si at den kirurgiske behandlingen og rekonstruksjonen skjer i samme operasjon. En brystkreftkirurg opererer ut kreftsvulsten og en plastikk kirurg opererer inn en protese mens pasienten er i en og samme narkose. Noen vil bli tilbudt sekundr rekonstruksjon, som vil si at rekonstruksjon gjres p et senere tidspunkt enn den kirurgiske behandlingen. Det er ndvendig med en samtale med kirurg for finne ut hvilken metode som passer best for den enkelte.

Kirurgen vil forklare de forskjellige metodene for rekonstruksjon og etter en helhetsvurdering anbefale det som er best egnet for deg. Operasjonsmetodene og teknikker blir stadig bedre. Svrt mange oppnr et godt resultat etter rekonstruksjon. Det er likevel viktig at man har realistiske forventninger til hva som er mulig oppn. Det er svrt vanskelig f et resultat som er helt likt det tapte brystet.

Oslo Universitetssykehus har informasjon om ulike metoder for rekonstruksjon

Proteser

Et alternativ til operasjon er lse proteser. Disse finnes det flere typer av, noen plasseres inni BH`en, mens andre festes direkte p huden. Se hvor du kan f tak i proteser. Du m ha rekvisisjon fra lege for f protese. Utgiftene blir dekket.

Oppflging

Kvinner som er behandlet for brystkreft skal flges opp i ti r etter avsluttet behandling. Den frste legeunderskelsen skal vre etter cirka seks mneder. Deretter rlig kontroll med mammografi. Den frste br gjres senest ett r etter siste mammografi fr brystkreftoperasjonen. Dersom kvinnen er under 50 r, er ogs ultralyd aktuelt.

De rlige kontrollene skal inneholde mammografi, samtale og enkel legeunderskelse av brystet som kreftsvulsten har sittet i, det andre brystet og omrdet fra brystene og opp til armhulene. Har du oppdaget symptomer du er usikker p i disse omrdene, er det viktig fortelle legen det.

Ellers er hensikt med kontroller sikre at kvinnen fr:

  • tilbud om anbefalt tilleggsbehandling etter operasjon
  • informasjon om sykdom og behandling
  • rdgivning omkring temaer som arv, svangerskap og seksualitet
  • tidlig diagnostisering av skalt lokalregionalt tilbakefall, det vil si i operert bryst, det andre brystet eller armhule
  • utredning dersom kvinnen har symptomer p spredning til andre steder i kroppen
  • rdgivning og tiltak omkring bivirkninger av behandling, slik som symptomer p strogenmangel.

Sykehuset som har behandlet kreftsykdommen, har det overordnede ansvaret for rlige kontroller. Kontrollene kan gjres av kreftlege eller fastlege.

Kreftlegen kan skrive mammografihenvisninger for de rene kvinnen er til kontroller hos fastlege. P den mten sikres kvinnen sin rlige mammografi, de brystdiagnostiske sentrene kan planlegge og bde kreftlege og fastlege kan f resultatet.

Det er viktig med forutsigbarhet. Avklar med lege ved behandlende sykehus nr du skal til kontroll, hva den skal inneholde og hvor du skal. Det skal kun betales egenandel ved mammografi i forbindelse med rlige kontroller. Hos noen kan det vre aktuelt med hyppigere kontroller.

Helsedirektoratet har utarbeidet Nasjonalt handlingsprogram med retningslinjer for diagnostikk, behandling og oppflging av pasienter med brystkreft.

Senskader

Flere mennesker opplever at livet endrer seg, mentalt s vel som fysisk, i forbindelse med kreftsykdom og behandling. Yteevne og energiniv kan bli redusert. Arbeidsevne og arbeidsliv kan bli pvirket.

Senskader er helseproblemer som varer mer enn ett r etter avsluttet kreftbehandling, men kan ogs oppst flere r etter. Vanlige skader er kronisk utmattelse og nerveskader, men mange kvinner fr ogs store hevelser i armene p grunn av strling og operasjon, og noen fr hjerteproblemer.

Her kan du lese mer om tretthet og utmattelse/fatigue.

Kvinner som er behandlet for brystkreft har kt risiko for lavt stoffskifte.
Derfor anbefales det at prver av stoffskiftet tas fr strlebehandling starter og flges opp etter behandling er avsluttet.

Rehabilitering er hjelp og opptrening for komme tilbake til hverdagen s raskt og godt som mulig. Det er ogs en hjelp til hndtere endringer som flger av sykdommen og behandlingen.

Noen av senskadene som kan ramme brystkreftbehandlede:

  • Kronisk tretthet/fatigue rammer om lag 3040 prosent av brystkreftoverlevere.
  • Nerveskader kan oppleves som prikking, brenning, flelseslshet i fingre og tr, hender eller ftter. I noen tilfeller kan man ogs oppleve muskelsvakhet, ust gange og balanseproblemer.
  • Hjertesykdom kan skyldes cellegiftbehandling, antistoffbehandling eller strlebehandling. Kan vre reversibel og behandles, men ikke alltid.
  • Lymfdem er store hevelser og vskeansamlinger som oppstr fordi drenasjen fra lymfene reduseres.
  • Kraftige hetetokter og nattesvette er en vanlig bivirkning ved hormonbehandling som rapporteres av 6095 prosent av de som fr slik behandling.
  • Smerter i operasjonsarr, bryst og arm. 48 prosent rapporterer om smerte opptil tre r etter behandling.
  • strogenmangelsymptomer er en bivirkning for de som str p langvarig hormonbehandling.
  • Nedsatt skulderbevegelighet angis som vanlig forekommende.
  • Psykiske reaksjoner. Avhengig av den enkeltes situasjon vil en kreftdiagnose medfre psykiske reaksjoner. Eksempler p dette er bekymring, frykt, uro, sorg og flelse av uvisshet.
  • Tidlig overgangsalder. Kreftbehandling kan pvirke fertilitet negativt og gi tidlig overgangsalder.
  • Seksualitet. Brystkreftbehandling kan gi nedsatt lyst bde fysisk og psykisk.

I 2017 viet Rosa slyfe-kampanjen oppmerksomheten til senskader etter brystkreftbehandling.

Spredning av brystkreft

Stadig flere overlever brystkreft. Men om lag en av fire kvinner fr spredning til andre organer. De kan ikke bli friske.

Legemiddelet Ibrance (palbociclib) er en god nyhet for brystkreft pasienter med hormonreseptor positiv sykdom som har spredd seg- du kan lese mer hos Brystkreftforeningen.

Det er viktig skille mellom brystkreft med spredning til nrliggende lymfeknuter og spredning til andre organer. Grunnen til det er at spredning til lymfeknutene kan helbredes. For de som fr spredning til andre organer vil sykdommen vre uhelbredelig og mlet med behandlingen vil vre begrense sykdommen, lindre smerte og andre komplikasjoner, og forlenge livet.

Det finnes i dag mange behandlingsalternativer og dermed muligheter for leve et godt liv selv om du lever med spredning. Mer mlrettet behandling gjr at du kan leve lengre og med bedre livskvalitet.

Brystkreftforeningen gir hjelp, sttte og ivaretar interessene til alle som er berrt av brystkreft

Utbredelse og overlevelse

Forekomst

I 2016 fikk 3402 mennesker brystkreft. 3371 kvinner og 31 menn.

Risikoen ker med alder, cirka 80 prosent av de som rammes er over 50 r.
Risikoen for brystkreft er svrt liten for unge kvinner. I gjennomsnitt rammer brystkreft cirka 160 kvinner under 40 r hvert r."

 

Vi m ikke glemme at det er viktig med fokus p kvinners helse, kreft er en sykdom som i mange tilfeller dreper, det finnes de som er friske etter f.eks brystkreft men vi vet hvor hardt det rammer, vi vet at det rammer ikke bare den som er syk men ogs hele familier. Derfor br vi ikke slutte sette fokus p noe s viktig. G inn p http://www.kreftforeningen.no og sttt de. Sttt de fordi det er viktig for den det gjelder at vi viser vr sttte.Kanskje du kjenner noen som har hatt kreft eller har kreft. La oss st sammen for det som er viktig. Kvinners og menns helse.

 

 

 

Drmmeplassen.

Reklame | www.byrkjedalstunet.no

/ reklame/

Det er en plass jeg elsker vre men som jeg ikke drar s ofte til. Det ligger ca 4 mil fra oss og hvis man liker ting som er vakkert og likevel ikke er s alt for mye mennesker, vel da kan jeg anbefale denne plassen. Det er vakkert p vei opp dit, spesielt n som trrne skifter farge, eller ikke bare trrne men hele naturen, s fr man en slags indre ro p veien opp dit. Plassen heter Byrkjedalstunet, de har lysstperi, bakeri og vakre Gloppedalshallen. I dag var vi kun p lysstperiet og kikket og jeg kjenner at jeg fort kan glemme meg litt vekk, for s handle bort hele kontoen, s da var det veldig bra at jeg hadde med meg mannen min. Det er noen utrolig flotte lys de har der.

De ha mange \, mange flere typer dekorasjon lys, de har ogs andre ting, gaver og slike ting. Jeg forelsket meg i noen av lysene, f.eks det hvite, og de siste lille p bildet men jeg vil ha i oransje. Jeg vet at jeg skal opp dit litt nrmere 44 rs dagen min, for kjpe inn lys til dagen min. Jeg er p jakt etter oransje lys som jeg vil ha s da m man bare jakte videre. Men som sagt dette er et sted jeg kan anbefale p det aller sterkeste, man kan lett glemme seg litt vekk, man kommer inn i en ny verden, og det er s utrolig  mye variert der oppe.  De har noen flotte mennesker som gladelig hjelper til, og har de formen og fargene s lager de nye lys til deg etter nske og det er ikke noe dyrere enn ellers.  https://www.byrkjedalstunet.no/  Jeg kan nok ikke finne de rette ordene for hvor glad jeg er i denne plassen. Dessverre er det for sjelden at jeg er der oppe, men jeg vet at det blir ikke s lenge til neste gang. Ungene kan f prve stpe sine egne lys, og man fr en slags ro nr man er der oppe, eller jeg fr det, jeg kan jo kun svare for meg selv.  Men ja jeg anbefaler det. Selv mannen min liker seg der oppe. Klart at det er travelt med turister p sommeren men n p hsten er det deilig g der. Og de har juleloftet hele ret rundt ( for de som vil ha det). 

S ta deg en tur hvis du er i omrdet. Kan anbefales .......

Siste dagen i September 2018

I dag er det 30.september. Siste dagen i September mned, siste sndagen i denne mneden i 2018. Jeg burde vel hatt et slags beste og drligste yeblikk innlegg men jeg skal ikke det. Jeg kommer ikke til kunne skrive ned noen av de fordi jeg er fornyd med alt i denne mnd, bortsett fra at i motsetning til sommeren har det blitt mer enn nok regn. Og jeg elsker vret her p Jren men, jeg innrmmer gladelig at jeg ikke syntes noe mer om regnet. Nr man skal ut med hundene men det fossregner, det er lite okay fler jeg. Men det betyr ikke noe annet enn at jeg m f fingeren ut av rva for kjpe meg regnbukse. Men det er noe med at jeg glemmer det.  Men kommer p det hver eneste gang jeg skal ut med dyrene. Note to my self: Husk regnbukse, selv om ikke det regner.

 

Ellers er det snn at jeg n sitter her med tente lys , og tekoppen. I dag ble det tekopp.

Jeg er egentlig en te elsker, s lengde det ikke er urtete, eller nypete eller den type te, jeg syntes det er mange gode p markedet, men akkurat n er det lady grey, som er i koppen. Jeg har favorittkoppen min.Denne kjpte jeg p IKEA og jeg angrer ikke et sekund. Det var ikke en veldig dyr kopp heller, men jeg liker den best av alt. Og er den ikke i oppvasken, da er den i bruk. N kjenner jeg at jeg endelig begynner f varmen i meg. Jeg vet at jeg er blitt en skikkelig frysepinne, jaja det er ikke s mye annet vente, jeg bare gleder meg til det blir jevnt kaldt, det gjr meg ikke noe, men denne endringen/ skiftingen irriterer meg s veldig og det betyr at kroppen min ogs sliter.  Men det er snart vinter. Jeg koser meg veldig uansett da. S n tenkte jeg at jeg skulle bake brd, eller rundstykker, jeg fr se, jeg koser meg med baking og matlaging s det er en form for terapi, hvor tankene bare fr fare av sted. Ha en fin dag. 

 

Vi har alle et ansvar

Vi er alle mennesker p samme jord. Vi deler av den samme luften, og maten vi spiser kommer fra jorden, enten det er dyr eller planter vi spiser. Vi har alle et ansvar for gjre s godt vi kan. Vi har alle et ansvar for ta vare p de ressurser vi kan f fra vr klode. Vi har ftt vr plass p denne flotte kloden, men tar vi vare p den? 

Her p jorden er det jo ikke en eneste stor tvil om at det er en eneste stor skjevfordeling, man vet at de rikes rikdom ker mens de fattige blir, ja bare fattigere. Mange tenker at det er jo ikke annet enn deres eget ansvar, alle har ansvar for ordne seg selv, vel vi vet godt at det ikke er snn. Man vet at hver eneste dag dr det barn i sult, mye fordi de lever i krigsomrder, og omrder som er delagt, fordi mange vil ha mer enn det de har i dag. Man vet jo at i krig er det en eneste tapende part uansett side og det er barn. Men vi har alle et ansvar. I verden i dag er det mye matmangel, og det slses mye med mat, jeg tenker at matsvinn er noe vi alle kan vre gode p. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg slr meg selv til panna, nr jeg str p butikken og skal betale, for den som har glemt handlenettet hjemme det er meg. S da blir det liksom papirposer.  Men noe vi kan srge for er redusere plastforbruket. En ide er bruke snn som dette; Eller kjpe grnnsaker i lsvekt i stedet for feks lkstrmper. Vi kan bli bedre p gjenbruk. Og man kan lre seg ta vare p naturen. Jeg vet at mange sverger til EL bil, men jeg kommer ikke til skaffe dette, fordi det er 2 hovedgrunner til det, hvis man ser vekk i fra innkjp. Det ene er at det er for f lade stasjoner som gjr det vanskelig for meg ha full utbytte av den, og s er det plass. Med 3 store hunder og 5 barn til sammen som ikke blir verken yngre eller kortere i beina, s lar det seg ikke gjre.  Men jeg gjr andre tiltak, som prver kutte ned / ut plast, jeg reduserer matsvinn, hvordan? Jo jeg lager mat, er det noe til overs s fryses dette ned. Jeg kjper aldri frukt og grnt i annen enn lsvekt, jeg prver tenke miljbevisst. Dessverre har jeg nok vannforbruk skjerpe meg veldig p, men det er noe jeg jobber mye med. Jeg hiver ikke sppel i naturen lengre. Jeg er ikke medlem i noe parti men jeg er miljbevisst i s stor grad jeg kan, men jeg er slettes ikke feilfri. Jeg synder jeg ogs. Men jeg vet at jeg har mye jobbe med. Hva med deg? Gjr du noe spesielt  for samfunnet eller kloden vr? Hva kan man egentlig forvente av enkelt mennesker? Jeg tenker at det viktigste er at alle gjr det de kan. Enda er veien lang for at vi klarer leve helt plastfritt her i huset men en dag, hvem vet, s skal vi ha redusert plastforbruket med minst 70% Det er viktig med sm skritt , s lenge de gr i riktig retning. Vi har en klode, vi har en mulighet til rette opp alt det vi har pfrt av deleggelser, men det vil kanskje ikke skje i morgen, eller i lpet av neste uke, men vi har alle et ansvar for jobbe sammen for klare det.  Blir vi alle enige om gjre vrt beste? Kan vi klare det sammen?

 

Det handler om ikke gi seg, det handler om trre, trre vise at man er sitt ansvar bevisst. At man vet at det er de sm bekker som lager en stor , for hvis alle gjr noe, da vil det hjelpe. Men det handler om ikke bare bruke ord, og  i hvert fall ikke de stor ordene. Det er handlinger som teller, det er det vi m vise oss verdige. Ikke la dyr og mennesker  bli syke eller skadet eller drept fordi vi ikke bryr oss. For alt henger sammen. Alt er en rd trd, en slags linje som gr tvers igjennom, det handler om bry seg, ikke bare se alt i korthet men trre se utenfor boksen. N er det jo en tid foran oss der det handler om gi gaver og slike ting, men hva med tenke miljvennlige gaver, eller gaver med en betydning? Kjre med menneske, la oss jobbe sammen for f det til bli en bedre verden for oss selv, barna vre, barnebarn osv... og for dyrene som ogs skal leve p den samme jorden som oss. Og nei jeg er ikke for at vi skal jakte p enkelte dyrearter fordi det ikke passer inn i vrt system. Mer enn det sier vi ikke om den saken.

Men da skal jeg ta med meg mannen min og sove. natta, snakkes i morgen

Eventyr kylling

Dette er ikke et eventyr om en kylling, eller det kunne vrt det, for det handler om en kyllingrett. Jeg har valgt kalle det eventyr kylling fordi det egentlig ikke er en fasit p hva du har i maten.  Det er ikke et typisk matinnlegg fordi jeg da ville funnet frem alle tingene og s satt de frem for ta steg for steg, det kom jeg p etterp at det burde jeg ha gjort men men litt for sent til det n. Men jeg kan forklare dere hva jeg har brukt og hvordan.

Her har jeg stekt kyllingfile i panne, s vidt stekt den, krydret den med sitronpepper, hvitlks salt og aromat. Ikke mye men en passe mengde, etter eget nske egentlig. Jeg la den s i ovnsformen.Her har jeg kuttet opp: hvitlk, ( jeg brukte den kinesiske, den hele vet dere, ca 3 stykk), vrlk, rdlk, ingefr, og tomat.Stekes lett i panna fr den tilsetter marinade. Her m man nesten bare teste seg frem, jeg tar en dsj av det jeg har i skapet.

 Marinaden bestr av det jeg har i skapet som sagt, denne gangen var det sitron drper, hvitvinseddik, chilli som jeg kuttet opp, tok med frene, jalapenos, sennep, Kikoman, og en dsj sukker, mix over grnnsakene og ta s alt over kyllingfilene.

S laget jeg hjemmelaget potetmos, hvor jeg kokte poteter, gulerot og persillerot, og hadde det i en mixer, etterp og blandet det. Hadde ost p toppen fr jeg satte det til steking, ca 25 min p 200grader. Det var veldig spennende om dette er spisbart og det var det, i hvertfall for oss. Prvd da vel.

Kommunikasjon i et forhold

Det er en ting som er sikkert nr det kommer til menneskelige forhold og det er dette med kommunikasjon. Vi vet fra bde menneskelige og vitenskapelige fakta at menn og kvinner kommuniserer p 2 forskjellige mter. Menn er mer direkte og ikke s mye flelses fokusert i en samtale mens kvinner fler mer det er som om de leter etter underforliggene ting i det den andre parten sier. Og man vet ogs at skal et forhold vare eller fungere og da snakker jeg ikke bare om i et kjrlighets forhold men ogs  i et vennskapsforhold s m kommunikasjonen vre p plass, og den m fungere. Men det er ikke lett. Jeg kjenner at dette er et tungt omrde fordi det er noe som man bare m jobbe med eller bli bedre p. Alle har vi et forbedrings potensiale der, jeg kan ikke skjnne annet. Men man vet at det er noen omrder som man sliter mest p, hvis man kan bruke ordet sliter, og det er nr det kommer til konomi. N skal ikke jeg lage et langt innlegg om konomi for det er jeg ikke god p, men jeg tenker at det er noen betrakninger jeg har rundt dette. Og det er ikke mye annet enn selv erfart alts.

Vi mennesker er bygget opp med en del impulser og en del fornuft. Man pleier ofte si at man handlet p impuls eller man fulgte fornuften. Og nr det gjelder konomi s er det en ting som lyser rdt eller br lyse rdt og det er impuls. Hvem av oss har ikke gtt p butikken , sultne og s endt med kjpe noe helt annet enn man tenkte eller i tillegg til det man skrev opp p lappen, s har man handlet mye mer?  Og ofte kanskje ikke noe man egentlig trenger.  S kommer man hjem da, og s ser mannen eller partneren din det du har kjpt, s gr man automatisk i forsvarsposisjon. Men med god kommunikasjon s vil man kunne unng slike ting. H tenker du, vil man det? Ja man vil det, lytt til den andre parten, hr hva han eller henne sier, og ikke still deg klar til hugg. Ja kanskje det kjpet var undvendig i dine yne men lytt og se, kanskje det er noe lrdom bak det. Jeg skal vre 100% rlig. Hos oss er konomi et srt omrde , et vanskelig tema snakke om, rett og slett fordi som hos s mange andre er mer utgifter enn inntekter. Og uansett hvor mye man prver tyne det som kommer inn, s gr det ikke like godt, regninger er jo ikke snn at man kan putte de  i makuleringsmaskinen og s er de vekk, ute av verden. Nei det er ikke det. S da m man prve finne andre metoder f det til g rundt. Om det gr.... nei men man m bare ikke gi opp i det hele, for det er tungt og man vet at nr man ser p skilsmisse statistikker s er det kommunikasjon som er det utlsende bruddet for mange, jeg vet ikke hvor mange prosent men det er en del. Kanskje det er derfor det ogs skjer utroskap? Jeg vet ikke, jeg vet bare at drlig kommunikasjon er roten til mye smerte. Dette bildet er noe man ofte ikke husker p nr det stormer som verst: 

Det handler om stole p den andre parten, ikke bare mennesket man er sammen med men ogs hva hjertet sier. Og det er en ting som er enda viktigere enn lytte til hjertet, det lytte til den du er glad i.

 

Ta vare p deg selv oppi alt

 

Skal jeg trre?

Jeg lrte fra min bestemor at det er ofte greit hoppe i ting. Noen avgjrelser man tar er feil, mens andre er ikke det, man har uansett erfaring enten den er dyrekjpt eller ikke. Men jeg sitter her og tenker, tenker s det knaker, og da er det jo greit skrive ned tankene slik at man kanskje, bare kanskje kan se det fra en annen vinkel. Jeg vet ikke om jeg skal trre. Trre hva da, tenker du kanskje? Jo om jeg skal flge en halvveis gammel drm om ta en PT utdanning. Jeg tenker som s at hva har jeg tape p dette? Dessverre mye, men jeg har og mye vinne. Jeg vet hvordan det er komme utrent, ja jeg er jo det enda, p et treningsenter, og fle meg utenfor, som om jeg er fortapt. Jeg vet hvordan det er skulle trene nr vekta viser godt over 100 kg. Jeg vet hvordan det er sette seg treningsml, men ikke ha noen trene sammen med. Og jeg har s uendelig lyst.... men........ jeg er ikke sprek, ikke topptrent, jeg er dvask og kroppen er sigen. Jeg tenker at hvis jeg begynner s vil jeg vre den som er mest unfit, den som kanskje ikke noen vil forbinde med en som kan vre PT.  Hvorfor jeg har begynt tenke p dette n, jo jeg har jo stadig ftt en annonse p fjesboka der det reklameres med en utdanning innenfor PT ( sikkert flere som har sett den) og det er nok det som har ftt hodets treskeverk ( tankeprosessen) til jobbe litt. Jeg kjenner at jeg syntes det er litt skummelt. Jeg er ikke den som liker skille meg ut, den som liker vre anneledes. For meg handler det om s mye mer. Skal man flge drmmen eller ikke? Skal man overse det man tenker og la livet bare skure og g? Skal man mles etter de krav man selv setter? Jeg vet ikke, jeg tenker bare at det viktigste er at man tr prve.

 

Jeg har hengepupper, hengerompe, og lr. Jeg er ikke spretten, ikke s sterk eller sprek, men jeg er sta. Kroppen min har brt frem 3 barn, den har hatt sine erfaringer, ftt sine trkker, men jeg er ikke noe mindre verdt av den grunnen. Sprsmlet er bare at jeg ikke vet hva som er rett eller feil her. Jeg tenker bare at jeg br jobbe med igjennom tenke over dette, finne ut om dette er det jeg vil eller hvordan det blir. Erfaringsmessig s detter svaret plutselig ned i hodet mitt og jeg vet hva som er det rette.

Favoritt antrekket for tiden

Reklame | www.Ellos.no

/ inneholder reklame/

God morgen alle sammen.

Hper dere har sovet godt. Det har jeg faktisk, bare et par ganger p do i natt men ellers sovet godt, s det betyr at jeg er klar for vaske ut uke og inn helgen. Sitter bare med min faste Latte kopp. Hundene har ftt mat og n har de lekt og kost seg ute, s den som ligger sover godt n er de. Begge to faktisk. Jaja, den som hadde vrt hund folkens. Nei fra en ting til en annen, i dag er jeg ikke svimmel, og det er jeg s utrolig glad for , s jeg skal som sagt ta helgevasken. Snn at mannen min slipper gjre det. Etter kaffen er det butikken for handle inn til middagsmaten og s setter vi i gang. Jeg skiftet p senga i gr og vasket det rommet s det er ferdig s er det bare de andre rommene igjen. Ikke at huset er snn kjempestort, bare 198 kvm, men det tar tid fordi jeg m ta pauser innimellom. Men jeg skal vise dere dagens antrekk eller outfit som det vel heter s fint. Jeg har prvd finne igjen tyet hos nettbutikken men jeg fant det ikke s det betyr nok at de ikke har det lengre.Jeg har gjerne noen favoritter som man foretrekker og dette er et av de. ( Bare beklage rotet rundt p bildet) Men det jeg syntes er s greit er at genseren er myk og deilig og buksa er ls og ledig. Noen dager bare orker jeg ikke stramme bukser osv. S da er det jo greit at det er som dette da. Jeg bruker dette antrekket oftere enn jeg trodde jeg kom til  bruke det, og det er et av mine soleklare favoritter. Egentlig er ikke jeg s glad i ull fordi det klr men dette klr ikke i det hele. Ren luksus rett og slett for mitt vedkommende.  S n er kaffen drukket opp, bankkortet er funnet frem , s n brer det p butikken. Retten jeg skal lage er det 15 r siden siste jeg laget s jeg tenker at hvorfor ikke.?

 

Snakkes

 

Korte eller lange innlegg.

Noen ganger begynner jeg p et innlegg, men s mister jeg deler av poenget, og kanskje jeg syntes en del av innlegget er helt okay, s da poster jeg det, selv om det kanskje er litt kort. Men jeg er sikkert ikke den eneste som skriver korte innlegg. Jeg anser jo at jeg har et kjedelig liv i forhold til mange andre s ofte blir det mye av det samme som jeg skriver om, og det er ikke lett finne ut hva man skal skrive om. Heldigvis har jeg mobilen liggende ved senga, s hvis jeg vkner fordi det er p en mte snn at en innlegg faller ned i hodet mitt, kan jeg skrive det ned og enten lar vi det bli som det er eller jeg fortsetter neste dag. Jeg tenker at jeg fr heller f det til p en eller annen mte.

Nr jeg skulle begynne skrive denne bloggen var det ikke meningen at det skulle vre en snn, ja la oss kalle det en rosa blogg, jeg ville ha frem meningen med mitt liv, men jeg ser at jeg stadig havner i boksen med klr. Selv om jeg ikke kjper selv s kan jeg godt finne frem hva jeg ville ha kjpt og fra hvor. Men s er det dette med innlegg da, hvordan f de meningsfulle og gode og litt lengde? Jeg sliter litt med den oppskriften, jeg vet ikke helt hvordan jeg skal klare holde trden s lenge, det er som om hjernen min ikke klarer ha fokus s lenge. Jeg vet rett og slett ikke. Til deg som blogger, hvordan fr du til de lange og bra innleggene? Og til deg som leser, vil du ha korte eller lange innlegg? Jeg vet ikke hvor veien gr videre, kanskje det er bedre med f og lange innlegg enn mange og korte? Hva hadde du gjort?  Jeg jobber med bli en bedre blogger/ skribent. Rd og forslag mottas med takk.

Ny farge p tilvrelsen

Okay, ikke bry dere om hvor lite pent neglelakken er  lagt p, for jeg er enda elendig p legge den, men jeg ville bare vise dere fargen. Jeg har aldri lagt p neglelakk og jeg s for meg at jeg ikke skulle ha noe annet enn nytral farge p neglene mine noen sinne, men s tok jeg sjansen p at jeg kunne ha denne fargen, og til tross for at jeg er snart 44 r. Men jeg tenker, hvorfor skal ikke jeg kunne ha noe annet enn nytral eller lyse farger? Hvorfor skal ikke jeg kunne ha farger? Det er noe jeg har tenkt p. S da hoppet jeg i det. Rett og slett. S snn er det med den saken.  Jeg har bestilt ny time hos hun som fikset neglene mine sist fordi jeg tenkte at det er greit holde de ved like, og fordi jeg var s fornyd med henne at jeg skal beholde henne og hennes dyktighet. Jeg tenker at dette er noe jeg skal unne meg selv.  Hvordan setter dere farge p tilvrelsen deres.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nesten helg jo!

I dag vknet jeg og hadde en flelse av jeg hadde glemt noe. Flere enn meg som har det slik? Vel jeg kom bare ikke p hva det var. Uansett hvordan jeg vrir og vrenger p hjernen s kommer jeg ikke p hva det er. Og jeg irriterer meg grnn p dette, ja det er som om frustrasjonen blir til dette: Og jeg leter igjennom alle notater og avtalebok og tlf men jeg finner ikke noe som helst. Forbannet ogs. Men men jeg fr ikke gjort noe med det rett og slett, jeg fr vel en sms snart om jeg har glemt oss??? Men jeg m bare ta sjansen. Uansett s er det helg snart. Tenk p det. Og en annen ting, vi er snart  i Oktober. P mandag er det 1 oktober, og det betyr at denne helgen er siste helgen i September. Fryd og gammen, jeg er som en unge som gleder seg til skolestart alts. Vel snn er det bare.  Jeg er veldig glad i den tiden vi gr inn i og den tiden som ligger bak, s det er ikke bare det men det er noe spesielt med Oktober mneden, ikke bare at jeg fyller r, men fordi det er en snn lun og fin mned p mange mter.  Og vet dere, tanten min sendte meg en mld i dag med dette bildet hentet fra en facebook side.

Er dere ikke enige? Vel jeg kjenner at dagen i dag er snn god dag, dagen i dag er den dagen jeg skal se fremover, dagen i dag er den dagen jeg skal gi en ny sjanse til bli bra, selv om jeg ikke kommer p hva jeg skulle gjort i dag. Men men sikkert ikke noe viktig. S jeg gyver ls p dagen i dag, skifte p senga, vaske gulv, ja akkurat som en husmor, noe jeg ikke er  men men. 

 

Verdens beste start p morgenen.

Reklame | Nescafe

Inneholder reklame

Jeg drikker ikke vanlig kaffe, eller det vil si at dersom jeg er p besk hos litt snn gamle tanter s drikker jeg den kaffen jeg fr servert men ellers pleier jeg heller be om litt vann. Og det er jo en grei deal. Men nr jeg er hjemme er dette drikken jeg aller helst vil ha av drikke: Jeg syntes det er kjempegodt og nyter hver en drpe. Og det er jo s enkelt. Kok opp vann, og hell oppi koppen, jeg bruker brune sukkerbiter i tillegg oppi. Jeg fr en god oppvekker p morgenen. Og nr jeg er mter venner p Cafe er det akkurat det samme jeg bestiller, alts Latte. Men jeg holder den helt unna siruper osv. Jeg vet ikke hvorfor jeg p mange mter syntes dette er den beste. Nescafe har jo flere typer https://www.nescafe.no/our-coffees men jeg ender med denne her, det handler jo om smak og behag. Husker da vi var i Italia, eg vet ikke hvor mange kopper jeg drakk med latte i lpet av den tiden men det var en del. N m det jo sies at latte man drikker ute er biitte litt bedre enn den man lager fra pose men denne jeg har hjemme n er knallgod. Men det er min smaksgane da. Det som er lsningen for finne den rette er jo teste seg frem og jeg syntes at det er noe man br gjre, fr man lander p sin favoritt(er). Det er jo gode kaffer uansett. Det eneste jeg ikke drikker ( beklager Nescafe ) er  disse pulver kaffene, det fungerer ikke for meg, eller oss men latter..... nammmmm. Jeg er s glad for at jeg turde kjpe den frste gangen fordi jeg er hekta. Jeg drikker te ogs men av en eller annen grunn foretrekker jeg latte. Det eneste jeg skulle nske  var at den ogs kom i laktosefri eller at den inneholdt melkepulver ( allergivennlig) som  gjr at alle kan drikke den. Men det fr man jo se om man ikke fr til. S skal du prve noe nytt i koppen, og du ikke har prvd den fr, prv, det er verdt det.

Kvelden

S er det jammen kvelden igjen, jeg fler at jeg str opp om morgenen og s vipps er det kvelden igjen. Uansett, jeg har satt meg ned med strikketyet, har planer om begynne p gaver til jul, jeg var heldig og fant et sted med posesalg hvor fyll s mye du vil s lenge det er plass i posen, for 300 kroner, og det ble sikkert 50 nster, noe som betyr at det er ca 25 gaver. Her er begynnelsen p en av de: Jeg hper jeg blir ferdig med 3 stykk innen helgen, og da totalt sett 6 stykk fr jeg legger meg p sndagskvelden. Ja jeg vet at det er lang frem til jul, men det var jo 3 mnd i gr, til juleaften. Jeg regner med at de aller fleste kjper gaver i r, men jeg str fast ved at jeg skal lage noen av de. S fr vi se deretter. I morgen er det snn at jeg har et par mter men ellers er det bare greit nok med en rolig dag. Dette blir et veldig kort innlegg for jeg skal krype i seng. natta

 

Til deg som har hund p kirkegrden

Jeg er medlem i en gruppe der det vises forskjellige bilder av flotte hunder, og i forskjellige settinger. Og det er et bilde i dag som gjr meg sint, fordi det bringer tilbake et minne. Klart at den som la ut bilde ikke kan lastes fordi jeg har den opplevelsen jeg har og det er ikke det jeg mener heller. Men jeg sitter her med trer i yet fordi det er s respektlst som det kan bli. 

Vi mennesker har en til felles og det er at vi en eller annen gang har mistet noen vi er glad i og om betydde mye for oss. Vi har sendt de til hvile og som regel er det et sted vi gr for   minnes de, vise vr respekt osv... kjenner du de igjen? Jeg har min bestemor og min bestefar begravet p kirkegrden i Tnsberg, jeg fikk dessverre aldri mte min bestefar men jeg hadde et veldig , veldig nrt forhold til min bestemor. Men jeg pleide alltid dra til gravestedet snakke med bestefar og da senere bestemor. Men en dag jeg kom dit s oppdaget jeg en slags rennende stripe p gravsteinen, det var som om noen hadde hivd vann p steinen, men det var et rart mnster over det hele, og det var knallsol s det var noe som ikke stemte. Da jeg kikket meg rundt fikk jeg forklaringen. Det var litt lengre bort p kirkegrden en mann som gikk med sin hund... Ikke at det er noe galt i det, fordi mange brukte kirkegrden som  gjennomfarts vei, men nr man kaster ball med hunden sin, og man lar den vre ls s den kunne tisse p gravstttene. Da ble jeg sint, jeg ble rasende og fortalte hva jeg mente. Ja jeg kunne sikkert i noens yne vre litt for sint for den type hendelse men akkurat der og da var jeg supersint. Hvorfor? Det er s forbannet respektlst, bde mot de som ligger der og de som har sine kjre der. Jeg fler at jeg i ettertid ikke hadde gjort noe annerledes enn jeg gjorde den gangen. S hvorfor reagerer jeg p et " uskyldig" bilde p sosiale media? Klart at man ikke ser hele settingen, kanskje hun eller han som la det ut egentlig pleier ha hunden i bnd men akkurat der og da er den ls. Kanskje den stoppet opp og ventet p eieren sin som plantet p graven? Det er ikke lett vite og det er litt av  problemene med legge ut et bilde uten en forklaring. 

 

Jeg tenker at det er sikkert ikke meningen fornrme noen men jeg syntes ikke det er rett ha hunden ls p en kirkegrd, et slags siste hvile sted. Ja jeg har hund selv, ja jeg vet at glipper kan skje, men skal man legge ut et slikt bilde. legg ut forklaringen ogs, jeg nekter tro at noen ikke er klar over at folk reagere p slike ting. Jeg vet at det er mye krig og elendighet i verden og at jeg sikkert burde skrive et innlegg om det i stedet for men n var  det dette som opptok meg. Jeg er trist, for aller frste gang p lang tid er jeg trist over se et " uskyldig" bilde av en hund som jo ikke blir mishandlet eller vannskjtt men som fr sin tur. Men jeg kjenner at dette opprrte meg. Jeg vet at jeg nok sikkert fr en del negative kommentarer p dette innlegget, men jeg blir likevel ikke noe annerledes. Jeg vet at det er som det er. Jeg kjenner at jeg tror at det er nok en eier som kommer til f hre det, jeg tenker at det var ikke for henge ut noen, jeg kjente bare at jeg mtte skrive ut mine flelser og tanker. N er det tilbake til middagen som str til kok.

 

Kan vi klare oss med en bil?

God tirsdag folkens.

Da er vi i gang da med den nye uka, og jeg hper dere fikk en utrolig god start p uka i gr, og det fikk jeg. S det er jo ingenting som er s deilig ha en god start eller hva? Jeg gleder meg i hvert fall over hver eneste dag, og det er jo utrolig viktig. I gr kveld gikk vi tur med hundene mannen min og jeg og vi snakket om lst og fast, klart at det er endringer i livet vrt , men det er til det bedre. For meg handler det ikke om ha mest mulig penger p kontoen, eller eie mest mulig. Men det handler om ha det bra sammen, det handler om at vi str i ting sammen, ikke hva den ene tjener kontra den andre. konomien er som den er, og jeg skal vre rlig si at jeg gruer meg litt til rentekningen setter inn, men jaja, hvem kan egentlig si noe? Man fr jo som regel ikke noe valg.

Man snakker om at man skal spare penger og det er jeg for, det er jo ogs mye av grunnen til at jeg har valgt shoppe stopp, men jeg str eller vi str ovenfor et annen valg. Skal vi klare oss med kun en bil, eller kan vi klare oss med kun en bil? Jeg vet ikke, jeg oppdaget jo i dag, nr jeg leverte leiebilen vr tilbake, da vr er ferdig p verksted om 2 dager, og jeg ikke skal noe spesielt, men nok om det, jeg leverte bilen, og s dro jeg innom butikken kjpte inn til frikl, snakk om gjre det tungvint, at det var litt trblete med bre posene hjem. Men mens jeg gikk der s tenkte jeg p dette. Kan vi klare oss med kun en bil? Kan vi klare jobbe sammen for f dette til? Jeg hadde jo selvflgelig satt stor pris p ha 2 biler men det kan samtidig vre uten, jeg tenker at man m bare tenke annerledes, planlegge bedre. Men jeg vet ikke... Noen som har erfaring med g fra 2 til 1 bil? Hvordan lste dere det? Det gr nok hvis man vil, det handler om legge godviljen til. Men gode forslag eller rd mottaas med takk.

Dyr= terapi

N er det noen som ikke ville ut i regnet s vi ble inne. Men jeg tenkte at jeg skulle skrive litt om dyr og dens betydning for meg. Eller ikke  bare for meg men ogs for andre mennesker.

Jeg har alltid vrt i nrheten av dyr, husker at jeg gikk ned i stallen tidlig p morgenen, selv om det ikke var lov s mtte jeg ned til skolehestene fr jeg hadde frokost og s skole, og etter skolen var det rett ned igjen. Jeg hadde hunder hjemme men det var noe eget med disse store hestene. I dag innser jeg at det var jeg som var liten, og de var slettes ikke s store, men man kan si det er selektiv hukommelse. Jeg skal vre rlig si at det var trblete hjemme hos oss, jeg opplevde derfor at jeg skte mot dyrene. Jeg husker at jeg pleide g tur med hunden min p juleaften, da gikk jeg ofte forbi hus hvor familiene hadde samlet seg, og jeg misunte de. Men jeg vet jo i dag at mange barn opplever julen som noe annet enn jeg trodde. Uansett s er det snn at for meg og flere med meg, har dyr vrt viktige. Kanskje fordi man kan prate med de om alt mulig og man vet at det ikke kommer videre. Jeg er derfor veldig glad for at jeg eller vi har hunder, okay det medfrer rot, skitt og hr, og noen kan ikke beske oss pga allergi  men helheten er viktig for meg, det er hverdagen som teller, ikke bare enkelte dager. S nr jeg da har denne lykkepillen her: 

Dette er frkenen som kom fra Italia. Hun er en ung frken med fart i seg, og kan nesten plage vettet av de andre men det gr faktisk veldig bra med de sammen. Hun blir litt jokket p akkurat om dagen da mellomste tispa har lpetid og er p topp men lykkepille de lux. Og det er jo det som er s bra, for man treffer andre folk, man fr nye venner og man opplever ting litt annerledes. For det er sikkert og visst, man kommer i kontakt med andre folk nr man har hund. N kan jo fort mine virke litt skumle men det er ikke det. Og jeg mener at Psykiatrien hadde hatt godt av bruke pasient/ beskshunder. Det er viktig med kontakt med dyr, man finner en slags annen type ro nr man har dyr i huset, det trenger ikke vre hund, det kan gjerne vre katter, kaniner, marsvin, fugler osv.... man finner glede i de uansett. Og trygghet. For meg handler hundene om at jeg kommer meg ut, jeg har en aktivitet drive med, og jeg har noen prate med som ikke sier noe videre. S ja jeg mener at dyr= terapi.

Hva med deg? Har du dyr? Har du meninger om dette ha dyr som medhjelpere i Psykiatrien eller helsevesen generelt sett? Hva med de som har tannlege skrekk, kunne man der ha brukt hunder ( allergivennlige om s) for at pasienten skal f en trygghet? Hvem vet, det er lov med nytenking her alts, fordi man ser at de som trenger det , br ha mulighet. Jeg var i Canada og der har de en dag i uka hvor det hentes hunder/ valper fra sentre, og lar mennesker med  blant annet Ftalt Alkoholsyndrom,( barn som har vrt utsatt for at mor har hatt et meget hyt alkoholkomsum mens hun var gravid, og de har derfor ftt diverse problemer som utviklingshemmninger osv) f kose med de, da de ikke kan ha hjemme hos seg selv og den gleden man s hos de nr man kom dit med hunder som de kunne kose med, det gav ikke bare de s mye, men like mye til oss. Man s at de trengte det, og det var et minne for livet. S la oss prve f til et system i Norge ogs, la oss f hunder mer inn i helsevesenet, ikke bare p sykehjem men ogs andre deler av helseomsorgen

Mtte bare

Reklame | www.Ellos.no

/ reklame innlegg/ annonselenker:

 

https://www.ellos.no/ellos-collection/kape-malin/1069975-05

https://www.ellos.no/ellos-collection/fuskepelskrage-marcela/7006003-02

 

Jeg har jo tapt en del kilo og siden jeg da ikke har s mye ytterty rope hurra for, les null ytterty s bestemte jeg meg for i kveld klikke hjem disse 2 tingene fra Ellos. Jeg har jo sagt det mange ganger at jeg trives med produktene derfra, og siden jeg ikke hadde ytterty s tenkte jeg som s at ja hvorfor ikke? Klart at jeg har tur jakke men jeg trenger noe ha til hverdags / pent, og derfor ble det denne kpen, s jeg ser frem til f den  i hus. Ellers gikk jeg igjennom garderoben min og har funnet ut at n er jeg s heldig at jeg trenger kun et par bukser s har jeg det jeg trenger. Har nsket meg gavekort til klr til jul, og til fdselsdagen min, s det hper jeg nissen husker.  Men det er jo alltid noe man har lyst p ikke sant? Tror det ligger litt inni meg jeg, ny interesse for klr, faktisk s ligger joggebuksa i skapet, og den kan bare ligge der. Jeg kan med hnden p hjerte si at jeg gleder meg til Januarsalget i 2019. Ellers er det snn at jeg faktisk enda klarer holde meg innenfor shoppestoppen, det som jeg har sagt som regel er at 1) Jeg m trenge det, ikke bare fordi jeg har lyst p og 2) Det er snn at jeg br tenke p det en dag eller 2 og hvis behovet er der enda, vel da blir det kjpt inn men hovedsakelig kun hvis jeg trenger og ikke ellers.  S det er snn det er. Jeg gleder meg over hver dag jeg ikke kjper noe, bare fordi jeg vil. Men gaver er lov ta i mot..... jepp. S da er det bare sette opp gavelisten..... nei da, jo da det er det. Men men jeg syntes det er bedre gi enn f. I helgen hper jeg at vi fr tatt oss en tur opp til lys stperiet for jeg m ha oransje lys, og ikke snne vanlige kubbe lys men snne andre. Opp for se om de har. Jeg vet hva jeg vil ha..... det er en gave( nei det er ingen unnskyldning alts) jeg har ftt 300 kroner av ei venninne for kjpe gave til meg selv da hun ikke visste hva jeg ville ha, men hadde hrt noen rykter om oransje lys.  

 

Men tilbake til innkjpene mine, jeg gleder meg til de sendes og at jeg kan hente de ut. N skal jeg sette meg ned med min nye bok, kjempelenge siden den kom ut men jeg blser i det, jeg tror det blir en ok bok lese: Jeg fikk tak i denne fordi jeg har tenkt p det helt siden jeg s hun gav ut men jeg var bare litt treg. Jeg fant den p Freetex i dag. N skal jeg ut med hundene, og s legge meg tror jeg.

Var p samtale hos Kirkens-sos i dag

I dag var jeg p samtale med ansatte eller leder av Kirkens -Sos i Stavanger.  Vi snakket om lst og fast, jeg fortalte min historie, og hun fortalte om behovet for flere frivillige. Og jeg vet at det er et srdeles viktig arbeid de gjr. Men kanskje noe av det viktigste de gjr er sette fokus p dette med selvmordsforebyggende arbeid. Det er en del telefon samtaler som kommer inn til de, i lpet av et r, men ogs chat meldinger og andre meldinger. Det er helt klart et behov for de, og det som nok de merker enda mer enn samfunnet generelt sett er ensomheten. Og man vet at det er noe som ikke er synkende men dessverre et stort og kende problem. Og det er trist, man vet jo at ensomhet= kte tanker= tanker om selvmord. Og det er det jeg vil vre med p forebygge, eller hjelpe til med. Jeg vet at jeg vil hjelpe til, kan du? Hva trengs for " jobbe" der som frivillig? Litt livserfaring er viktig men ogs det som er like viktig , nemlig medmenneskelighet. Og det ha en slags trang eller nske om bry seg om en annen. Men kanskje det som er utrolig viktig, man br trre bry seg, trre stille de sprsmlene som er s viktig. Men vet dere.

Det er noe som er viktig, ikke bare p en slik plass men ogs i hverdagen eller ellers i livet, tr spr noen om hvordan de egentlig har det, og la de f vite at du bryr deg fordi du vil vre der for de. Og det er jo det medmenneskelighet handler om, er det ikke? Hvem vet, kanskje har du en kollegia, nabo, venn eller familiemedlem som har det litt tffere enn ellers, og det er ofte det at noen er der som gjr at de fler at de ikke er alene i verden.

https://www.kirkens-sos.no/- Man kan si det snn at det handler om bry seg, vise at det er noen som er der for en. Jeg vet at mange hytider er tunge for enkelte fordi de kjenner ekstra mye p ensomheten, og da kommer de vonde tankene frem, og hvis man ikke har noen , s fr de vonde tankene spire og gro og s kjennes det enda tyngre ut. Men det er godt at hjelpetelefoner finnes. 

22 40 00 40 er det nr du ringer hvis du trenger en ukjent prate med, en som lytter og er der, og som kun vil ditt aller beste. Det er ikke farlig ringe dit, du er anonym og de er utrolig dyktige. Og de trenger flere frivillige.

Nr man er overvektig

S har man kanskje ikke den aller beste selvtilitten. Og man opplever ofte at folk kikker rart p en. Husker at det jeg hatet da jeg var strre enn n, var g p kafe. Eller jeg likte det men jeg bestilte som regel kun vann eller en kaffe eller noe snt , for bestilte jeg kake ( som jeg som regel ville ha) s opplevde jeg at jeg ble sett rart p, eller ned p. Og jeg tror ikke jeg var den eneste. Venninne av meg sa det samme. Men i dag opplevde jeg noe i en klesbutikk. Som jeg sa s traff jeg jo en venninne og hun skulle kjpe seg noen nye gensere, og da vi vandret sammen i butikken kom det inn en litt fyldig jente. Hun fikk verken smil eller en velkomst p samme mte som vi fikk. Hun spurte om noe og fikk beskjed om at de ikke hadde hennes strrelse . Men hva vet den ansatte om hvorfor hun spr etter strrelsen? Hva om det er en gave? Jeg tenker at det er ikke opp til de i butikken avgjre hvem som skal f handle eller ikke!! Klart at man s jo at denne jenta trakk seg tilbake, men blikket hennes, det sa meg mye, hun hadde en srhet i blikket som jeg kjente igjen. Jeg husker at jeg skulle handle gaver og var en tur p en kjedebutikk, jeg spurte om de hadde treningsbukser, hvor svaret var at jeg mtte nok g ned en trapp til en stormote butikk. Jeg ble kjempesint og fortalte hva jeg syntes om den behandlingen, for hva visste hun om hvorfor jeg skulle ha de tingene? Jeg er ikke en som tar meg s nr av ting, men jeg lar de ikke alltid g upaktet hen, noen ganger kjenner jeg p tristheten nr jeg kommer for meg selv. Jeg vet godt at det er sunt vre overvektig, jeg vet godt at det ikke er bra for helse spise den kaken men det er ikke alle som kan sette seg inn i det vre tykk, det er ikke snn at man er tykk fordi man spiser usunt eller for mye eller ikke er treningsnarkoman, eller slike ting. Det hender at folk er tykkere enn andre fordi de har en sykdom. Ikke dm fr du vet hvorfor.

Fikk gave i dag.

God ettermiddag eller kanskje det er kvelden, jaja, jeg hper dere uansett har hatt en fin dag, dagens timer har bare flydd av sted rett og slett, men men snn er det vre en travel kvinne haha. Jeg fikk en melding p facebook i dag om jeg hadde lyst mte ei for en kaffe, og siden jeg skulle p et mte i Hillevg s sa jeg ja til det. Men jeg har jo faktisk vrt p 2 kaffe dater i dag, en p Sandnes og en p kvadrat. Det var kjempehyggelig og alt for lenge siden, s da er det jo ekstra hyggelig treffes ikke sant? Vel vi skravlet i vei med gode smil om munnen, selv om kaffen var pyton og maten hennes, vel det kunne nok vrt hakket bedre, men men snn m man bare ta med et smil eller hva? Uansett, vi hadde det kjempehyggelig og jeg tenkte at hvorfor gjr jeg ikke snne ting oftere? Hvorfor er det s mye bedre sitte hjemme foran pc eller tv? Men jeg skal skjerpe meg der alts. Jeg er alt for hjemmekjr, og det m jeg gjre noe med, men et skritt av gangen. Nok om det, jeg var s heldig at hun hadde med gave fra seg til meg, hun var overbevist at det var n i September jeg fylte r, s hun tok den med til meg, hun beklaget at hun ikke hadde ftt pakket den inn, men jeg kom litt for overraskende p henne da vi stoppet i samme butikk. Riktignok var det kun vindushopping p meg, men jeg gikk inn for si hei da jeg s henne.

Jeg ble kjempeglad fordi det var en veske jeg hadde sett p i sikkert snart en uke men jeg hadde bestemt meg for at det var ikke noe jeg mtte ha, s da var det jo superdupert snilt at jeg fikk den. S ringen var helt perfekt da gifteringen min holder p dette av, s begge tingene var jo bare kjempe kjrkomment. S n venter jeg bare p at maten skal bli varm s jeg fr meg litt middagsmat, og s krysser jeg alt for at jeg kommer meg p strandtur i kveld med hundene. For det ser jo ikke veldig lovende ut, men men det er snn det er.  Jeg fler nesten at vinteren er kommet for nr gradestokken plutselig har bestemt seg for at vret er 3 grader, brrrrr, s er det nesten en flelse av vinter, men ikke noe sn enda dessverre s m vi bare ta det som det kommer. Jeg kan ikke si at jeg er klar for vinteren, men jeg m bare hoppe i det.  S n er det mat, og slappins resten av kvelden.

Snakkes

Da er det leggetid for oldisen

Jeg vet ikke med dere, men jeg blir trtt i dette vret som er, og siden jeg sover drlig om nettene. Vel da blir jeg fortere trtt. S det betyr at jeg m legge meg om litt. Hper bare at tankeprosessen min ikke holder meg vken s lenge i natt.  Hva tenker du s p pleier mamma sprre meg, nr jeg sier at jeg har sovet drlig. Sannheten er at jeg tenker p alt som er mellom himmel og jord, jeg ligger tenker p alt som ligger foran meg, jeg skal innrmme at jeg gleder meg til jul, jeg gleder meg til  jeg skal ha gjester til dagen jeg fyller 44 r, jeg tenker p konomien og jeg tenker... ja det meste som dere skjnner. Og sakte men sikkert glir yene igjen og jeg sovner. Kan ikke vite om jeg sovner med et smil, men jeg er lykkelig og da er det sikkert snn at jeg sovner med et smil. I morgen er det en ny dag, med nye muligheter, og det handler om omfavne det som kommer. G p med pne armer.

 

N er det natta for liten og stor. Velg selv hvem du er ,

En enkel rose og dens farger.

N er vi jo i slutten av September mned, og jeg har jo som vanlig begynt mentalt forberede meg til Oktober mned. En av mine favoritt mneder mye pga fargen som jeg forbinder med oktober , fargen oransje. Jeg elsker den fargen fordi jeg rett og slett syntes den er ren og klar. S i dag kom mannen hjem med roser til meg. Jeg elsker denne fargen, jeg ba om en bukett roser men han er flink til bringe blomster til meg uansett alts. Men jeg blir alltid s glad nr jeg ser denne fargen. Rart det der alts. Hvor mye eller lite en fargeklatt gir. S jeg var superglad nr jeg s den. Jeg vet ikke hvorfor jeg elsker den fargen, jeg bare gjr det. Og jeg gleder meg til jeg om noen uker kan pynte med noe som dette: Jeg skal gjre det ekstra bra i r, men jeg m ta fatt i de sm tingene frst. S her er det ha farger i Oransje og kose meg over det som er.

Er det min feil?

Jeg sitter her med tekoppen min, ser ut p vinduet der vinden pisker godt mot ruten. Jeg blir sittende tenke, fundere og filosofere. P tiden som ligger bak og tiden som ligger foran. P hvordan ting noen ganger, ja kanskje oftere enn man er klar over tar en annen vei enn man s for seg. Og jeg ble sittende tenke, tenke p mamma, og den siste samtalen vi hadde sammen for dager siden. For jeg vet ikke hva som skjer men det er som om vi sakte men sikkert glir fra hverandre og vi har ikke den samme tonen oss i mellom lengre. Det er .. ja jeg vet ikke. Men jeg tenker n likevel at det p en eller annen mte skal bli slik at vi kanskje ikke prater sammen lengre. Selv om vi har vre meninger s er det snn at vennskapet og morskjrligheten holder oss sammen. Vi kan krangle s busta fyker men... s blir vi venner igjen. For det er akkurat som om det er oss 2 mot resten av samfunnet. Ja jeg vet at jeg er gift men det er noe med dette vennskapet som man har eller ikke vennskap men forholdet mellom foreldre og barn ingen kan ta vekk. 

Min mamma er jo fortsatt med i menigheten og siden jeg valgte trekke meg s skal vi etter " reglene" ikke ha kontakt, for meg er ikke det noe jeg forstr egentlig og svrt f som ikke er med i menigheten eller har erfaring fra menigheten vil heller ikke kunne forst det, for hvordan kan foreldre skyve vekk barnet sitt, bare fordi det velger ikke vre en del av menigheten og troen? Jeg valgte jo dpe meg som " voksen" , jeg var 17 r og jeg var sikker p at jeg aldri kom ti forlate denne troen, jeg  var ganske s mlbevisst. Men nr jeg valgte forlate den, s gjorde jeg det ikke i stillhet, nei jeg kunne gjort det, jeg kunne sovnet som det heter og da hadde det vrt annerledes men jeg valgte forlate den skikkelig, og sendte et brev. Jeg var stolt over at jeg sto for det jeg gjorde. Men i det siste s forteller mamma meg at hun fr mye pes for at jeg ikke er med lengre, og hun syntes det er vanskelig vre i menigheten, hvorfor? P grunn av meg, det er som om de laster henne for at jeg tok avstand, og jeg klarer ikke f forstelsen for det.

Jeg vet at det er mange meninger om ditten og datten , jeg vet at man har fordommer mot diverse ting og man vokser opp i en menighet mange ser p som usunn. Men jeg sitter for frste gangen tenker p at jeg p en mte fr en skyldflelse for at jeg fulgte hjertet mitt og samvittigheten min. Og det blir feil syntes jeg. S jeg brster stvet skyldflelsen av meg og kommer meg videre. Men det er ikke s lett. Man kan fort glemme at man valgte selv. For meg handler det om trre ta ansvaret. Ansvaret for mine meninger, tanker og flelser. Jeg kan ikke styre hva andre skal mene eller bestemme, men jeg kjenner at det er kanskje denne samvittigheten min mor fr meg til fle p som gjr at jeg ikke lengre har den livlige tonen med mamma. Jeg kom over et bilde p fjesboka for en tid tilbake: Og det er jo det som det handler om. Jeg vet innerst inne at det ikke er min feil, men.... p en mte kan man jo si det snn at jeg har litt skyld i det hele fordi jeg forlot det jeg trodde var trygt og godt, ja det kjente men som viste seg vre feil for meg, og i dag ser jeg at verden pnet seg for meg, jeg fikk oppleve en annen verden som jeg ikke visste eksisterte nr jeg ikke lengre var en del av menigheten. Men hvorfor fler jeg som jeg gjr? Jaja.

 

Hvorfor skriver du blogg egentlig?

I gr kveld s kom jeg i snakk med en dame, eller jente, og det kom inn p dette med sosiale media, og bloggere. Hun mente at de som skriver blogg ikke er ute etter annet enn selvdigging ( hennes ord) og om prve tjene noen kroner p selge seg selv, oppi det hele, samt fremst som noe perfekt og selvhytidlig. Jeg kjente litt p om jeg skulle trre si at jeg prver holde en blogg i livet, selv om jeg ikke er ute etter tjene penger eller f en haug med sponsorer, for hvis man skal flge hennes meninger s er sponsing det samme som selge sin kropp, fordi man selger meninger. N er jo jeg s heldig at jeg ikke har sponsorer, selv om jeg har reklame p bloggen min, men det er fordi jeg bruker produktene jeg skriver om, og det er snakk om at jeg omtaler det jeg skriver om , ikke fordi jeg har ftt penger for det,eller produkter. Men da jeg tok motet til meg og sa at jeg hadde en liten, bitteliten blogg der jeg prvde skrive om livet mitt generelt sett s sa hun rett ut" G hjem, sett deg ned med en tekopp eller hva enn du drikker, og tenk nye over hvorfor du skriver blogg, hva mener du at du kan tilfre verden med din blogg, og hva er det som er meningen med din blogg" S jeg begynte tenke, Og tankehjulene har gtt i hele natt, og helt frem til jeg sto opp n for litt siden. Ja hva er meningen med mitt forsk p overleve i den verden som folk omtaler som blogglandia? Jeg blir svar skyldig, fordi jeg har ikke noen mening. Bloggen for meg er en slags visuell eller digital dagbok, som gjr at jeg skriver noen ord og lar andre lese det. Jeg er ikke opptatt av at jeg m ha 10000 vis av lesere, jeg er ikke opptatt av at jeg m ha utrolig mange lesere, eller at jeg havner p blogg 20 listen, selv om det hadde vrt stas, men det er jo som jeg har sagt hele tiden, bloggen er min tankeverden. Hvor jeg prver f frem det jeg tenker p, eller som hjerte renner over med. Og ja jeg er den jeg er, jeg har grtt hr, mangler tenner, og er ikke den som har det mest strkne hjemmet eller det flotteste hjemmet, men det er mitt eller vrt hjem, jeg er den jeg er, prver gjre det beste jeg kan ut av det hele.  Jeg har tenkt p om jeg skal lage bloggen p nytt, slette den eller rett og slett bare flytte ut av blogglandia verden ,men erfaringsmessig s vet jeg at det blir at jeg sletter bloggen, og s angrer jeg og starter en ny rett etterp. S derfor lar jeg denne bloggen bli som den er, tar meg heller en pause ved behov og s.. ja dere skjnner tegningen. Uansett hvilken setting jeg gjr dette i s vi det alltid kjennes rett eller galt, akkurat som avgjrelser i livet kjennes ut som rett og galt. Ja jeg elsker hytider, ja jeg elsker hundene mine, og sist og men absolutt ikke minst mannen min og ungene vre, ja alle 5.  S derfor s er svaret p hennes sprsml som jeg skulle hjem tenke p, at jeg vet ikke , jeg har ikke noe svar. Men det jeg  vet er at jeg skriver fordi jeg har lyst, jeg skriver det jeg tenker p og det jeg vil ha frem, enten det er noe omverden br vite om eller ikke. S ja jeg tenker at jeg skal la dette ligge, og s gjre det jeg har planlagt i dag, nemlig bake brd. Men hvis hun hadde spurt deg, hva hadde du svart?

 

 

ha en fin dag

 

Kost meg i dag

Reklame | negledamen

/Innholder omtale/

Noen ganger er det snn at man treffer p en person som man syntes all verden om. Kanskje fordi personen er i en eller annen situasjon enn en selv eller at man liker denne personen veldig fordi hun eller han er veldig fritttalene. Og det er snn da at jeg i dag koste meg veldig. Jeg har slitt med neglebiting i alle r, selv om jeg ikke har noen grunn for bite negler, men det er rett og slett bare blitt en uvane. Og det er fryktelig irriterende, for jeg vil og ha negler som jeg kan vre stolt av, men det er snn at mine fr gro en stund og s biter jeg de av. S jeg mtte tenke litt for litt siden, ja ikke lengre vekk enn i gr, men jeg har jo egentlig shoppestopp, kun lov kjpe det ndvendige. Men jeg brt den i dag. I dag traff jeg verdens herligste neglelegger. Hun hadde en personlighet som gjorde meg glad, og jeg har aldri noen sinne flt meg s velkommen til noen s lenge jeg kan huske. 

Jeg fant annonsen hennes p Facebook, https://www.facebook.com/groups/tilsalgsrogaland/permalink/1513339735434096/?sale_post_id=1513339735434096 ( dette er ikke en betalt annonse) og hennes menneskesyn gjr at man fler seg ivaretatt. Hun er ikke av de dyreste men utrolig dyktig.  Jeg er imponert av hennes vilje til f til gode teknikker. Hun er 100% selvlrt men for si det snn, jeg har sett verre arbeid hos de skalte proffe.

Jeg ville ikke ha de superlange, egentlig nesten ikke snn typisk , ja jeg kaller de bloggerlange, men det skulle vre litt lengde p de.Slik s de ut fr jeg fikk lagt hos henne. Jeg hadde klart unng spise p de p 2 dager, og snn ser de de ut n: Jeg er super fornyd og kan anbefale denne jenta. Hun er gavmild og hun lever med en drm i sikte: Starte opp egen salong der ikke prisene skal vre for hye, at ja hvem som helst skal ha mulighet til f lagt et sett negler uten betale skjorta for det. Og det er en drm jeg har lyst hjelpe henne med oppfylle. Jeg er ikke den som er utrolig opptatt av det ytre, klart at man skal ikke se ut som et takras, og det er ofte de sm tingene som hjelper p. S dersom du bor i omrdet, og har lyst p litt flotte negler, ta gjerne kontakt med Karoline.  Og ps! Jeg betalte 300 kroner.

 

Live your dream

I gr dalte det ned en pakke i posten, jeg hadde bestilt av en Facebook venn et smykke.Hun har en facebook side som heter: MadebyNetta, og jeg fikk armbndet jeg hadde bestilt meg. Det passet utrolig bra, fordi det er en ting jeg skal leve etter, og jeg skal utvikle meg mot en retning. S derfor passet det s utrolig bra. Alle har vi vre drmmer, tanker og flelser. Og jeg har satt meg noen ml, ikke store men akkurat passe:

♥Bli bedre til skrive innlegg her, gjerne med en dypere betydning..

♥Vre mye bedre/flinkere ta med kamera slik at jeg fr tatt gode bilder.

♥Lre leve etter reglen om at det er ingenting som lper fra deg.

For meg handler det om at jeg ikke alltid har sett behovet for flge drmmene mine, jeg har kanskje gitt opp litt for fort eller jeg har ikke innsett at de mlene jeg har satt eller drmmene jeg hadde ikke lot seg gjennomfre. Rett og slett. Og det er det jeg skal endre. Hver dag nr man str opp har man anledning til prve f en bra dag, ikke alltid at man kan styre det selv, det som skjer men s langt det er mulig. S jeg har satt meg noen veldig sm , bitte sm ml som jeg kommer til jobbe med om litt.

 

Rolig start p dagen

Gjett hvem som sovnet p sofaen i gr kveld og vknet 0340 for s ikke f sove fr 0700? Jepp det er undertegnede. S nr klokka var 9 var det opp hoppe ut av senga, for gi mat til hundene. Og s var det sette i gang med frokost til meg selv, te kopp og n en brus.... hundene derimot, ja dere ser selv.

Snn er dagen vr i dag tydeligvis. Jeg tenker at egentlig er jo dette en kosedag men mannen er p jobb som vanlig, og jeg skal bort i kveld. Har ftt en invitasjon s da kan det vre at jeg slr til p den, kjenner at jeg egentlig kunne tenke meg bare vandre rundt i joggebuksa osv men jeg trenger se andre vegger og andre hjem om s bare for en times tid. Men jeg innrmmer at jeg er nesten litt for hjemme kjr. Jeg trives best med invitere folk hjem enn bli invitert. Ellers s er det ikke s mye nytt som skjer, jeg har det bra, magen blir sakte men sikkert bedre for hver dag, jeg nyter livet og omfavner det som mtte komme. N kommer mannen hjem for lunsj s da blir det lage litt til han, s vi blogges sikkert snart igjen.

Jeg begynner fle eg hjemme i min egen kropp

Reklame | HM og Lindex

/ Reklame linker: /

Jeg m innrmme en ting. Jeg fikk et gavekort i gr og brukte det p ny bukse og genser. Litt behov for bukse fordi de aller fleste buksene mine er enten for store eller for tynne. Og jeg tenkte som s at jeg har jo ikke kjpt det, men ftt det. S da brukte jeg det p meg selv.

 http://www2.hm.com/no_no/productpage.0685683001.html

Buksa er kjpt p Lindex, jeg klarte ikke legge inn link, men den er av modell Maia.

Jeg er veldig, veldig fornyd med tyet. Et tips er at genseren er stor i strrelsen, snn at jeg mtte ned 1 str. Jeg trives godt  i dette antrekket og ser at overdelen vil fort bli en favoritt her hos meg. Ellers var jo planen kjpe blomster, men jeg fant ikke den rette fargen, s da ble det ikke blomster denne dagen p meg. Men det ble middag i stedet for , haha. Hstgryte er middagen i dag. S n m jeg bare drikke ferdig kaffen min s setter jeg igang her hjemme. Leke litt husmor igjen. #husmoremne. Jeg tenker at uansett er det jo superdeilig med nyvasket hjem fr helgen.

Det er ikke like lett skulle finne seg selv nr man har gtt ned i vekt, og man str litt snn rdls fler jeg, men det viktigste er at man tr prve, man m bare hoppe i det, satse, noen ting er helt feil og bommert, mens andre ting sitte bare som et skudd. penhet er det beste, hva mener jeg med det? Jo at man tr pne for nye ting. Det er skummelt men p en annen side, man fr av og til en aha opplevelse nr man prver nye ting. S jeg prver jobbe meg mot et ml, rett og slett fordi jeg skal kunne finn meg selv, i en strre grad enn jeg har gjort til n. Og jeg vet at det er mange som mener at jeg ikke har grunn til vre stolt fordi jeg har hatt operasjon men vet dere,..... jeg er utrolig stolt av meg selv, fordi det er en kamp i hverdagen. Men n er kaffen fortrt s da er det husarbeidet som venter. 

Fra meg til deg, ha en flott Fredag 

 

Valget mitt

Hallo fra et fortsatt regnfullt og ikke minst forblst Jren. 

Her er det jammen som om stormen har ftt fart p seg, og det regner skikkelig, ingen av hundene vil ut en gang, men men helt rlig s tenker jeg at det er ikke det verste som er, frister ikke   g ut, selv om jeg m ut enten jeg vil eller ikke. S da er det lagt flgende slagplan fra meg for dagen i dag. Vi skal ha en ny bukett med blomster, ( ja jeg vet at det er shoppestopp) men i dag trenger jeg det, og s er det hjem. Rett og slett for vaske over gulvene, jeg hater hele lpetids greia, men men jeg vil jo ikke ha hannhund s da.. ja det sier seg selv. Men snn er livet.

Jeg har tenkt litt i natt, tydeligvis er det ny stil for meg ikke sovne fr langt ut p natta,og jeg har tenkt litt p dette med blogg eller ikke blogg, motivasjonen min osv. Og det jeg har kommet til er at jeg trives egentlig ganske godt med skrive noen ord, gjerne ta noen bilder osv.... men jeg fler at jeg ikke gir s mye av meg selv som jeg burde. S i lpet av helgen skal jeg sette meg ned med noen punkter se hva jeg kan f ut av det. Og det viktigste er jo at bloggen er min, at den blir en del av meg og at den kjennes ut som en del av meg.

Be right back.

Slettet

Dette er et innlegg som er skrevet, slettet, skrevet, slettet, ja... dere skjnner tegningen rett og slett. Jeg ser at det er flere innlegg der jeg har skrevet men ikke publisert, ganske enkelt fordi jeg under publiseringen fler at jeg ikke kjenner at det innlegget er mitt, om dere forstr hva jeg tenker p eller mener. Og det ser jeg at jeg opplever mange ganger. Jeg hater nr det skjer fordi det gr da perioder i mellom hvert innlegg. Og det er mye derfor jeg ikke skriver s ofte, i perioder. Jeg kjenner at det er ogs fordi jeg rett og slett fler at jeg trenger fokusere p bloggen, men s fler jeg at innleggene blir veldig, veldig like, s ja, det er liksom mte p hva jeg skal skrive om nr det er 2 like dager. Men men jeg tenker at det er vel snn livet er. Men jeg kjenner at jeg m nok sette meg ned finne ut hva jeg vil med denne bloggen.

Dette er grunnen til at jeg ikke skriver s ofte for tiden. Og at innleggene mine blir s korte.

Dagens middag!

Hvor mange av oss har tenkt sprsmlet, hva i alle dager skal jeg eller vi ha til middag? Hvor mange av oss har tenkt tanken p at jeg burde sette opp ukesmeny, s har jeg en viss oversikt? Tror at svaret er ganske mange. Jeg kommer ikke til reklamere for matkasser osv fordi jeg ikke har noen erfaring med de, s det kan du ta med ro. Jeg mener at jeg er i stand til ta egne valg, for oss, ja for jeg lager jo ikke middag for meg og en annen for de, annet enn nr jeg gikk p flytene men n fr jeg jo spise moset s da... s hva i alle dager skal man lage? Hos oss er vi opptatt av at det skal vre sunt, det skal mette og det vi lager skal smake godt. Ingen av oss dr av vegansk mat, men ingen av oss dr av kjtt middag heller. Ofte har man tydd til raske lsninger men det er liksom ikke helt oss. S hva da? Jo jeg pleier ofte bruke egne varianter av oppskrifter. I dag ble det lasagne  men med Chanett's egen vri. Jeg tenker at da smaker det liksom ikke snn typisk ferdig kjpt om dere skjnner.  Jeg valgte tilsette en del utenom, som paprika, lk, og hvitlk, og sopp. Jeg laget ogs lasagnen av strimlet svinekjtt. Og p toppen ble det ost. Knallgodt og veldig mettende. 

 

Nok er Nok

Hei. 

Da jeg var p mitt tyngste var joggebuksa det beste jeg visste ha p meg snn p en pen 2.plass etter pysjbuksa fra dressmann i str 5XL. Jeg bare elsket ha de p meg, og det var nok mye fordi jeg ikke fant meg til rette i denne tjukke ubehagelige kroppen som p en eller annen mte skapte s mye trbbel for meg. Jeg vet at det er lite pent g i men likevel s var det mine faste antrekk. Alts jeg hadde andre klr men jeg fant alltid en unnskyldning for ikke bruke de, det var joggis og pysj. Stakkars mannen min han mtte jo bli lei til slutt, men han sa aldri noe. Ikke fordi han ikke er glad  i meg men han ville jo ikke legge en ekstra stein p byrden p en mte, det er ikke for ingenting at jeg elsker den mannen vanvittig hyt. Uansett da, s er det jo snn at jeg kan n kjpe klr i butikken, ja alts vanlige strrelser, og det betyr jo at joggisen og pysjen kan legges vekk. Men det skjer ikke. Jeg gr i joggisen eller pysjen hvis jeg kan. Men i natt tenkte jeg masse. Jeg tenkte at " Hallo, n er det nok", og da snakker man ikke bare om bompenger og nei til bommer, men jeg snakker om at jeg burde finne frem de vanlige klrne jeg har, ikke bare nr jeg skal p utstillinger eller vekk men faktisk mte mannen min nr han kommer hjem i vanlige klr. 

Formen er jo p stigende kurve og jeg, jeg kjenner at det er p tide at jeg fler meg hjemme i min egen kropp, i den nye kroppen jeg har ftt. Jeg har jo ftt en unik sjanse til f en bedre hverdag, en bedre helse og jeg ja..... jeg tenker at det burde jeg omfavne men det er ikke like lett, tro meg. Hodet henger ikke alltid med. Men jeg har i hvertfall pakket vekk joggisen, og pysjbuksa s fr vi se hva som er det neste skrittet, jeg fr meg nok ikke til kaste det, men jeg regner med at det m til. Jeg er veldig, veldig takknemlig for at jeg har ftt livet i gave p nytt, for jeg fikk denne livstilsendrings muligheten og det er noe jeg setter utrolig pris p.  Beklager drlig bilde alts.

Natta liksom

Okay, dette innlegget blir skrevet p en tid jeg vanligvis pleier vre langt inni drmmeland. Men jeg fr rett og slett ikke sove. Alt mulig av lyder holder meg vken, vanligvis pleier vi jo ha 2 hunder i senga, men i natt er det ingen. Haha kanskje det er det som mangler for at jeg skal sove. Nei da... joda.. nei da. Grunnen er at den ene tispa har lpetid og da er det null inn p soverommet. Jeg oppdaget nemlig at hun til tross for sine 60 kg klarer snike seg opp i senga nr vi sover, vel jeg vil ikke ha blod i senga. S da er det total forbud som gjelder. Og valpen,vel hu ligger p gulvet her. S hun hrer vi og akkurat n lukter vi. Fysj Sofia....

Jeg hater ikke f sove. Rett og slett.

Men jeg finner ikke den knappen eller programmet som heter sove. Vel den dukker vel opp. Hvis ikke fr jeg kalle p Mr Ole Lukkye, nei ikke han bokseren men han andre vet dere.

Eller det det er kanskje Jon blund han heter, vel samme det. Men jeg skal uansett finne en god liggestilling og lukke yene. Om det gr. Fordi de andre i rommet snorker, lurer p om de fr betalt for det? Hmmm m sprre i morgen.

Vel prve sove litt kanskje

Jeg trenger deres hjelp n!!!

Jeg trenger hjelp av dere n. Jeg vet ikke helt hva jeg skal finne p, s da rekker jeg ut en sprrende hnd( kan man si det snn?) Og er superglad for alle forslag.

Saken er den at min Ex-mann skal gifte seg, det er  i hvert fall planen, og han skal gifte seg med en i fra Thailand, nei ikke en ung jente men en som er jevngammel.  Og jeg tenkte at det er jo hyggelig gi de en gave, jeg vil gi en felles gave fra oss til de men ogs en personlig gave til henne, samt at det er 1 uke fr jul som de gifter seg, og jeg har ogs lyst til gi en gave til deres 12 rig niese. Dette kan ikke vre noe kjempestor gave da han skal ha det med i kofferten, som dere skjnner s skal ikke dette foreg i Norge.  S hva gir man? Det er snn at jeg har kun truffet henne en eneste gang, men hun er en skjnn sykepleier, og niesen hennes bor henne, og etterhvert de begge. Jeg tenker at det hadde vrt greit med noe typisk norsk. Men samtidig noe som passer for en ung jente p 12 r. 

Har dere noen forslag? Kom gjerne med dette. Grunnen til at jeg ber om rd n er at ex mannen min reiser om kun f dager. 

S her et oversikt:

Julegave til Niese 12 r?

Julegave begge to felles

Bryllupsgave til begge

Bryllupsgave til henne som en gest til henne fra meg.

 

 

Mandag= Ny uke

God Mandag folkens.

Er dere klare til en ny uke da? Jeg er vel s klar jeg kan bli, jeg skulle vel nske at det ikke var mandag allerede men ikke s mye jeg kan styre det gitt. Godt er vel det eller hva? Hvis alle skulle kunne styre uker, dager, og vr = den perfekte oppskrift p det komplette kaos, s det er best at vi tar det som det kommer eller hva? Ja tror det. Har dere noen store planer  for dagen i dag eller uka? Jeg har time til kontroll p sykehuset i dag. S fr vi se hva det bringer. Ellers er det snn at jeg hper at alle fr en fin dag, jeg har noen sm ting som skal gjres i lpet av uka, s fr vi se hva det gir av utfordringer og gleder eller hva? Det er jo fordelen med ny uke, det er som om man starter med blanke ark, og s handler det om fylle i kalenderen med akkurat passe mengde oppgaver og gjreml, men likevel finne tid til nyte livet. Ofte glemmer vi det. Og jeg har sagt det mange , mange ganger fr og jeg kommer til si det p nytt sikkert mange ganger, ja et slags tantrum, fordi det er s viktig. Vi mennesker jager... jager etter det perfekte. Vi vet at man sammenligner seg med andre hele tiden enten man tenker over det eller ikke, kanskje man gjr det bevisst men som oftest skjer det ubevisst. Man sammenligner seg med andre, og prver oppn det perfekte. Og det er naturlig, fordi vi vil vre en del av en flokk, ja kall det flokkmentalitet, enten man er enig eller ikke. 

Det snakkes om pvirkningskraft, og da siktes det til bloggerne. At de setter opp fram et liv som egentlig ikke er ete, at de lever et liv der de nsker fremst som perfekte, husene deres ser ut som rene interirkataloger, og man ser ikke en stvflekk, eller rot, man ser at de trener , jobber eller studerer og i det hele tatt er perfekte. Men er de egentlig det? Jeg kan ikke svare for de,  og kommer ikke til heng ut noen eller nevne noen , men eg er ganske s sikker p at de glansbildene man ser, ogs har en annen side som ikke er s full av glitter.  Og det er det jeg vi sette fokus p hos meg selv denne uka, jeg kommer aldri til ha et slikt hjem, ikke at jeg ikke gidder men jeg trakter ikke etter det. Ja det skal vre rent og ryddig men..... jeg er meg, de er seg.  Husk dette: Prv ikke bli vellykket, prv heller bli et verdifullt menneske.

 

ha en fin dag

Jeg gleder meg til denne tiden

Nr det regner ute, er det lett bli litt lei, spesielt siden det regner mer enn litt, vi fr visst alt regnet som ikke kom i sommer. Da er det lett( for meg i hvertfall) begynne drmme mot denne tiden som ligger foran oss.

Da kan jeg begynne planlegge hva jeg skal lage av gaver, for i r skal jeg lage en del hjemmelagede gaver. Rett og slett, ikke at de er s lette sende av sted, men til de vi kan gi gaven til personlig s blir det hjemmelagede gaver, men da spiselige. S i formiddag satte jeg p en julefilm, ja jeg vet jeg er gal, og s drmte jeg meg litt vekk. Jeg vet ikke hvorfor jeg blir mer og mer glad i julen, men jeg blir n det. I r blir det jo ogs snn at bonusbarna mine skal vre hos oss, s det blir da fullt hus, vi inviterer jo moren deres ogs, og s var det vel en nabo som var alene s den har og ftt invitasjon. Det er koselig med folk  i huset. Jeg har jo en svoger som er singel s han fr og som vanlig en invitasjon av oss, s fr vi se om han kommer, uansett blir det hyggelig. Jeg gleder meg som et barn, jeg ser frem til tiden fremover, og er veldig glad for at jeg fr oppleve julen, p en litt mer rolig mte i r, da jeg ikke jobber, s da kan jeg bruke tiden fremover til nyte den. Har liksom vrt stress de siste rene fordi mannen har mtte gjre alt og s fler jeg at jeg har sttt litt p utsiden p en mte. Men jeg er klar over at det er tidlig. S er det jo det at tiden flyr veldig fort og jeg har et par utstillinger jeg skal p fr julen s det er nok drive med , men det er snn at jeg har lrt meg til en ting og det er nyte det som er av opplevelser. Hva med deg? Gleder du deg til jul? Pleier du kjpe julegaver og nr begynner du med de innkjpene? 

 

Vi har jo en evig diskusjon her hjemme nr det gjelder gavekjp til familie? Nr slutter man gi gave til nieser og never? Nr gr man over til fellesgaver? Eller dropper man det i det hele? Jeg vet ikke jeg, vi blir liksom ikke helt enige, og fr ikke noe konkret svar fra resten av familien, s hvem vet........ svaret finner man nok aldri. Uansett det er jo veldig hyggelig med gi gaver, jeg er mer begeistret over gi gave enn f, ja det er helt sant.

Ha en fin dag videre .

Sndagen er her, nye briller mtte til.

Reklame | https://extraoptical.no/

/ reklame, ubetalt men reklame/

 

Hei. 

Ja da er sndagen her, jeg har hatt planer om skrive noen ord etter at jeg ble operert men det ble ikke slik fordi jeg rett og slett ikke har hatt de beste dagene og at jeg ikke har hatt noe skrive om. Jeg ble operert p Onsdag og vknet til et smertehelvete, og jeg angret om bare det. Jeg fikk smertestillende men dessverre s tlte jeg de ikke s godt, s det ble derfor noen andre som ikke var av den beste sorten, s det ble mange trer den natten. Husker venninnen min sendte melding til meg om at det ble bedre, vel det kom nok ikke det blideste svaret fra meg. Angrer jeg fortsatt? Bde ja og nei men jeg fr ikke gjort om p det s det sier seg selv.... det er ikke noe vits i angre rett og slett. S nok om det, dette var slik det har vrt helsemessig. Et stort lyspunkt er det likevel oppi det hele, jeg har ikke hatt sure oppstt siden jeg ble operert, JUHU , mtte det bare vare. Men det har vrt noen gode punkt ogs da. I gr var vi p hundeutstillingen som Norsk Kennel Klubb har her borte  i Rogaland, og det var jo meldt pissregn, det var det og men ikke nr vi var i ringen.og vi fikk Bir Valp. ( Best i rasen) Og vi endte i gruppefinalen, hvor vi dessverre tapte men det var den 1 utstillingen hennes s jeg skal ikke klage alts. Dommeren var fra Irland, utrolig sympatisk dommer. I dag derimot er jeg s glad for ikke stille fordi det skikkelig regner, og jeg syntes synd i de som skal stille men det er hst, det er Jren og det er typisk vr p denne tiden.

 

Men jeg vil komme med et tips til deg, ja tenk det skal jeg. Jeg vet ikke om du er som meg, at du bruker linser eller briller? Jeg bruker begge deler selv om jeg helt klart foretrekker linser, men noen ganger er det greit ha valgmuligheter. Det er mange gode tilbud ute som man fr, men jeg har oppdaget at tilbudene ofte blir dyrere fordi man m ha ditten og datten, og jeg skal vre rlig innrmme at jeg syntes det er vanskelig si nei, fordi ja jeg liker ikke si nei til selgere. S da jeg kom borti nettbutikken https://extraoptical.no, s ble jeg ganske glad, fordi der kan man selv velge, og ingen presser deg til kjpe noe tilleggs greier. Er det skummelt kjpe briller p nett? Absolutt ikke, de siste 11 parene jeg har er fra denne butikken. Og prisene varierer fra 195- ca 1400, og da er det komplett. Jeg burde sikkert ha vist dere mine favoritter men jeg kan ikke det fordi jeg ikke har noen spesielle favoritter. Det er ganske enkelt bestille her fra ogs, du finner brillen du vil ha, legger inn mlene fra brilleseddelen du har ftt hos optikeren din, og s er det bare betale, eller utsette betaling eller hvilke valg du selv tar, og s kommer de i posten etter ca 5 dager, mine brukte ca 5 dager sist, og det er jo ikke ille. Men jeg mtte bestille meg nye i dag, selv om jeg har shoppestopp s ble det dessverre en ndvendighet, s jeg valgte disse her:

 https://extraoptical.no/briller/barmen-brown.html, s jeg ser frem til f de i posten. 

S jeg anbefaler denne nettbutikken. Men n skal jeg komme meg ut av pysjen og i dusjen. S snakkes vi

 

Nattens tanker.

Klokka er 0117 og jeg ligger p hotellrommet. Jeg skal mte om f timer. Snn ca 5. Og jeg har bestilt vekking om 3 timer og ca 23 min. Jeg burde ha sovet men jeg gjr ikke det. Ikke at jeg er redd for forsove meg men ... jeg fr ikke sove. Hodet er stapp full av hundrevis av tanker. Men det var snn sist ogs. Rart tenke p at det i dag er 11 mnd siden jeg hadde sleeve p Brum sykehus og i dag er det p sykehuset i Stavanger. Jaja. Jeg gleder meg til bli kvitt refluks men gruer meg til luftsmerter som jeg husker var helt jvlige sist.

Jeg gruer meg til det. Samt til at jeg kanskje kan reagere p ting jeg fr kunne spise. Men men vi fr se. Kanskje at det rett og slett ikke blir som jeg trodde. Kanskje det ikke hjelper. Jaja det vil bare tiden vise. Jeg kjenner at det skal bli greit bli ferdig med dette. Jeg hper bare at det blir bra.

Jeg er trtt med ikke sjans om jeg fr svn tydligvis.

Her er rommet som jeg har ftt tildelt i natt.

Man kan vel si at det ikke er det strste men det kunne vrt verre og enda hadde det vrt bra.

Siden jeg ikke fr sove s ser jeg p svenske Hollywood fruer ( ja jeg vet....) uansett s kjenner jeg p at jeg gleder meg til dette er over. Nytt liv/ ny hverdag hper jeg at det blir for meg.

N er det litt forsk p sove men men det sprs. Natta

Pant alltid.

Sterkt bilde flger: https://www.vg.no/nyheter/innenriks/i/gPnvx0/bonden-henning-fant-kua-doed-det-er-forferdelig

Hvem av oss har ikke drukket fra en boks, enten det er l, brus eller andre ting. Man kjper de og hva s, jo etter at man drikker det, hiver du den eller panter du den? Klart at man br vre flink til pante men.... jeg skal vre rlig si at det hender at jeg glemmer meg, og kaster det, men aldri rett ut i veien eller grftekanten. Hvorfor? Jeg vet ikke, jeg gjr det bare ikke, men en ting er sikkert, etter ha lest denne artikkelen og sett bildet, tenk for et smertehelvete denne stakkars kua har hatt fr den dde av innvendig bldninger. Jeg har ikke tall p hvor mange ganger jeg har gtt med hundene mine p tur og forbannet meg over knust glass, ser det aller mest i helgene og vrt bekymret for potene til hundene mine, men skulle uhellet vre der er det lettere oppdage, og jeg kan gi hunden hjelp/ alts dyrlegen kan hjelpe til . Men man kan ikke oppdage oppkuttet bokser p samme mte. Klart at bonden kan gjre sitt, som g over jorder osv... men er det snn at man skal skyve alt ansvaret over p bonden? Svaret er NEI. Hvor vanskelig er det pante liksom???? Eller  ikke kaste sppel i naturen? Eller bruke mindre plast? Jeg tenker at det er jo egentlig ikke vanskelig i det hele, men jeg er ikke den flinkeste jeg heller. rlig talt rett ut. Snn er det bare rett og slett. Vel uansett s er det noe vi alle kan bli flinkere til. Jeg har en del av disse handlenett greiene man fr kjpt p butikken, men s glemmer jeg ta de med meg nr jeg skal handle, s blir det enten papir pose eller plastpose. Men men , stort forbedringspotensiale der alts. Noe jeg tror at jeg ikke er alene om. 

Vi mennesker har vel av og til ikke s lett finne ut tingene fr det er for sent. Man fnyser kanskje av ulike organisasjoner og mener at de har mye rart for seg men innerst inne, er vi ikke enig med de? Er vi ikke enig at alle har vi et ansvar?  Jeg nekter tro at man kan lukke yene for det som skjer. Mye av det som delegger jorden vr er menneske skapt, alts mennesker delegger for seg selv rett og slett. En dag, fr eller senere vil vi oppdage at jorden vr trenger omsorgen vr. Det handler ikke ndvendigvis av her og n men en eller annen gang. Og ikke langt frem i tiden, ganske s rask tror jeg.

 

Pant alltd.

Jeg skal opereres i morgen

I gr var jeg p sykehuset for ha en snn forunderskelse fordi jeg skal gjre om fra Sleeve til en bypass operasjon. Det er ikke det at jeg ikke har gtt ned nok, men mer at jeg sliter med sure oppstt. Derfor har jeg skt om en slik operasjon. Og i morgen skjer det. Jeg grugleder meg til det, men godt  bli ferdig med det egentlig. S det betyr jo at jeg rett og slett m f unna en del her hjemme i dag, fr jeg reiser, jeg skal benytte meg av pasient hotell, fordi jeg er 1 mann i morgen. Og jeg m si at det ikke frister med st opp klokka 3 i natt, kan nesten bare la vr legge seg da. S om det blir noe mer svn der borte, det vet jeg ikke. Jeg hadde planer om ta med meg kamera i kveld og vandre ned til byen men vi har et forrykende regnvr, rett og slett, og det betyr at jeg ikke gidder, eller vi fr se.... det blir nok med. Ellers er det klesvask og bretting av klr som venter, kjtt er lagt til tining, jeg har bestemt, at det blir leverlapskaus i dag, jepp det blir det. Godt og enkelt.Syntes i hvert fall vi. S det er det mannen min fr ti middag i dag, jeg kan bare spise frem til 1800, drikke frem til 2400. Jeg kommer serist til sulte ihjel, men men jeg fr prve tenke p noe annet. Jeg vet at det blir bra til slutt.

Hper dere fr en fin dag  i dag og at dere ikke regner helt bort.

 

Bordet er dekket

Og lysene er tent, n er det bare vente.

Snn er det enkelt og greit. Jeg ser jo at jeg burde ha hatt p bordekorasjoner, men jeg har ingen inne akkurat n, og jeg fr ikke tak i snn rett fr de kommer, s jeg fr bare ta det so det kommer, ikke s mye annet gjre. Vi skal ha gjengen p middag, men jeg er faktisk i gang med planlegge neste middagsselskap allerede. Jeg fyller jo r snart og i den sammenhengen s har jeg lyst til invitere noen fra middags klubben, som mannen er en del av, men jeg vet jo ikke om det blir noe av det enda, s vi fr se, men jeg gleder meg til begynne pynte med disse fargene her:  Jeg innrmmer det, vi er jo nesten akkurat begynt p September, s kommer jeg med Oktober farger. Mens jeg er nok rett og slett bare skrudd sammen p den mten, jeg elsker pynte med Orange lys i Oktober, ikke fordi det er Halloween mneden, men fordi jeg liker de fargene veldig. Da jeg hadde 40 rs laget mitt hadde jeg svart og Orange som farger, og det er for meg de fargene jeg liker, akkurat som Desember er lilla, grnt og slv. Og selvflgelig rdt. Kanskje det er snn at jo eldre jeg blir jo mer opptatt blir jeg av farger, jaja, det er vel snn jeg er.  

Jeg skal uansett nyte kvelden sammen med min kjre mann , lysene er tent og middagsgjestene er p vei inn dra. Vi blogges sikkert litt senere.

Veien til et lettere liv.

Nr jeg ser eg tilbake s ser jeg at livet har endret seg, til det bedre. Jeg ser at eg til tross for vekttap, ikke har tapt meg selv oppi det hele. Enda jeg var redd for det, for tross alt har jeg alltid slitt med overvekt, og drlig selvbilde, jeg vet ikke om selvbilde er blitt bedre men jeg  blir ikke gretten om noen vil ha meg med p bilder, til tross for at jeg fremdeles vil st bak kamera, hvis jeg fr lov. Men noen ganger m man Jeg har ikke tapt gleden av lage mat, koster meg med mat Jeg nyter bake, koser meg med det, men jeg har ikke alltid plass til det. Jeg jobber ikke lengre med lage mat til kunder men jeg lager mat til familien. Det er ikke de samme mengdene men jeg lager sunn og god mat. Jeg har snakket med flere som sier at de har mistet matgleden i livet etter dette, men for meg er det som om jeg lever livet enda bedre nr jeg str og ser at mat som er god kommer sakte men sikkert frem, jeg tester ut nye og spennende matretter igjen, etter mange r uten. Jeg har alltid vrt opptatt av mat, og glad i lage mat men det er ikke p samme mte, litt usikker p hvordan jeg skal forklare det men hper dere skjnner.

Jeg er den jeg er , selv om jeg har mistet mye av den runde innpakningen som har dekt rundt kroppen. Men jeg er den jeg er, jeg er meg selv. I morgen skal jeg p sykehuset fordi jeg skal ti innskriving, da de m gjre om fra Sleeve til gbp, pga refluks, p Onsdag og jeg kjenner at jeg har et hav av flelser til dette men... det blir bra som det blir. 
Men jeg er evig takknemlig fordi jeg fikk anledningen.

I det hele er livet som overvektig over, jeg vet at operasjonen min kun er et hjelpemiddel i starten, hvis ikke jeg jobber med det mentale, s hjelper det jo ikke. Hodet og kropp m henge sammen, det er snn med alt. Stakkars mannen min, i sommer nr vi var i Italia s spiste vi jo ute og han endte med spise dobbel porsjon nesten hver dag fordi jeg fikk for mye p tallerken selv om jeg bestilte liten porsjon.

S dette er et eksempel  p barneporsjon i Italia, da vi var der i sommer. Men vet dere, noe av det vi kommenterte var at det var ikke mange overvektige mennesker som vi s, nei tvert i mot. S det betyr vel det at til tross for store porsjoner s har de et sunt kosthold. S jeg nyter livet bare med en mengde mindre embalasje p kroppen. Og jeg har bestemt meg, aldri mer over 100, noen sinne, jeg m jobbe videre med dette, det er jeg 100% innstilt p, jeg vet at det er bare et hjelpemiddel jeg har ftt ved ta en slik livsstilsendrings operasjon,  men det er det ville bruke nkkelen rett. Klart at man kan legge p seg igjen, det er ikke det, klart at ting kan g galt, det er ikke det, men..... jeg vet at jeg har ftt en unik mulighet, jeg har ftt mulighet til ha et lettere liv. Og det er ikke noe jeg skal ta lett p, dette er noe jeg skal sitte se p bilder tilbake p hvis jeg fler at det er tungt, og at snop og usunn mat frister mer enn noen gang. Men det er fallgruver underveis, man m bare passe seg for de. Uansett, jeg skal se fremover, jeg skal jobbe meg fremover, og en ting er sikkert. Gjett hvem som er klar for livet videre, og tar i mot hver en eneste utfordring p strak arm????.. Yepp, du leser ordene fra henne. Jeg er s klar.

I dag

I dag er det en litt snn merkelig dag. Jeg er glad og trist. Jeg kjenner p et vell av flelser. Hvorfor ble det som det ble, hvorfor ventet jeg s lenge, eller hvorfor ventet han s lenge, hvorfor prvde han ikke mer enn han gjorde. Okay... dette ble i gter s jeg skal forklare. For 3 r siden fikk jeg kontakt med faren min p nytt etter 14 -15 r borte. Det var rart mte han igjen, men dessverre fikk vi ikke s mye tid sammen fordi... ja vi traff hverandre i Mars 15 og s dde han i Desember 16. Og  i dag skulle han ha fylt 69 r. S jeg kjenner litt p savnet etter han, men samtidig er det jo litt rart. Men men, i kveld skal vi tenne lys, kose oss og spise skikkelig norsk middag sammen med ungene... kjttkaker. Jepp. Husmor poeng samling igjen hahaaha. S det blir hyggelig tror jeg... nei da jeg vet det blir det, det er hyggelig ha bonusbarna p middag, litt for lenge i mellom hver gang. Men det er vel snn at det blir gjerne slik nr den ene er i militre i Indre Troms og den andre er opptatt med sitt. Barna blir voksne etter hvert. Heldigvis har alle det bra. S n er det matlaging p hyt niv her. Vel vel. Vi blogges

Frivillighet skes

/ubetalt reklame for Kirkens -sos/

 

 

( fra pixabay.com) Har du noen gang tenkt over det? At det Forrest Gump sa i filmen er noe som har en smule sannhet i seg: Han sa jo dette: " Livet er som en konfekteske. Du vet aldri hva du fr." og det er jo snn det er.  Jeg tenker at hvis man fjerner bildene fra esken, snn at hver bit er ukjent innhold i s kan man f seg noen overraskelser, enten gode eller vonde. Man m bare ta en bit frst. Trre satse p at det er den rette, hvis ikke tar man fatt p en ny en, eller hva? Uansett s er det snn at livet tar en mengde nye overraskelser for oss alle, og vi kan enten vi er klare for det eller ikke, gjre noe ut av det vi fr. Ja si at man kan kun velge 2 biter, 2 sm biter, hvor en er god og den andre er ukjent.... hva velger du frst?  Alt handler om trre leve. 

Av og til er det jo snn at man kan se p ting fra flere vinkler, man vet ikke alltid om det. For meg.... er ikke allting svart/ hvitt. For meg er det ikke snakk om at man enten lever eller dr. Livet har jo s utrolig mange flotte ting ved seg. Jeg har ikke alltid likt livet, jeg skal innrmme at jeg mange ganger har tenkt at folkene rundt meg har det bedre uten enn med meg til stedet, men p en annen side, har de det? Det er ikke alltid snn at livet er like perfekt , at man skal mtte smile hele tiden. Det er lov vise flelser, det er lov si at i dag er det dritt, men det er viktig at man tr prate med noen om flelsene sine. Ikke alltid at man har noen. Og selv om man pner for en flelse s er det jo snn at man ikke er et svakere menneske.  Og hva hvis man ikke har noen man kan prate med, eller tr prate med eller er redd for bli sett ned p, ja hva da? Jo det finnes hjelp for det ogs.https://www.kirkens-sos.no.

Her inne finnes det mennesker som lytter, det finnes mennesker som er der, noen  ganger trenger man ikke si noe men de er der. Og de har ogs Chat som gjr at man ikke trenger   bruke stemmen sin, noen ganger kan det vre lettere med de skrevne bokstavene.  Men  hva med de som ikke trenger noen prate med? Hva med de som er flinke til lytte? Er der for et menneske som trenger det, hvis det er noen som trenger det? Vel de trenger ogs frivillige.

https://alltidher.no/ Jeg tenker at vi alle kan gi noe til noen, uten at vi behver tjene penger p dette. Det vre frivillig er viktig, ja uten frivillighet stopper Norges land, eller egentlig hele verden. Og det er viktig at man gir noe tilbake til samfunnet, jeg har ofte tenkt p at jeg har hatt stor glede av frivillighet, etter mange r i hjelpekorps, og siden jeg ikke er med der lengre vil jeg heller bli frivillig i kirkens sos, jeg mener hvorfor ikke? Bli med du ogs da vel.

Gufs fra fortiden

Har noe jeg vil skrive om men ikke nevne ved navn.... jeg vil ikke gi de gratis reklame, eller lede noen inn p siden deres. Men jeg vet ikke helt om jeg fr frem meningen med innlegget, hvis ikke jeg gjr det heller s navnet vil nok komme her... m bare tenke litt. I dag l det en reklameposter i postkassen vr, og der var det fra denne bevegelsen. Det er en bevegelse som fornekter at det var en jde forflgelse, de liker ikke innvandring og de vil ha en egen stat, hvor alle er godkjente medlemmer. 

Da jeg kom fra butikken i dag, s sto det 2 av de p dra, den ene var kledd i dressbukse, skjorte og kortbarbert sveis, mens den andre sto med sort hettegenser, olabukse, og flintskallet. De var ute for dele ut.. maken flyer, men man kan si det snn at de forlot plassen fort. Jeg har lyst til sende de en epost og be om at vi er unntatt fra reklame fra de, at jeg ikke vil ha denne reklamen fra de, men jeg vet at det ikke nytter. Jeg syntes det er skummelt at denne fronten kommer, ja vi snakker om Nordisk motstandsbevegelse. Jeg hater de, men p en annen side, det hate de gir bare meg magesr og verre ting, mens de merker jo ikke noe til hatet. S det overse de kan vre det beste ( kanskje dumt lage en egen bloggpost om det da) Uansett s er det jo snn at nr man fornekter jdeforflgelsen, ikke vil ha utlendinger i Norge, s fr jeg et slags  gufs fra fortiden. Gufset jeg kjente at jeg ikke vil ha. Minnene over noe som var grusomt.  Bildene jeg n skal legge ut er fra siden Pixabay,com, der jeg ofte henter bilder fra, hvis ikke jeg tar de selv.

 En liten mann som fikk med seg s mange, hvordan kan et menneskes hat fre til s mye elendighet for s mange mennesker? Et menneskes tankegang medfrte at dette ble hverdagen til mange , mange millioner mennesker, enten de var Jder, homofile, Jehovas vitner, polakker osv..... Dette er grusomme handlinger, man vet at det er utrolig mange historier som handler om verden og livet her inne. Jeg er glad for at man enda har mot til si stopp, man vil ikke ha lignende opplevelser og hendelser i Norge. Men jeg ser jo at de hyreekstreme er p fremmarsj, de setter sine spor. Men jeg vil ikke vre med p det, jeg sttter ikke denne siden, jeg vil ikke ha noe med denne gruppen gjre. Kan jeg stoppe de? Vel jeg alene kan ikke stoppe de, det blir som denne hendelsen her:

( dette bildet er tatt av en journalist ved nav: Jeff Widener , AP)

Han stanset de, men hva som skjedde med han etterp vet man ikke, dette er en hendelse fra Himmelse Freds plass, tatt 5 juni 1989.  Tenk om vi alle kan stoppe denne fremgangen av nazismen og hyreekstreme p samme mte, hvordan da? Spr de sprsml, gi de motstand, vis at du tr, selv om det er lett si det. Vis ved dine handlinger at du ikke sttter dette, vis at du tr. Jeg vil bli sett ned p og i flge de er jeg er folkeforrder fordi jeg har venner som ikke er Norske, jeg har venner som ikke har lovlig opphold i Norge. Men jeg mener at hos oss skal folk fle seg trygge, uansett enten man er etnisk norsk eller ikke, s for meg er alle mennesker like mye verdt.Kom igjen folkens la oss vise de litt motstand. 

Morgenstund har gull i munn

Pffff... mulig det men det har formiddagen ogs. Akkurat n er jeg i gang med dagen, jeg har laget meg en kopp eller et glass med og er s klar til starte arbeidsdagen. Det ble en dag i gr som var ment til husarbeidet men dessverre skjer det som ikke skal skje.. Noe kom i veien, men jeg har bestemt meg for at  i dag er dagen. I dag er dagen der den str i arbeidsdagens tegn. M bare bli ferdig med kaffen, s skal jeg begynne. Radioen er satt p, og jeg tenker at jaja, det gr seg vel til. Mannen er p jobben sin, s derfor m jeg ogs vre flink. Har bestemt meg for det. Og s skal jeg se hva dagen ellers bringer. S i kveld, skal vi trekke inn luften av grnnspe og s tenne noen lys og bare vre sammen. Det hres bra ut ikke sant? Okay, jeg m bare oppklare en viktig ting her, vi har det ikke skittent alts, men nr man har valp og det regner ute s blir det slete, spesielt siden hun har bestemt seg for reise til Kina eller noe snt , via jordveien. S dere kan tenke dere selv. Strste drawbacket med hund er alt sla. Men men det er mye kos ogs da, s det betyr bare at gulvene m vaskes litt oftere. Og jeg er ikke s glad i vaske gulvene men jeg elsker nr det lukter rent S det er jo en vinn -vinn sak egentlig. S vi fr se, hva dagen gir av store og sm ting. Haha, elsker slike ting alts.

Ha en fin dag alle sammen, og kjenner jeg meg selv rett, s er det sikkert et innlegg eller 2 senere i dag. Jeg er tilbake vet dere...... snakkes

God natt

Da er det jammen blitt over midnatt og jeg har en ting si, natta eller er det god morgen, kommer ann p yet som ser tenker jeg. Uansett, jeg har ikke kommet meg i seng enda, selv om jeg burde vrt der for lengst men men snn er det med den saken. Jeg hper dere har hatt en fin dag, jeg ble ekstra glad for da jeg fant frem bloggen min, var alle flgerne tilbake, noe som var superduper gledelig. Okay s snn er det med den saken. Tusen takk for at du vil flge bloggen min, jeg setter stor pris p det.

S med disse ordene takker jeg for meg, for  i dag, n er det husarbeidet som venter....... tulla, det er i morgen det, jeg har rett og slett ftt nok, jeg skal f dette huset p beina.

S det s, natta

Nr mannen er vekk

I dag, eller i kveld som det heter mer korrekt er mannen p den faste bowling kvelden om de har snn ca 1 gang i mnd, med jobben hans. S da ble det Pepsi-Max og  p meg. Jeg sitter her  hrer at regnet plasker ned, og tenker at jeg m egentlig komme meg p tur med hundene, men jeg utsetter det lengst mulig. Haha jeg er sikker p at jeg ikke er den eneste som ikke lper ut av huset i glede over regnvret, heldigvis syntes hundene om dette vret at det er ikke noe man gr ut i. Faktisk  i formiddag spurte jeg om vi skulle ut i regnvret men dette var det de mente:  s de har litt av det samme n. Men vi m ut. Egentlig er det jo snn at det er superdeilig vandre i regnvret, men bare veldig veldig vtt.  Men det er jo noe med det ogs. Vel jeg M ut enten jeg vil eller ikke. Jeg kjenner bare at jeg m psyke meg opp. jaja, ut i regnvret enten man vil eller ikke, s kjkkenopprydding. S hente mannen, for han vil ikke bli vt. Uansett, vi snakkes sikkert om ikke s lenge

Verdens beste dusj sper

Reklame | www.nivea.no

/ reklame/

Dette er ikke et betalt innlegg men det inneholder reklame s derfor merker jeg det.

Noe av det beste jeg vet er st i dusjen og bare nyte livet, jeg har gjerne p litt musikk og koser meg, og kan ikke utelukke at det kommer en trall eller 2. Og jeg er opptatt av at det skal vre velvre selv om jeg ikke har badekar. Jeg prver gjerne nye produkter men har jo i lpet av min tid funnet noen favoritter. Og akkurat n har jeg disse p hylla.

Det er mange andre typer ogs men akkurat disse er mine favoritter. De gir meg en flelse av velvre, uten at det koster for mye. Hvorfor velger jeg dette? Ganske enkelt fordi at jeg elsker denne gruppen. Jeg prver mer enn gjerne andre typer men jeg gr alltid tilbake til de samme,og det er vel ofte snn det er eller hva? 

https://www.nivea.no/advice/dyrevelferd. Ja for meg er det viktig at nivea, tenker dyrevelferd oppi det hele.  Og jeg er glad for at det jeg har funnet ut er at dette er ikke testet p dyr.  Men som sagt, jeg kan anbefale dette til alle og enhver. Jeg har testet ut flere typer. Prisen har ikke s mye si, jeg mener at dette er like bra som de som koster masse penger. S derfor test de ut er mitt forslag.

Endelig er jeg p nett igjen

Hei hei. 

I dag sto jubelen hyt her hjemme. Hvorfor? Jeg var irritert fordi jeg hadde brukt en halv formue i data trafikk p mobilen for kunne skrive et innlegg s jeg gav opp, og derfor ble det helt, helt stille fra meg her inne. Jeg var glad da jeg endelig kunne logge p men dessverre ble jeg trist da jeg oppdaget at de 10 som fulgte meg var vekk, jeg hadde mistet de, men klart det.... hvorfor flge en blogg som blir liggende dd? Tror jeg hadde gjort det samme ass. Men men n er jeg tilbake. Aldri mer borte s lenge. Ikke at dette var et frivillig opphold men jeg tenker at jeg m bare jobbe igjen for f tak i dette. 

For jeg har brukt de dagene uten sosiale medier, ja faktisk gikk det bra. Jeg klarte meg, okay jeg var inne p sosiale medier noe men ikke s mye som jeg pleier, hvis man skal mle det i % s var det nede i 4 % mens fr var jeg alltid tilkoblet flte jeg. S da var det utrolig greit. Men n skal det bli slutt p det, n skal jeg ikke ligge med mobilen i senga, lengre, og jeg skal bli flinkere lage gode innlegg her inne.

s jeg er tilbake folkens.

En helg som denne

Akkurat n sitter vi i bilen p vei hjem. Vi har vrt p stlandet en tur og akkurat n sitter vi midt i en tunell. Rett og slett. P stedet hvil, det er visst en eller annen brann i en vogntog henger og det er derfor bare bom stille. Hper bare det gr bra med sjfren og alt som er.

S mens vi sitter her s leker vi oss litt med Snapchat like greit.

Dette har vrt en utfordrende helg samtidig som veldig hyggelig. Vi l p hytte i Vestfold og klart at jeg ikke hadde de store forventningene s ja. Hva kan man si? Skuffet ble vi nok alle, p en mte men det var nok mer str p soverommene. Det endte med at et barn la seg i stua p madrass der.

Ellers s var det veldig hyggelig men jeg kjenner at jeg er mentalt sliten. Fikk en del tenke p i helgen kan man si. Jeg m bare ta det som det kommer rett og slett. Man kan jo uansett ikke gjre noe fra eller til. Og s ble jeg jo mamma til en gutt p 14 r. L ble 14tis og det var stor stas. S vi feiret han alle sammen. Det var heldig hyggelig f anledning til gjre det. Tiden flyr s alt for fort og p mange mter er det som om jeg str bom stille mens de andre farer forbi. Men det skal bli skjnt komme hjem. F huset hjemme i orden, n skal det gjres enten jeg vil eller ikke. Eller jeg vil, sprsmlet er bare om man orker hahaha. Jaja. N er det sjfr bytte s jeg m overta. Snakkes.

Da var soverommet klart

Jeg har jo i de siste dagene vrt utrolig slv, jeg har knapt orket bevege meg ut av senga eller ut av sofaen. Feber og dritt har herjet i kroppen og samtidig er det en anelse sorg. For om ca 1 uke reise ene hunden vi har lnt tilbake. Frst har jeg gledet meg veldig til det, men i dag grter jeg bare av tanken.

Men i kveld bestemte jeg meg for bli ferdig p soverommet. Jeg har lyst p mdf plater p veggen og en annen farge men det fr vi ta etter hvert. Jeg bestemte meg for f i gang bli ferdig med vrt soverom. Senga vr er p plass og endelig kan jeg f sove i vr seng.

Jeg er s fornyd med sengeteppet. Det kjpte jeg av en som hadde et for mye. Jeg tror jeg betalte 100 kr eller noe for 1 r siden. S n er det ligge slappe av resten av kvelden. Jeg skulle vrt p jentekveld i kveld men jeg valgte bli hjemme. Formen er bare dritt. Men men det gr seg vel til. Jeg gleder meg til dagene fremover.

Okay jeg ser at bildet ikke er helt 100% strkent. Men men. I morgen er det bli ferdig med stua og spisestua. M bare bli i form frst. sj alts. S jeg vet ikke jeg hva som er feil. Jeg mistenker at det er noe virus lignende greier. Jaja snn er det. N er der en god bok og en tekopp.

Snakkes

Jeg gir opp

Frst rk PC min etter at valpen dro med seg den i gulvet under lek

Klart at jeg fint kunne lnt gubben min sin, men s er vi uten Internett pga bygge og ombygging av noe nettgreier. Og nr vi da attptil ikke fr noe til virke... vel det er snn livet mitt er. Akkurat. For ikke forpeste noen med mitt drlige humr. Sier jeg bare natta og vi snakkes

Hverdagen er her.

Hei alle sammen.

I dag er det skikkelig regnvr ute, og flelsen av hverdagen er kommet inn i kroppen min, og jeg holder p fryse eg til dauen alts. S jeg forstr ikke hvordan det skal li til vinteren , men men jeg fr ikke gjort s mye med det. Men tilbake til hverdagen. I dag er det legetime og s middags laging. Jeg hper at det blir et positivt svar fra banken i dag, og at vi p den mten klarer fikse det jeg tenker at jeg vil fikse.

S i dag er det varme klr som gjelder. Rett og slett.  Beklager drlig bilde men jeg fr ikke til noe annet. For det frste hater jeg st foran kamera, og for det andre s har jeg ingen som tar bilder for meg, jeg spr liksom ikke mannen min. S derfor blir det ikke mye bilder av meg.  Men snn er det bare. Jepp jepp.  Vel i dag er det legetime, og s er det hjem prve bli ferdig her, jeg aner ikke hvordan men jeg skal p en eller annen mte endelig bli ferdig.  S i kveld er det ro og fred i hjemmet, haha med valp s kan man saktens diskuterer det alts. Uansett det regner og er jo meldt regn i hele dag s det blir bra.... not. Men litt kos ogs da. Levende lys, ruskevr ute, jaja det kan bare bli bra.

Ha en fin dag alle sammen

Sndagen

God Sndag folkens. Ja da er det siste dagen i denne helgen, og nr jeg tenker meg om s er det jo faktisk siste sndagen i sommermneden. Og det betyr at neste helg, faktisk p Lrdag begynner hste... om man skal se p kalenderen s si.  Jeg kjenner at det er kjligere n om kveldene, s i dag er det faktisk pakke vekk den tynne dyna vr og legge p en tykkere.  Brrr. jeg vknet i natt at jeg frs, men p en annen side, i flge mannen min er jeg visst blitt en frysepinne. Haha liksom.  Vel uansett s er det slik at jeg kjenner at det er i dag selve dagen er, i dag er dagen der vi endelig kan gi fra oss nkkelen til leiehuset og p en mte legge det prosjektet vekk, og da begynner det bli p tide f inn litt hst her hjemme. Hvordan da? Jeg har jo shoppestopp  men det har ikke mannen ... nei da jeg bare tullet, ingen av oss skal kjpe inn noe men jeg skal ha inn hstfarger i form av lysene jeg har lagret vekk, faregen p bladene skal inn, eller jeg skal ta inn bladene. Jeg har noen sm men svrt ubetydelige og garantert gratis prosjekt p gang, som jeg skal vise dere nr jeg begynner. Og det er jo ogs n tiden for levende lys blir bedre og bedre, men  det har vi jo snakket om fr. Jeg simpelten elsker denne sesongen p ret. Rart det der alts hvordan ting endrer seg. Ellers er det en rolig dag her, mannen skal p jobb litt senere og jeg skal rydde p kjkkenet, jeg valgte g tur sammen med mann og hunder i gr kveld, i stedet for rydde kjkken, vel det forsvant de husmorpoengene jeg trodde jeg hadde ftt opp. Men jeg laget jo utrolig god hnsefrikase i gr samt nybakt brd s jeg skret jo litt.

Uansett, s nsker jeg dere en fantastisk dag, her skinner sola.

En tur over Suleskaret

I vrt flotte land har vi fjell og daler, hav og innsjer. Vi har et rikt dyreliv, og vi har 4 ulike rstider. Vi har motorveier og vi har sm side veier, men vi har ogs fjellveier, der man kan kose seg, nyte utsikten og at stresset renner bare vekk. Suleskard veien er en av disse. Nr jeg kjrer til stlandet velger jeg helst denne veien, og det er fordi jeg kan nyte veien, selv om det gr mye fortere kjre E18 og E39, men hvorfor skal man alltid haste av sted?

Sist jeg kjrte til stlandet s valgte jeg og P kjre Suleskaret, og det var hyggelig. Vi stoppet opp, luftet hund og nt livet. Og som alltid er sauene utrolig pgende, klart at de er pvirket av alle turistene som lokker de med mat fordi at de vil ha det perfekte bildet fra Norge. Men det verste av alt er at de ikke redde for hundene, de lurte flt p hva slags skapninger det var vi hadde med med oss.  Klart at nr dette mter de: 

( bildet er tatt fra en annen sammeheng) s kan man jo sprre seg om hvorfor de ikke er mer redde. Men de er n der. Det er som sagt en vakker strekning kjre, jeg anbefaler denne strekningen, men bare dersom du ikke har drlig tid, rett og slett for det er smalt og svingete og man mter trafikk, og s klart s ligger jo sauene godt i veien ogs. Men men det er jo p en mte deres omrde s man kan ikke klage snn egentlig....... 

Jeg spurte en turist en gang hva det var med landet vrt som var s spesielt siden mange drar hit. Han drar meg ut av dra og peker mot fjellene og sier " Har du ikke sett det jeg ser, ser du ikke naturen, og folkene her?" Og jeg tenker at jo vi har jo en dritfin natur, vi har jo det beste av det beste. Og jeg har etter det begynt se Norge med andre yne, jeg har begynt se landet vrt med annet blikk enn fr. Vi bor i et vakkert land, med naturen godt innp oss.

 

 

Det som skjer det skjer

Hei alle fine mennesker.

Jeg hadde som sagt ikke planlagt et nytt opphold fra bloggen men det blir av og til ikke som man tror og det hender at man m g igjennom en sorgprosess i det hele. Hvordan da? Jo det handler om at man p en eller annen mte bare m hoppe i det, at man ser for seg at det blir bra til slutt uansett hvor i prosessen man er. Og hos oss er det rett og slett kaos. Ikke snn alvorlig kaos men likevel kaos. Rett og slett. Vi henger etter med alt men.... det blir bra til slutt. Jeg har noen prver som skulle vrt levert inn, da jeg har tatt fatt p litt skolearbeid, men.... jeg fr det ikke til. Jeg vet godt svaret men nr jeg skal skrive det inn, poff.... blst vekk. Ellers er det snn at jeg ser for meg att vi endelig er ferdig i det leie huset vi hadde. Det tok sin tid men endelig kan jeg se for meg at vi leverer nkkelen i morgen. S det er en ting mindre tenke p. S da fr vi mer ro der. Og s er det snart snn da at vi skal levere fra oss en hund, tilbake til eieren s da blir det vekk ogs. Phu.... pust med magen. Og det beste av alt... det er helg folkens. 

Har dere noen spennende helgeplaner da?  Jeg hper dere fr en flott helg, det satser jeg veldig p. Det er jo snn da at jeg fikk nyheter om at min mellomste snn kom inn p en ny ungdomsskole, som han ville p, det er en privat skole og han var overlykkelig. Og det er jo det som er best ikke sant at ungene trives. Hper bare at han vil trives der alts. Ellers er det ikke s mye spennende som skjer egentlig. Dagene er ganske s like faktisk, men det blir vel litt bedre nr jeg fr ryddet vekk alt av pappesker. Lov hpe i hvertfall. Men jeg skal ikke klage, jeg har det bra, s bra et menneske kan ha det, og det er jo det som er viktigst , at man har det bra. Eller hva sier dere? Snart kommer fargene frem. 

Ha en flott helg alle sammen

Superwoman..... ikke helt men

( bildene er tatt av fotografene til Gjrmelabben Per-yvind degrd, og Trine Nessler Wichmann.

Jeg har endelig kommet meg hjem etter ha hatt en snartur til Vestfold med P, etter at han kom hit for delta i gjrmelabben. Jeg m si at jeg fler meg som super woman her alts. For en glede dette var, skikkelig artig, og jeg skal garantert gjenta dette. Det var vi enig om begge 2, og mannen min ville og vre med. Dette var noe alle br prve p. Det var som sagt artig, og jeg koste meg, vel ikke hele tiden men likevel. Dette var lrerikt, jeg fikk nye ahaopplevelser og jeg fant en styrke i meg jeg ikke trodde jeg hadde.. Vi stttet i tillegg en god sak. Og til tross for en elendig plassering ( 40 av 86) s vant jeg likevel, jeg seiret over meg selv, jeg vant over meg selv. Og ingen skal fortelle meg at ikke jeg kan noe.  Kanskje det er snn at det er oss selv som er flinke til fortelle oss selv at vi ikke kan gjre ting. Men en ting er sikkert:

 ( her er fotografen Kathrine Vestersj Tysse) Dette hadde ikke gtt i fjor, jeg hadde ikke klart dette hvis jeg ikke hadde hatt livsstilsendringen min eller som man selv sier, slankeoperasjonen.  Jeg er utrolig takknemlig for at jeg fikk den sjansen. Jeg er utrolig glad for at jeg er der jeg er  i dag. Men hvordan klarte jeg dette med tanke p ryggen min? Vel hva kan man  si om den?!!! Vel jeg fikk akupuntur 2 dager p rad, men sannheten er at jeg brukte lengre tid enn mange andre. Og jeg kunne knapt g etterp, og brukte 16 timer hit fra Tnsberg. S jeg merker at jeg ikke skulle ha lpt dette, men men... bli med neste r da vel.

 

 

Hjelp!!!!!

Da er det snn at jeg fikk det litt travelt. For gjett hvem som m flytte!!! Jepp, de som var her s p huset vi leier, de fikk det snn at plutselig fikk jeg eller vi det litt travelt, Phu.... jaja det gr det ogs. S n er snart alle kjkkenskapene tmt, og jeg har i stedet for ting inni skapene s er det pappesker p hele kjkkenet. S det blir bra det.... tror jeg. Planen er tmme eske for eske, det ble ikke s mye hiving som jeg trodde, for vi var visst flinkere enn jeg trodde da vi flyttet inn her. S da blir det som det blir. Men i stedet for flytte mange ting inn i gamle huset s flytter jeg esker fra rom til rom og s pakkes de ut av der de skal s blir det ta med de tomme eskene  hjem igjen og ta de derfra.... ja du ser tegningen ikke sant, s det ble litt mer arbeid denne helgen  men jeg koser med vaske  ( hvis det kan kalles kos da) Men men m bare ta det som det kommer. Det er jo snn at da heldigvis ble det som det ble. 

 

Pliktene kaller.

 

 

Jeg overlevde

Phu... da er jeg hjemme igjen fra tannlegen. Jeg ble s lettet at trene mine rant etter at jeg kom tilbake i bilen. Jeg kjente at jeg var pissredd men saken er den at jeg traff verdens hyggeligste tannlege men det hjelper ikke. S jeg ble lettet, at jeg kom tilbake. N har jeg noen valg jeg m ta foran neste time. Det ene er helt klart hvor mye penger har jeg legge ned i dette? Og sist men slettes ikke minst, jeg m velge hva jeg vil eller forske tenke over hva jeg vil.Akkurat som om jeg ikke har nok tenke p fra fr. Haha vel jeg fr se, jeg vet ikke en gang hva jeg vil.Jeg vet hva jeg nsker meg men ikke hva jeg vil. Shit alts, hvorfor skal det vre s forbanna vanskelig. Jeg kom jo ut fra der med hodet fullt av tanker og det der , men jeg har ca 2 uker tenke meg om. S fr vi se hva som skjer. Uansett s blir det vel et okay resultat til slutt hper jeg.... Men dyrt blir det uansett. Jaja, ikke s mye gjre med det,.

I dag er det vaske kjkken som str p programmet. Ser frem til det... jausau. Hper det blir bra da til slutt. Snakkes

Mter frykten min i dag

Tenk deg at du er s redd for noe at du utsetter det, uke etter uke. Du vet liksom ikke hva du skal gjre fordi det ikke er bra for kroppen og helse at man utsetter dette, men til tross for smerter og ubehag..... s gr man bare ikke til...................... Tannlegen. Ja jeg snakker om det som mange gruer seg for , kanskje allerede fra man begynner p skolen. Jeg husker godt den flelsen av skoletannlegen. Jeg hatet tannlegen fra allerede 1.klasse. Alle prvde si at tannlegen var snill, men dessverre. Det som var verst av alt var at tannlegen p skolen, var en mann jeg kjente utrolig godt , p bde godt og vondt. For meg hjalp det ikke, jeg var s ille at jeg ikke kunne prate med han uten kaste opp fr jeg skulle mte han.  S nr vi mttes  i familiesammenheng.. ja da kan dere selv tenke dere. Men dette er noe jeg har dratt med meg hele livet. Jeg har hatt smerter fra helvete, jeg har grtt meg igjennom netter hvor ingen smertestillende har hjulpet, og  jeg har vrt s plaget at jeg vurderte et lite yeblikk trekke tenner selv, men det gjorde jeg ikke. Jeg var heldig at jeg for 4 r siden snart kom i kontakt med de som jobber med tanlegeskrekk, odontofobi som det heter s fint, men det de kunne hjelpe meg med var legge meg i narkose, trekke tennene mine, de som var i et behov for det, og s fikk jeg protese. Vel... det fungerte jo bra det,helt til protesen knakk, og siden helfo har gjort om p regelverket ( ja jeg vet at det er regjeringen) s er jeg ikke lengre under retten til hjelp. S da m jeg dekke dette selv. Men det handler jo ikke om pengene, ikke bare de, men det handler om at jeg er for redd for g til tannlegen, ja hele settingen. S jeg kjenner at jeg ikke har den beste dagen, men jeg hper at det blir greit. Jeg har vrt vken siden 0600, etter ha slumret en time fra mannen min sto opp for dra p jobb. Jeg kjenner at hodet henger etter og jeg har magevondt og ryggen ker i smerter fordi jeg knyter meg. Men jeg skal mte frykten min.S fr vi se hva som skjer etter kl 12 i dag. I morgen kommer P med Fly, det var rimelig flybiletter s derfor ble det til at jeg henter han p flyplassen, jeg ser frem til det. S n er det tannlege, s er det pakking, og s er det kjre litt ting og s er det rydde det ene rommet. Vel jeg m stikke. Snakkes.

Kveldstanker


Barn som er vant til spydigheter, 
lrer bli usikre.
Barn som er vant til kritikk, 
lrer fordmme.
Barn som er vant til mistillit, 
lrer fare med fusk.
Barn som er vant til motvilje, 
lrer seg hate.
Barn som er vant til hengivenhet, 
lrer bli glad i andre.
Barn som er vant til oppmuntring, 
lrer vise tillit.
Barn som er vant til oppriktighet, 
lrer skjelne sannhet fra lgn.
Barn som er vant til ros, 
lrer pskjnne andre.
Barn som er vant til hjelpsomhet, 
lrer vise omtanke.
Barn som er vant til lesning, 
lrer seg tenke.
Barn som er vant til tlmodighet, 
lrer vise forstelse.
Barn som er vant til lykke, 
vil finne kjrlighet og skjnnhet.

 

Bare noe tenke p.

Eske p eske

Vi hadde visning i dag, men dessverre kom det ingen i dag heller, men det er ikke kun hos oss, det er tomt de aller fleste stedene av intressenter, dersom ikke man bor i storbyene. S det var ikke uventet at det ikke kom noen... og hvis jeg skal vre bunn rlig. litt deilig ogs. S det blir n begynne.  Man kan si det snn at jeg er litt glad da, fordi jeg rett og slett m begynne kaste ting jeg egentlig ikke bruker men som jeg ikke kastet i 1 runde.  Men samtidig er det noe med at vi innrmmer nederlag, vi flytter fordi vi ikke fr solgt, men mannen min stortrives her s ja du kan jo selv tenke deg, men samtidig er det noe med at det er lettere for han og ikke minst meg bo der nede i sentrum. Om jeg blir mindre isolert, s klart ja, men samtidig er jeg en som ikke trenger den kjempestore plassen heller. S det er som det er, vi fr jobbe med en plan fremover.  Hpet er bare at jeg fr en jobb snn at jeg kan bidra litt mer. Jeg tjener null og nada p bloggingen min, det var jo heller ikke planen, jeg er lanaaaaaangt , ja flere himmelhav unna vre en toppblogger. Haha , null planer om bli det heller. Jeg trives med det lille jeg gjr av blogging selv om jeg skal bli flinkere. Men lettere nr man bor litt mer i sentrum. Eller hva. Uansett , n er det alvor folkens. Mannen min ser p meg og sier at det er ikke noe hast, men jeg vet det, det er bare at jeg  ikke vet hvordan jeg skal forklare at jeg bobler over av glede og iver flytte ned igjen. Hvorfor er det s vanskelig? Kanskje fordi jeg har litt for lett hive meg rundt. Uansett, i helgen er det unger her, samt flytting av noe p Lrdagen, for s kjre til stlandet p Sndag for s komme meg hjem p Mandags kvelden, og s ja...... litt gjre men det er snn det er. Jeg kjenner at det p mange mter skal bli godt komme meg videre, legge dette huset bak meg og flytte HJEM...... det som jeg ser  p som hjem. Jeg gleder meg. Ha en fin kveld, jeg skal komme meg i seng. Natta

 

 

Min reise til den jeg er i dag

Nr man blir fdt , starter man p en reise. En reise der man ikke vet s mye om det som ligger foran en men man omfavner det hele med pne armer. Man m ta det som det kommer, man kan pvirke mye men ikke alt som skjer, og selv om man tar noen veivalg opp igjennom livet er det mye man ikke kan styre. Noen ganger mter man mennesker som p en eller annen mte fr deg til se annerledes p ting.  Jeg vet at jeg ikke hadde vrt den jeg er i dag hvis ikke det hadde vrt for disse menneskene. Men det handler ogs om meg selv, at jeg har jobbet max for ha den verdien jeg har ovenfor meg selv. Man kan ikke komme langt uten et nogenlunde okay selvbilde, jeg var delagt da jeg flyttet til Rogaland, jeg bar p et savn jeg ikke kunne f frem p noen som helst mte. Jeg skte trst  i maten, jeg skte trst i g langs vannet, jeg tenkte ofte at verden hadde det bedre uten meg, men s traff jeg mannen min. Og jeg fikk hjelp av en indre styrke, som han hjalp meg finne. Klart at jeg mtte jobbe max for f det til, for jeg kan ikke basere hele livet mitt p han, nei uten en indre ro og styrke s gr det ikke. Man kan ikke mtte lene seg p en person. S hvordan ble jeg den jeg er i dag? Jeg vet at jeg er heldig, jeg vet at jeg kunne vrt i graven eller i rennesteinen. Jeg vet at jeg kunne reagert p alle rene med overgrep og mistrivsel i menigheten med bli en av jentene p strket. Men jeg hadde en indre tro p at det finnes noe mer. Jeg fant et bilde med et uttalelse som Per Fuggeli gav:  Og jeg tr si at det henger sammen med dette her: Livet er ikke bare noe man fr tildelt, livet er noe man skal gjre det til, noe man br gjre det beste ut av. Klart at vi kommer i faser i livet der vi kjenner p en flelse av at man kanskje ikke gir sitt aller beste, eller at man ikke har noen verdi for noen. Det er ikke like lett hver eneste dag, ofte s kjemper man mot noen eller noe man ikke vil gjre dette mot. Men husk at veien frem til at du skal gjre ditt beste eller at du er ditt beste er ikke alltid like lett, det kan vre svinger men husk at mlet er s bra. Den dagen du rett og slett sier til deg selv" Jeg har en verdi" Jeg har brukt mye tid, jeg har gransket og skt, og en del av meg er av  den oppfatningen at jeg er del av noe strre, noe verdifullt, noe som gir mening. Jeg vil aldri bli perfekt, verken som menneske, eller ikke som blogger, eller noe mer enn det, men jeg skal finne det beste i meg selv, jobbe med det og utvikle det. Hver kveld nr jeg ser ut i mrket og ser p stjernehimmelen s tenker jeg at jeg er s liten i helheten, jeg er bare et stvkorn men jeg er et betydningsfullt stvkorn. Jeg er den jeg er, ingen andre. Jeg er en person som ikke er som alle andre, jeg er kun meg. Lykken er det, godt at det ikke finnes flere av meg..... haha. Uansett hva livet mtte bringe meg s tenker jeg at Okay, det er min livsglede, mine skr , min  mening, Jeg forlanger ikke at andre skal vre enig med meg. Men jeg forlanger av meg selv at de ting jeg setter i gang skal fullfres. Her er jeg, her jeg egentlig skal vre, her er mitt liv. Veien hit til den Chanett som er i dag er ikke den samme Chanett som flyttet til Jren. Denne Chanett som n str bak denne bloggen har bestemt seg.... jeg skal leve livet til det fulle.

 

Ha en fin dag

Hva syntes dere om dette?

https://www.nrk.no/telemark/nisser-og-julekuler-_-i-august_-1.14164393

Jeg har jo frst i voksen alder feiret julen og jeg skal innrmme at jeg elsker julen, luktene, fargene, gleden i alt kaoset men jeg nyter ogs kaoset. Og jeg elsker julemusikken, for meg er det bare helt vidunderlig. Det kunne bake til jul, kjenne lukten av julekaker og alt det der, og det finne gaver, som ikke er enklere for hvert r, er noe eget ved. Men jeg skal innrmme at jeg syntes dette var litt tidlig eller hva? Det mister fort magien i det hele. Er dere ikke enige? Jeg vet at julen er en viktig tid, men det er noe annet jeg syntes er dumt, eller det er mer enn dumt, det er at nr man tar frem julen s tidlig s... er det srt for de som vet at de ikke har mye penger gi bort i gaver, kanskje de ikke har penger til julegaver til barna sine. Kanskje de rett og slett ikke har penger til lage til jul i det hele, og det gr ogs mot den tiden der mange vet at de blir sittende alene i jula, og det er en vond flelse. Jeg har ikke gjort det noen gang, men jeg har gtt turer p kvelden, nr ting ikke var s greit og kikket inn vinduene der de l langs turstien med  hunden min  ( p avstand alts) og tenkt p hvordan de hadde det kontra mitt liv. Og jeg kjenner at jeg har ikke lyst til se nissene enda, eller julepynten, la det bli litt nrmere jul. Og la oss alle sette oss ml, ml som ikke ndvendigvis handler om dyre ting, men la oss sette oss et ml, la oss gjre julen trygg og god for alle. Det syntes jeg er s utrolig viktig for alle og enhver. Hva legger jeg i trygghet? Ja hva er ordet trygghet for deg nr man snakker om julen? Handler det om n f de dyreste gavene for da fr du trygghet? Eller handler det om at du vil at dine barn eller dine ssken eller ja egentlig alle rundt deg fr en rolig og fin jul?Jeg kan ikke svare for alle, egentlig ikke for andre enn meg selv men jeg kan fortelle at det var ikke bare det at vi ikke feiret julen hjemme hos oss da jeg var liten, nei det handlet ogs om at da jeg var ungdom, snn rundt 11 -12 r, eller jeg var vel et barn s var det og en rus problematikk hos oss, og det betyr at julen var ganske s spesiell. Jeg husker at vi spiste god mat, og hadde snop og alt det der men.... jeg var ikke i et bra sted, men jeg ble ikke mishandlet, ikke fysisk i hvertfall.  Men det tok mange r fr jeg forsto at jeg ikke levde i et normalt liv den gangen. Men det igjen har jo medfrt at jeg kjente litt panikken nr jeg flyttet til Rogaland og traff mannen min, som tro meg er et skikkelig julemenneske, han tok seg et glass vin til maten, ikke noe mer enn det men jeg var panisk redd husker jeg den aller frste julen sammen med han. Men n, n vet jeg at han ikke er som de hjemme var. 

Nei n rodde jeg meg alt for lang vekk her, fra det som var starten. Uansett hva syntes dere om julepynt fremme i butikker n, g nr br man begynne pynte til jul i butikkene

 

Siste innkjp fr shoppestopp

Reklame | www.Ellos.no

/reklame for ellos men ikke betalt/

I dag har jeg sammen med en annen bestemt meg for shoppestopp, fra i morgen av. Det eneste vi har lov til handle er de viktige tingene som hvis underty gr i stykker, eller sko m byttes ut men ellers ikke. S sammen bestemte vi at vi kunne handle for max 600 kroner, og jeg mtte kikke oppi skuffer og slikt, og bestilte dette p Ellos. Som jeg har sagt fr,( men innlegget er jo vekk) at jeg foretrekker Ellos som nettbutikk. S siden det er salg s kom den nette sum med oppkrav, jeg bestilte i oppkrav denne gangen fordi jeg ikke fant kortet mitt, og det bryr meg egentlig ikke noe handle med oppkrav s kom denne pakken p 421,90, og det er jo ingen dum pris syntes n jeg da.  Hvorfor shoppestopp? Jo jeg m spare penger. Rett slett. Jeg er ndt til dra inn p noe og egentlig har jeg nok klr. Men det er noe med fle seg fin ogs.  Ja hvem vil ikke det. Jeg har som jeg har sagt fr ikke noe problem med kjpe brukt, jeg har flere klr kjpt brukt eller arvet men... noe nytt er jo greit.  Selv om ikke jeg fr jobb med det frste s er det jo greit fle seg fin tenker jeg.  Jeg sker jo jobber. Jeg har ikke lyst til g tilbake til sykepleier jobben, men m jeg s m jeg. Men det er denne ryggen da som plager meg. S vi fr se, men frem til Desember er det null shopping, ( hper jeg klarer holde det).

 

 

 

http://www.ellos.no/ellos-shoes/sneakers-lace-up-i-okologisk-bomull/1063784-02

 

 

https://www.ellos.no/search?SearchTerm=1066982-02-3840

https://www.ellos.no/search?SearchTerm=1053699-01-3840

 

http://www.ellos.no/search?SearchTerm=%207002477-05-3840

 

https://www.ellos.no/ellos-collection/genser-anina/1042899-02

 

https://www.ellos.no/ellos-collection/topp-connie/1043974-01

 

 

Bildet.

 

 

 

 

Jeg tenkte at jeg skulle tmme minnebrikken min som var i kamera fordi jeg skal ta en del nye bilder, og det som dukket opp var dette bildet. Her er det mellomste min som sitter ute i enga og tenker et eller annet, mens han har besk av eldste hunden vr .Bildet ble tatt uten at han var klar over det.)

Hvorfor tar jeg dette bildet her? For det frste s kan man ikke se hvem det er og for det andre s er det snn at jeg syntes det var s fint. Det forteller noe om stemningen.  Han hadde behov for trekke seg litt vekk fra alle sammen og hunden fulgte gladelig med hun ogs. For dette var viktig for de begge. Og bildet gir meg en egen ro. Det er nyte det som er. Han nyter livet, hunden nyter livet og jeg.... jeg finner roen bare ved se p bildet. Jeg vet at ikke andre kan se bildet som jeg kan se, de ser kanskje ikke de sm detaljene, eller det som ligger bak, kanskje ikke jeg heller ser det men det jeg ser er at man finner roen, roen i det som akkurat da var kaotisk, og da er det godt trekke seg tilbake og ske sttte i hunden. Jeg tenker at snne stunder er godt. God for alle parter.

Ingen dager er like

Visste dere det? At ingen dager er like?  Selv om de fles snn, at alt bare flyter i et og man fr en flelse av at det er som om det ikke er skille imellom dag A og B, men det er det. Forskjellen er fra vi vkner opp til vi legger oss. Kan hende man gjr det samme hver eneste dag, enten man er p jobb eller ikke, om man er student eller ikke, men om s at det er umerkbart s er det faktisk snn at ingen dager er like. De bare kjennes snn ut. For alle har vi dager der man er lykkelig, og dager man er trist. Dager man kan juble og dager det trene sitter lst slippes fri. Vi har dager der man tenker at det er ingen vits i st opp og dager man tenker at i dag er det min dag. Og snn er det for oss alle sammen, det er det man kaller livet eller man kan si det snn at det er snn det kalles leve og ikke minst. vre et menneske. Det er mer enn bare eksistere selv om man fler at det er kanskje kun det man gjr. For alle mennesker har sine behov, det handler om ha det bra. Ikke at man trenger alt mulig for leve men de aller fleste om ikke alle trenger tak over hode, de trenger mat, de trenger vennskap, og de trenger noen vre glad i og bli elsket. Ja bli elsket for den de er, uansett om de har sm la oss kalle det skjnnhets feil. Eller kanskje de har en sykdom eller et syndrom, de trenger det samme som alle andre, de trenger at de er noe for noen. Som mamma vil man jo gjerne vise barna sine at man er der for de ikke bare nr de har behov men snn ellers ogs. Men ungdom vil jo gjerne vre selvstendige ogs, lsrive seg litt.

 Jeg syntes det er ganske s deilig jeg nr jeg kan vkne med en god flelse, tenke at i dag skal bli den beste dagen i mitt liv, for det er det den dagen er til for, bli den beste dagen i hele livet.

 

Hst liksom

M alt vre s forbanna perfekt?

Hvorfor skal alt handle om perfektisme, (er det er ord forresten?) Jeg ser meg rundt og kikker p min mte med skrblikk p verden. Hva n liksom? Hva forventes det av oss mennesker? Jeg vet ikke hva som er best gjre, jeg vet ikke hva som trengs, men jeg er laaaaangt i fra perfekt. I mitt liv er det kaos, i mitt hjem er det rot. Jeg er ikke stolt av det men....det er snn det er. Hver eneste dag s kikker jeg meg i speilet, jeg ser p kroppen min som ikke er perfekt men vet dere noe? Jeg gir blanke F i det, fordi min kropp forteller en historie, min kropp forteller at den i en alder av 43 r, s har jeg fdt 3 barn, jeg har overlevd en hel del traumer og jeg har hatt perioder med spiseforstyrrelser, men jeg har kommet meg ut av det. Ja jeg har ikke det mest perfekte hjemmet , jeg er overbevist at hadde jeg vrt gift med en annen s hadde jeg vrt skilt, fordi jeg ikke trker stv hele dagen. Men jeg har og lrt at livet handler om mer enn det eie ting. Livet  handler i bunn og grunn om vre tilstedet. Jeg fordmmer ikke noen som har det helt striglet hjemme. Som satser p ulike inngrep for kanskje f en bedre selvflelse. Jeg er ikke redd for si at jeg kanskje kan vre s uperfekt som et menneske kan vre. Men jeg kommer ikke til foreta inngrep som skal gi meg et bedre selvbilde fordi alle forventer det. Hvis jeg skal gjre noe med kroppen er det fordi jeg har gtt ned i vekt og av den grunnen har hud til overs. Og jeg har den kroppen jeg har.  S fortell meg folkens, hvorfor m man vre s forbanna p jakt etter noe som handler om eie noe man kanskje ikke har brukt for, bare fordi at alle andre har det?

Jeg sitter kikker meg rundt, tenker p hva som dagen i dag bringer eller hva som venter bak neste sving, ja jeg sier det igjen. Men jeg har tatt noen valg, jeg skal se at dette lser seg p beste mulig mte. Og i mellomtiden, se deg rundt, er det du har kjpt noe som gir deg lykke og glede mer enn akkurat nr du kjpte det

Russen 2019

Jeg har lyst skrive et innlegg som ikke handler om meg direkte, nei ikke om meg i det hele. Det handler om en gruppe ungdommer som p en eller annen mte tror de er fri fra alt av regler, de tror at de kan gjre som de vil, at de er fritatt fra alt som er av normer og folkeskikk. Det har i de siste dager vrt oppslag i nyhetenehttps://www.nrk.no/urix/russebrak-pa-greske-oyer_-_-man-star-ikke-og-ser-pa-at-en-kompis-blir-banka-opp-1.14156245, og jeg m si at jeg blir litt sjokkert. P en eller annen mte s blir jeg rystet , men p en annen side er det nesten snn at man forventer at det tar nye hyder, jeg m vre helt rlig si at det virker som om de jobber alt de kan for overgr fjorrets russ. Og da jeg kom over et innlegg p sosiale media Facebook s tenkte jeg at dette beskriver noe av det ikke bare jeg men mange andre tenker. Dette innlegget har jeg kopiert og limt inn her.

GRATULERER TIL RUSSEN 2019!
Dere har klart markere dere allerede fr siste skoler har begynt! Det tror jeg m vre en ny rekord. Jeg sikter selvflgelig til medieoppslagene den siste uken, hvor neste rs russ drar p partyturer til de greske yene.

Avisene fokuserer p det negative. Jeg er sikker p at det ogs er russ p Kos som ikke har vrt overstadig beruset, som ikke har slss eller dopet ned noen. Mrketallene er trolig store nr det kommer til antall slsskamper, skader, trusler og ran. Det som fr meg til grsse er det avisene ikke skriver noe om. De har skrevet om jenter som blir dopet ned og ftt hjelp, men hvor mange har ikke ftt hjelp? Hva med dem?

Jeg har tidligere snakket med unge jenter som ikke vil anmelde at de er blitt voldtatt eller utsatt for seksuelle handlinger. Mange er redd for hva foreldrene vil si ettersom de kanskje har vrt p en fest de ikke fikk lov til g p, eller de har drukket for mye. Vi vet at mrketallene er store. Trolig er mrketallene for hva disse unge jentene er utsatt for p de greske yene minst like hye.

S hvorfor drar disse 17/18-ringene p partytur med russebussen et r fr de er russ? Hvorfor blir det s mange slsskamper? I media kan man lese om at de drar p tur for styrke samholdet innad p bussen og for markedsfre bussen. Mange av slsskampene har ogs handlet om ryktet til bussen. Jeg har flere ganger tidligere vrt p oppdrag hvor rivalisering mellom russebusser er grunnen til at det smeller. Ofte er det bagateller som frer til grov vold.

Kjre russ 2019! 
Jeg forstr at det er kult ha den feteste bussen. Den bussen alle snakker om og alle de unge jentene vil vre med feste p. Men i det du forlater skolegrden for siste gang neste sommer er det ingen som bryr seg om hvilken russebuss du var p. Jeg har aldri blitt spurt om hvilken russebuss jeg var p under et jobbintervju, men jeg har mttet levere politiattest.

Kjre russeforeldre 2020!
Kan vi forhindre lignende medieoppslag neste r? Hvor mange av russen 2020 er allerede i gang med planlegge neste sommers tur til de greske yene? Det kan vre smart og allerede n sette ned foten for denne turen. Jeg har hrt argumentet om at ettersom disse ungdommene er 18 r, s har ikke foreldrene noe de skulle ha sagt. 
For det frste er mange 17 r og har overhode ikke noe p en partyy gjre. Nr man er 18 r er man myndig. Det betyr derimot ikke at foreldrene ikke har noe de skulle ha sagt. Som foreldre har du fortsatt lov til bry deg. Argumentet "s lenge du bor under mitt tak, flger du mine regler" har med hell vrt brukt i mange r.

Jostein, operativ forebygger Majorstuen politistasjon.

PS. Ungdomsavsnittet bruker ingen penger p promotere vre innlegg p Facebook. Om du vil hjelpe oss n ut til flest mulig, oppfordrer vi til like og dele innlegget vrt.

(https://www.facebook.com/MajorstuenPolitistasjon/) S er det det jeg stiller meg et sprsml ved og det er: " Hva fr ungdommen til drive p slik" Jeg har ikke barn som er russ i r, jeg har ikke russ neste r heller , og jeg m bare krysse fingre for at jeg ikke opplever lese slike innlegg nr mitt barn er russ. Jeg vet at man skal teste ut grenser men nr grenser gr s vidt at innenfor dette er det p en mte godkjent at noen fr bank, vel da vet jeg ikke, hva jeg skal si. Ja vi var sikkert ganske s hplse den gangen vi var russ, og vi drakk den gangen ogs, eller ikke jeg, for jeg var ikke russ, hoppet over den tiden, men jeg mener at det blir ikke sammenligne. Jeg bor jo i Rogaland, og her borte er det jo  Kongeparken russen samles i, og hvert eneste r, krysser jeg fingre for at ingen vil bli skadet av andre russ, at ingen vil d eller at ingen jente eller gutt vil oppleve mtte oppske voldtektsmottaket p sykehuset fordi de har opplevd et overgrep. Jeg kjenner at jeg hper at alle kommer seg trygt hjem. Og jeg hper at russen kan tenke at det de gjr n kan ramme de i senere tid. Mange eller flere vil oppleve at de handlingene de gjr kan medfre at de ikke fr komme inn til f.eks USA... fordi de ikke fr visum.  Bare fordi de var dumme i russedress. Ja det er klart at de skal f feire at de er ferdige p skolen men... alt med mte.  Men jeg kjenner at jeg gruer meg til mine barn skal bli russ, for hvis det fortsetter p denne mten s vet jeg ikke hva som venter.... Hva tenker dere om dette?

Jeg bare elsker sndager

God Sndag alle sammen.♥

Flere med meg som bare elsker sndagene? Ikke at det skjer noe spesielt denne dagen, eller kanskje er det nettopp det som det er, at det ikke skjer noe. Det er i dag alle skal ha familietid, eller ryddetid eller bare vre til stedet dag. Og det er jo nettopp det som er s utrolig deilig, jeg er til stedet, her og n.  Og jeg tenker at jeg p en eller annen mte kjenner mer p livet i dag. Okay..... ryggen er et helvete men fr ikke gjort noe med det uansett, men jeg gjr litt snn sm ting i huset, jeg har vel sakte men sikkert begynt se over hva jeg skal kvitte meg med. Men oppi det hele skal jeg f dette til, neste uke kommer mellomste snnen min (P) for lpe Gjrmelabben sammen med  meg , men jeg blir g lypa pga ryggen hvis jeg i det hele tatt har sjanse til det. Men frem til da, da skal jeg smtt pakke sammen tingene p kjkkenet, og klrna mine, som jeg ikke bruker. Vi blir jo ikke pakke opp alt nr vi reiser tilbake til gamle huset, for plutselig selges det. Men den tid den sorg eller hva? I dag er dagen jeg skal nyte det. i dag er dagen jeg skal se hva jeg kan gjre for at de rundt meg kan ha det bra. I dag er dagen der jeg vil gjre noen glad. Hva med deg? Har du noen planer for dagen i dag da? 

 

Jeg tenker at det viktigste er at man ser positivt p livet, enten det gr opp eller ned, for jeg tenker at man vet aldri nr ting snur seg, man kan ha full lykke og s skal det bare et yeblikk til s snus lykken og motsatt. S jeg tenker at nr jeg ser meg selv her og n s er jeg s utrolig heldig, jeg vet at det er ikke alle som har det, jeg vet at det sitter masse ensomme mennesker, og det sitter mennesker som kjenner p en slags vond flelse. Men jeg vil bare at det skal vre snn at alle skal ha det bra. Men jeg vet ogs at det er mange ting som man m endre p i sin egen lille verden, eller tilvrelse. Alt handler om at man p en eller annen mte m finne sin egen vei. Livet er som en vandring p en skogssti.

Og n er det jo snart hst fargene som mter oss p vr vandring. sett deg ml, og kjemp p for oppn de mlene. Jeg skal se om jeg kan f det til, mine ml skal hjelpe meg til bli et bedre menneske.

Glem aldri dette. Ha en flott sndag alle sammen

 

Brdbakerdagen

Nr jeg vokste opp hadde min bestemor en fast dag i uka der hun bakte brd, og ofte mer enn kun en dag i uka ogs men det var hvis ikke jeg husker helt feil, hver eneste fredag. Nr hus var vasket for helgen, rent sengety var p alle senger.. da bakte hun brd. Og noe av det beste jeg visste og enda  vet er fersk brd med ekte geitost. Men jeg hadde det samme fr , for noen r siden, da bakte jeg mer enn gjerne brd, og ikke bare et men gjerne flere av gangen s jeg kunne hive det i fryseboksen. Men s har det dabbet av, men i dag, i dag bestemte jeg meg for at jeg skulle bake brd, og siden jeg da hadde mulighet til det ble det  bakt brd i langpanne og da ble det 3 brd denne gangen. Jeg hadde en periode der jeg brukte brdbaker maskin men vet dere... det er utrolig god terapi  i bake med hendene, man m jobbe med deigen, og det var godt gjre det i dag. Tankene bare fly av sted. Men jeg fikk n et ok resultat da. Oppskriften tok jeg bare ut av lse luften s jeg har ikke nyaktig av alt men jeg kan gi den likevel ned her.

1 liter vann som kokes opp og kjles ned til 37,5 grader. 2 ss honning rres ut i vannet. 

50 gram gjr, jeg brukte 1 pakke med vanlig bl gjr.

s hadde jeg 2.5 liter  med ulike mel typer, da som f.eks hvetemel, havregryn, mandler, frblanding, rug og sammalt hvete. Dette blandet jeg sammen med vannet og gjren.

Lot det st ca 50- 60 min til heving, s satte jeg p ovnen p 185-190 grader. Formet brdene som jeg ville ha de og s en time i ovnen. Og de ble veldig gode syntes mannen min, og egentlig jeg ogs.

 

 

 

Klare for stekes, ikke de hyeste og beste brdene( vannet var nok litt for varmt for gjren)

Taaaadaaa!!! Dette ble resultatet. Ja de kunne vrt mye hyere, men igjen , jeg vet hva som var feil. Men smaken var god. N kunne jeg gjort som disse andre bloggerne laget de fint p et fat, skret opp med smr og ost med p bilde, men det er ikke meg..... ikke n. Jeg venter p at middagen skal bli klar jeg. For jeg er sulten. Kunne spist en hel hest, .... nei da eg kan nok ikke det alts. Men det skal bli godt med mat, i dag er det brd, fiskekaker og bnnesalat. Og pepsi Max da ved siden av. Noen sm negative ting skal vre med alts.  S det blir bare mannen min og meg til middag i dag. Og s har vi jo de 3 flotte hundene vre. Uansett, n er det mat, og s er det kjkkenrydding etterp. Jeg gleder meg til at jeg skal spise. Ellers har jeg hentet en mengde klr jeg har kjpt hos en tidligere ansatt hos meg, s jeg gleder meg til vise det, tenkte at jeg skal bli enda flinkere med gjenbruk, men ogs noe nytt. Men jeg har valgt legge alt til vask s nr det er klappet og klart ( som det heter) da skal jeg lage en snn bilde sak her inne. Er dere flinke med gjenbruk? 

Det banket p dra

Klokka var 0730 og hundene reagerte. Jeg tenkte at det var rart , da jeg ikke ventet besk heller. Og ikke p den tiden. Men men jeg kom meg n ned til dra og ute sto det en ung gutt og en ung jente. De ville gi meg en liten hilsen. Jeg hadde skrevet p FB at jeg var p jakt etter duft lys, og av en eller annen grunn hadde snnen til venninne av meg sett dette, klart fordi hun kommenterte at jeg kunne kjpe de der og der.... men hun visste ogs at jeg ikke var kjrbar pga ryggen. S de stakk innom med denne. Noe jeg satte pris p. Grunnen til at de kom s tidlig var at de var p vei for rekke et fly, og de bor ikke s langt vekke herfra, s derfor. Det var utrolig koselig, s i kveld skal denne tennes. Gleder meg.  Det er hyggelig med levende lys, selv om en annen sa til meg i gr" Det tenne lys er hst g vinter kos og vi er enda ikke i hstsesongen" Vel ja det er kanskje snn men vet dere, hvem liker ikke tente lys da? S ja jeg er nok mer aktiv med det p den mrkeste tiden, men det hender at jeg tenner det p sommeren ogs. Men ikke fullt s ofte. Men n er vi jo mer enn godt i gang med August mned s det gr fort mot hst n,

Ha en fin dag

Alle innleggene mine er slettet

Hm.... alle innleggene mine er vekk, jeg vet ikke hva jeg skal si, for jeg har hatt 2 blogger og skulle slette den ene bloggens innlegg og s har jeg glemt bytte, s da har jeg slettet mine , de jeg skulle ha. OG det er jo ikke gy, det oppdaget jeg n.

Beklager foolkens

9 r er gtt

9 r er gtt, siden jeg gikk med taktfaste skritt mot postkassen for postlegge brevene som jeg visste ville skape mange meninger hos mennesker jeg  var glad i. Ikke alle ville bli overrasket over brevet de ville f i posten mens andre ville hate meg, og de aller fleste ville kjenne at noe ble rokket ved deres meninger om meg. For 9 r siden forlot jeg gamlebyen min, og bestemte meg for at jeg skulle ta tak i det, og jeg var sikker. Men samtidig er det eller var det en flelse av at jeg skuffet min familie, for jeg visste at nr brevet ble lest opp ville det sies som dette" Chanett vil ikke lengre regnes som en del av vr kristne menighet" og mange ville mene at de s den komme. Jeg sendte mamma et brev fr dette slik at hun ikke trengte f dette slengt i ansiktet. For meg var det viktig at jeg fikk forklare dette for henne. Men jeg visste at de , alts min familie ville bli sret og mene at jeg ikke visste hva jeg gjorde. 

I dag kjrte jeg forbi en mte sal, disse byggene som man vet man har minner fra, bygg der man har vrt samlet, smilt og ledd, man har felt en tre og man har flt seg utenfor , fordi jeg ikke hadde en "normal" familie, jeg var liksom ikke som noen av de andre i menigheten. Jeg vet at det finnes en stor mengde blogger om folk som har forlatt sin tro, og dette vil ikke vre en snn blogg, men jeg mtte skrive av meg de tankene jeg har. Hvorfor? Jo fordi det er i dag det er 9 r siden jeg sendte brevene. Brevene jeg ikke angret p noe , eller jeg angrer fortsatt ikke, men... i dag var det som om en slags ukjent eller kanskje ikke ukjent men en flelse av at jeg opplevde en ny sorg. For meg handler det om at nr man forlater det man kjenner s utrolig godt, s er det som om man m leve p nytt, lre alt p nytt. Man m lre seg oppleve ting. Jeg kjenner at jeg p en eller annen mte fler en slags blandet flelse av bde glede og drlig samvittighet nr jeg pynter til jul. Jeg vet ikke om jeg noen gang kommer til f en flelse av uendelig frihet. Jeg kommer aldri til jobbe i mot menigheten, men jeg kommer aldri til vende tilbake. Jeg vet at mamma fler seg ensom fordi hun er den eneste som er med i menigheten enda, mens jeg er ikke utsttt men frafallen. Jepp, jeg er en frafallen, en som sier at jeg ikke vil vedkjenne meg troen.  Jeg er den jeg er i dag, om jeg hadde vrt en annen hvis jeg ikke hadde vokst opp i miljet.... det vet jeg ikke, kanskje... det kan ikke noen si noe om, fordi man ikke kan stille tiden tilbake.Jeg kan aldri ta tiden tilbake, jeg kommer alltid til tenke p tiden jeg har brukt. Jeg skulle ogs satse helt og fullt, eller jeg satset helt og fullt p den troen jeg trodde var det rette, men nr tiden gikk s fant jeg ut at jeg ikke kunne leve etter de prinsippene jeg skulle, jeg kunne ikke se meg selv i menigheten lengre. Jeg fant ikke roen. Og jeg har funnet roen n. Jeg kjenner at jeg er den jeg er, fortiden henger der den henger. Men jeg skal ta vare p de gode minnene for i de rene jeg har bak meg ligger ogs minnene om min bestemor, Alle de tingene vi opplevde sammen.

9 r er gtt og jeg har lrt at det er mye man ikke skal skyve vekk. Uansett om jeg er en del av menigheten eller ikke, selv om jeg ikke er i en menighet lengre s sier jeg at det er mye mellom himmel og jord og det er ingen som skal ta fra meg min mte vre snn. Og jeg tror det jeg tror.